Wir alle erleben die gleichen Emotionen, unsere Herzen schlagen im gleichen Rhythmus. Der Lebensweg, den wir gehen, ist derselbe, nur unsere Landschaften sind unterschiedlich, weil wir als Individuen unterschiedliche Temperamente haben. Geliebt zu werden, zu lieben und zu wissen, dass wir für jemanden etwas Besonderes sind, auch ohne etwas Besonderes zu sein, gehören zu den grundlegendsten Bedürfnissen von uns allen. Der Prozess des Aufbaus einer Beziehung, der spontan erfolgt und keine besonderen Fähigkeiten erfordert, kann durch diese Schemata erschwert werden, die es uns ermöglichen, negative Kommentare über uns selbst und die andere Person abzugeben.
Fehlerlosigkeit ist das Wichtigste Schema, das mit romantischen Beziehungen zusammenhängen kann. Auch wenn einer Person mit diesem Schema immer wieder gesagt wird, dass sie geliebt und gut ist, wird sich die Person ständig als „defekt“ betrachten. Die prominenteste Emotion, die mit dem Fehlerhaftigkeitsschema verbunden ist, ist Scham. Denn Scham tritt normalerweise dann auf, wenn unsere Fehler zutage treten. Um dies zu vermeiden, wird der Einzelne fast alles tun. Dieses Schema gibt einem das Gefühl, in jeder Hinsicht als Ehefrau und Mutter unzulänglich und wertlos zu sein.
Zweitens kann man über das Skeptizismus-Schema gegenüber romantischen Beziehungen sprechen. Die offensichtlichste Situation einer Person mit einem Skeptizismus-Schema lässt sich aus der Schwierigkeit verstehen, anderen Menschen zu vertrauen. Eine Person mit dem Misstrauensschema glaubt, dass sie andere Menschen verletzen, demütigen, täuschen, lügen, betrügen und ausbeuten wird. Tatsächlich ist das Skeptizismus-Schema ein Schema mit einem Vorsorgemechanismus. Wo Ungeduld ist, gibt es Angst. Die Person, die sagt: „Wenn du es ernst meinst, lass uns eine Beziehung beginnen“, hat Angst. Möglicherweise wurde das Skeptizismus-Schema aktiviert. In einer Beziehung zu sein, indem man die Möglichkeit der Ablehnung eingeht und toleriert, in jeder Phase der Beziehung anders zu sein, und das Risiko eingeht, dass wir uns irgendwann trennen, trägt tatsächlich zu einer angenehmeren Beziehung bei.
Das dritte Schema angetroffen wird, ist das „Abandonment“-Schema. Personen mit diesem Schema glauben, dass sie aus bestimmten Gründen immer verlassen werden und dass ihre Beziehungen enden werden. Gründe für die Beendigung einer Beziehung können Betrug, Verlassenheit oder Tod sein. Mit anderen Worten, Menschen beginnen ihre Beziehungen mit dem Gedanken: „Ich werde jeden Moment getäuscht oder verlassen.“ Einzelpersonen sind tatsächlich Auch wenn es nicht negativ ist, nehmen sie es so wahr, als ob es negativ sein würde. „Das, wovor ich Angst habe, könnte mir passieren, deshalb muss ich sehr vorsichtig sein, damit ich Zeit habe, in die Notaufnahme zu gelangen. Gibt es einen unbeantworteten Anruf oder eine unbeantwortete Nachricht? Ich denke, dass die Katastrophe, die ich fürchte, plötzlich passieren könnte. „Ich werde plötzlich anfangen, Vorkehrungen zu treffen.“ Das bringt Eifersucht mit sich. Der wichtigste Träger dieses Bildes ist die Angst. Verlassenheit und Zweifel sind zwei sehr enge Freunde. In gewisser Weise sind sie wie Verwandte, Cousins. Der ängstliche Mensch vergleicht sich mit anderen und kommt sich irgendwie minderwertig vor.
Viertens ist das „Unterwürfigkeitsschema“-Schema. Die Kontrolle über das eigene Leben der Person überlassen, die einem am Herzen liegt, weil man Angst hat oder sich vor der Reaktion der anderen Person scheut. Sie gehen mehr Kompromisse bei ihren eigenen Werten ein, um ihren geschätzten Ehepartner nicht zu verlieren, und sie erkennen nicht, dass sie ihre Beziehung zwar schützen, sie aber in Wirklichkeit noch mehr in den Abgrund ziehen. Die Intensität der Liebe und Abhängigkeit von der anderen Person führt dazu, dass dieses Schema aktiviert wird.
Fünftens spielt das „Schema der emotionalen Deprivation“ eine aktive Rolle in romantischen Beziehungen. Sie äußern ihre Erwartungen, Bedürfnisse und Gefühle aus der Beziehung nicht, weil sie glauben, dass ihre emotionalen Beziehungsbedürfnisse nicht angemessen erfüllt werden. Da seine Frau ihn nicht versteht, hält er sich von ihr fern und es treten Einstellungs- und Kommunikationsprobleme auf. Folgende Gedanken sind aktiv: „Es gab keine Menschen, die mir Wärme, Schutz und Sinnlichkeit entgegenbrachten.“ Ich hatte nie jemanden, der mir wirklich zuhörte, mich verstand oder sich um meine wahren Bedürfnisse und Gefühle kümmerte.“
Sechstens ist das „Perfektionismus-Schema“ ein Phänomen, das mit Misserfolgen zusammenhängt. Der Einzelne hat das Bedürfnis, einen perfekten Partner, einen perfekten Ehepartner zu finden. Der Einzelne hat den Gedanken: „Lass mich das Beste finden, was ich finden kann, damit ich keine falsche Entscheidung treffe“, und dieses Schema ist ein Schema, das ernsthafte Probleme schafft. Weil der Einzelne sowohl sich selbst als auch seinen Partner dazu zwingt, perfekt zu sein. Perfektionismus kann eine echte Qual sein. Wir können sagen, dass es zwei Beine hat. Perfektionismus hat ein narzisstisches und ein obsessives Bein. Wir bezeichnen das zwanghafte Bein eher als „Genussstörung“. Wir haben auch Schwierigkeiten, während der Besessenheit Entscheidungen zu treffen. Deshalb sagen wir, auch wenn wir fortfahren, über die andere Person: „Eigentlich weiß ich es nicht Ist er die Person, die ich liebe oder nicht? Ist er meiner würdig oder nicht? Wir hören möglicherweise Fragen wie: Es ist etwas, das die Lebensfreude zerstört.
Individuen wählen Partner, die ihre Schemata erfahrungsgemäß fortsetzen, indem sie emotionale Nähe aufbauen und sich den Individuen nahe fühlen, was dazu führen kann, dass ihre frühen maladaptiven Schemata fortbestehen und sie auslösen.
Von nun an wählen die Partner in der Beziehung den Partner. Wenn die Lebensqualität beeinträchtigt ist, die gleichen Probleme immer wieder auf unterschiedliche Art und Weise auftauchen und keine Lösung gefunden werden kann, ist es wichtig, sich jemanden zu holen Die Meinung eines anderen, wenn möglich eines Experten. Wenn es schwerwiegende Schemata gibt, die in einer Paartherapie nicht aufgelöst werden können, vielleicht starke Skepsis, schwere Schuld, kann eine individuelle Intervention erforderlich sein und eine oder beide Parteien können eine Einzeltherapie beantragen.
Die Veränderung einer Person ist eine Prozess, der sich automatisch auf die Situation auswirkt.
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