Wenn wir uns die Wörterbuchbedeutung des Wortes Arroganz ansehen, sehen wir, dass es Selbstgefälligkeit, Überlegenheit gegenüber anderen, Grandiosität, Ego, Stolz bedeutet. Ein weiteres gutes Beispiel liefert Cemil Meriç: „Wenn wir die Arroganz aufgeben, werden wir liebenswert.“ Sprichwort. Es scheint, dass unsere arrogante Seite uns unsympathisch macht. Beginnen wir also mit der theoretischen Forschung, um herauszufinden, warum wir arrogant werden und was die Wurzel der Arroganz ist. In psychologischen Theorien wird Arroganz eher im Sinne von Grandiosität verwendet, und ich werde meine Erklärung im Rest des Artikels anhand des Konzepts der „Grandiosität“ fortsetzen. Da Grandiosität eine der grundlegendsten Erscheinungsformen des Narzissmus ist, beginnen wir mit der Untersuchung der theoretischen Erklärungen des Narzissmus.
Aus der Perspektive des psychoanalytischen Ansatzes spricht Freud in seinem Artikel über die Konzepte des primären Narzissmus und des sekundären Narzissmus mit dem Titel Über Narzissmus: Eine Einführung. Für Babys ist es nicht möglich, zwischen Selbst und Nicht-Selbst zu unterscheiden, sie haben noch keine Beziehung zur Außenwelt, die einzige Realität für sie sind sie selbst und sie nehmen sich selbst als Mittelpunkt der Welt wahr. Wir können den primären Narzissmus mit den Gefühlen von Grandiosität, Perfektion und Macht erklären, die entstehen, wenn das Baby seine gesamte libidinöse Investition auf sich selbst richtet. Wenn das Baby beginnt, die Außenwelt und die Objekte zu erkennen, die außerhalb seiner selbst existieren, erkennt es, dass es nicht perfekt, vollständig und allmächtig genug ist, um seine Bedürfnisse zu erfüllen, und seine Libido ist auf externe Objekte als Ego-Ideale ausgerichtet. Mit anderen Worten: Während er im primären Narzissmus der Großartige ist, schreibt er beim Bruch diese Großartigkeit dem anderen (Mutter, Vater, Betreuer) zu und behält seine eigene Großartigkeit als Teil dieser Großartigkeit bei. Der Prozess, die libidinöse Investition aufgrund von Enttäuschung, Unzufriedenheit, Unzulänglichkeit und Mängeln in Objektbeziehungen wieder auf das Selbst zu lenken, wird als sekundärer Narzissmus bezeichnet.
Kohut, der Begründer der Selbstpsychologie, fügte das Konzept hinzu Narzisstische Persönlichkeitsstörung in der Fachliteratur und definierte Narzissmus als Entwicklungspause im gesunden Entwicklungsprozess. Bewertet als. Laut Kohut führt der Bruch, den ein Kind erleidet, wenn es von seinen Eltern nicht ausreichend gespiegelt und unterstützt wird, zu einer Entwicklungspause und die Person wird nicht in der Lage sein, das angestrebte Ziel zu erreichen. In diesem Umfeld besteht das Bedürfnis, wahrgenommen, geschätzt und bewundert zu werden. Zum Beispiel teilt der Elternteil, der sein Kind gutheißt, wenn es zu laufen beginnt, seine Begeisterung, teilt seinen Schmerz, wenn das Kind fällt, und heilt es mit seinem Mitgefühl. Hier erfüllen die Eltern das Spiegelungsbedürfnis des Kindes und das Kind passt sich der Realität an, indem es erkennt, dass es nicht göttlich, allmächtig und großartig ist, mit optimalen Pausen, die es verdauen kann. Enttäuschungen, die schwerwiegender sind, als das Kind ertragen kann, können eine traumatische Wirkung auf das Kind haben; es kann sein, dass es nicht ausreichend gespiegelt wurde, seine Gefühle möglicherweise nicht verstanden wurden, es möglicherweise heftiger Kritik ausgesetzt war oder dass es ignoriert wurde alle. In diesem Fall verspürt das Kind möglicherweise starke Gefühle der Wertlosigkeit und Ablehnung. Indem die Bedürfnisse des Kindes übermäßig befriedigt und verwöhnt werden, ohne dass es zu Enttäuschungen kommt, entfernt sich das Kind von der Realität und denkt möglicherweise, dass es das Recht auf alles hat, sich nicht für die Gefühle und Bedürfnisse anderer interessiert, intensive Aufmerksamkeit sucht und an seinem Glauben festhält dass er perfekt ist und nicht im Einklang mit seiner Umgebung sein kann.
Es wird vermutet, dass Narzissmus zumindest eine zweidimensionale Struktur ist, die grandiosen und fragilen Narzissmus umfasst, und keine eindimensionale Struktur. Wenn ich an dieser Stelle über die Perspektive der Schematherapie, deren Praktiker ich bin, auf die beiden Dimensionen des Narzissmus spreche, wird festgestellt, dass die Grundlage des Narzissmus die Schemata von Anspruch/Grandiosität, Makellosigkeit und emotionaler Deprivation sind. Wenn ich kurz erklären müsste, was diese Schemata sind; Während freizügige, grenzenlose, übermäßig verwöhnende und gleichzeitig distanzierte und gleichgültige elterliche Einstellungen den Weg für die Entwicklung des Anspruchsschemas ebnen, entsteht das emotionale Deprivationsschema, wenn die emotionalen Grundbedürfnisse des Kindes wie Aufmerksamkeit, Liebe, Mitgefühl, Verständnis, Vertrauen und Schutz sind nicht gegeben. Das fehlerhafte Schema entsteht durch gleichgültige, ignorierende und überkritische Erziehungsstile. Aus der Schemaperspektive kann sich das Erscheinungsbild von Schemata dadurch unterscheiden, dass Personen mit gleichen Schemata unterschiedlich mit diesen Schemata umgehen (Unterwerfung, Vermeidung, Überkompensation).
Großartige Narzissten überkompensieren oft Fehlerhaftigkeit und emotionale Deprivationsschemata, mit anderen Worten, emotionale Bedürfnisse Sie verhalten sich so, dass ihr idealisiertes Selbstbild als makellos, stark und perfekt zum Ausdruck kommt. In dieser Hinsicht können wir sagen, dass die grandiosen Verhaltensweisen, die sich aus dem Anspruchs-/Grandiositätsschema ergeben, tatsächlich dazu dienten, Gefühle der Unvollkommenheit und emotionalen Deprivation zu überkompensieren. Darüber hinaus haben Kinder, die sich übermäßig geschmeichelt fühlen und Anspruch auf alles haben, aufgrund ihres aufgeblasenen Selbst nicht die Möglichkeit, ihr wahres Potenzial und ihr wahres Selbst zu entfalten, und sie bringen die Teile von sich zum Schweigen, die sich einsam und wertlos fühlen, weil sie wissen, dass ihre Betreuer, die alles zulassen und sie verwöhnen, werden ihre emotionalen Bedürfnisse nicht sehen und sich nicht darum kümmern. Aus diesem Grund geben sie sich lieber ihrer grandiosen Seite hin. Auf der anderen Seite geben sich fragile Narzissten oft Schemata emotionaler Entbehrung und Unvollkommenheit hin, schämen sich für sich selbst, fühlen sich ängstlich, schüchtern, unvollständig und erleben Gefühle der Einsamkeit, Trennung und Leere aufgrund ihrer unerfüllten emotionalen Bedürfnisse in der frühen Phase . Obwohl sie große Erwartungen haben, leugnen sie diese Fantasien, weil sie die Zustimmung anderer brauchen, um ihr Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten. Während die grandiose narzisstische Persönlichkeit an Aydın, den Protagonisten aus Nuri Bilge Ceylans Film „Winterschlaf“, und seine Rechtschaffenheit, sein Urteilsvermögen und seine Selbstvervollkommnung erinnert, demütigt sich die Figur Seniha in Zeki Demirkubuz‘ Film „Kıskanmak“, indem sie sich selbst als fehlerhaft, unliebsam und hässlich empfindet . Allerdings erinnert es uns an den fragilen Narzissmus mit seiner distanzierten Haltung und der Abwertung anderer.
Bisher haben wir uns auf die pathologische Seite des Narzissmus konzentriert, aber es ist klar, dass die narzisstischen Persönlichkeitsmerkmale allen innewohnen von uns führen nicht immer zu negativen Ergebnissen und leisten sogar positive Beiträge zu unserer spirituellen Entwicklung und unserem Wohlbefinden. Unter den Bedingungen, die es bietet, können wir von „gesundem Narzissmus“ sprechen. Die wichtigsten Merkmale, die gesunden Narzissmus vom pathologischen Narzissmus unterscheiden, sind: Im Einklang mit sich selbst und der Umwelt zu sein, die Fähigkeit zu haben, empathisch zu handeln, sich von negativen Rückmeldungen und Kritik aus der Umwelt zu erholen, ohne das Selbstvertrauen und die Selbstwahrnehmung zu beeinträchtigen, und die Fähigkeit, im Einklang mit den eigenen Zielen zu handeln. Wir können sagen, dass es so ist. Karen Horney definiert pathologischen Narzissmus als eine unrealistische Selbstaufblähung und unterscheidet ihn vom gesunden Narzissmus, also davon, sich selbst zu lieben und anzuerkennen.
Abschließend möchte ich über die Geschichte sprechen, wie ich mit dem Schreiben begann Dieser Artikel. Kürzlich habe ich an einer Schulung teilgenommen, bei der es darum ging, wie Therapeuten ihre eigene „gesunde erwachsene“ Seite stärken können. Dieses Mal hielten wir uns selbst den Spiegel vor und blickten auf unsere eigenen Stimmungen. Gemäß dem Modusansatz der Schematherapie können Modi als die Seiten von uns definiert werden, die sofort zum Vorschein kommen und sich verändern. Kurz gesagt kann ich sagen, dass es sich um ein Modell handelt, das untersucht, welche unserer Modi wie aktiv und wie aktiv sie sind Welche beeinflussen unser Leben, welche sind schlecht angepasst, welche sind gesund und erfüllen unsere Bedürfnisse und deren Stärkung trägt zu unserem spirituellen Wohlbefinden bei. Einer dieser Modi, der Grandiose-Modus, hat mich während des Trainings viel zum Nachdenken gebracht. Gedanken wie „Wie viel ich davon habe, wo es auftaucht, es ist eigentlich nicht so schlimm, es hat seine guten Seiten, ich frage mich, wie es von außen aussieht“, gingen mir sehr schnell durch den Kopf und dann sagte ich, ich würde darüber nachdenken es schon lange. So sehr, dass ich mehr oder weniger vermutete, dass ich es vermeiden könnte, über meine grandiose Stimmung nachzudenken und mich ihr allein zu stellen. Am nächsten Tag erhielt ich das Angebot, einen Artikel über Arroganz zu schreiben. Ich begann mit dem Schreiben dieses Artikels und dachte, es sei offensichtlich an der Zeit, sie zu verstehen, zu erkennen und zu transformieren, und nicht, sie zu vermeiden. Vom Therapeuten wird erwartet, dass er in der Lage ist, seine eigenen Tränen zu vernähen, und selbst wenn er sie nicht vollständig vernähen kann, ihn so zu akzeptieren, wie er ist, oder ihn zu verändern, indem er weiß, wo die Tränen sind, bevor er ihn anleitet, die Stimmungen seines Klienten wahrzunehmen und zu erkennen und ihn zu stärken seine „gesunde erwachsene“ Seite, die sie bewältigen kann. Deshalb ist es für den Therapeuten so wichtig, seinen eigenen Prozess zu durchlaufen. Gemäß dem Modus-Ansatz kommt der „grandiose“ Modus ins Spiel, um die schmerzhaften Gefühle zu verhindern, die der „einsame Kind“-Modus bei narzisstischen Menschen verspürt, und der Punkt, der hier betont werden sollte, ist, wie laut und wie laut der grandiose Modus ist beeinflusst unser Leben und unsere Beziehungen. Denn dieser Punkt zeigt, wo wir zwischen dem Gesunden und dem Pathologischen stehen. Narzissmus wird in unserer Sprache als „Selbstliebe“ übersetzt. k übersetzt, während wir der Liebe zu uns selbst und seinem Wesen tatsächlich positive Bedeutungen zuschreiben können; Narzissmus, Überheblichkeit und Arroganz rufen negative Situationen hervor, die uns nicht passieren sollen. Während es gesund ist, sich selbst zu lieben und zu bewundern, stolz auf die eigenen Leistungen zu sein, das eigene Glück in den Vordergrund zu stellen und Selbstmitgefühl zu zeigen, kommt manchmal unser „kritischer Elternmodus“ ins Spiel und kann uns denken lassen, dass uns das arrogant macht und arrogant. Mit unseren plötzlichen Stimmungsschwankungen kann sich auch die Art und Weise ändern, wie wir Situationen und Ereignisse interpretieren und welche Bedeutung wir ihnen zuschreiben. Wir können uns selbst Fürsorge, Verständnis, Freundlichkeit, Liebe und Anerkennung verweigern, damit andere keine negative Meinung über uns haben und wir nicht kritisiert werden. Allerdings sind dies alles unsere emotionalen Grundbedürfnisse, die unsere „gesunde erwachsene“ Seite in die Tat umsetzt und die sie nicht verschont, und wann immer ich die Stimme des „kritischen Elternteils“ höre, lerne ich langsam, mein Ohr darauf zu richten der „gesunde Erwachsene“ und seine Weisheit.
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