In der von der Tradition zur Gegenwart gewandelten Welt erhalten auch Beziehungen ihren Anteil durch neue Prozesse der Individualisierung und Beziehungsstrukturierung. Veränderungen in den Rollen von Weiblichkeit und Männlichkeit; Es verändert auch die Prioritäten, Anforderungen und Bedürfnisse in der Ehepartnerbeziehung. Die Position der Männer in der Generation der 80er Jahre und davor, die sich auf die Rolle des Mannes als beschützerischer, fürsorglicherer, unter seine Fittiche nehmender und Familienoberhaupt bezog, entwickelt sich in der Generation der 90er Jahre und darüber hinaus zu einer paralleleren Struktur . Während andererseits in der Generation der 1980er-Jahre und davor häufig häusliche, fürsorgliche und aufopferungsvolle Strukturen in der Weiblichkeitsrolle anzutreffen waren, verschiebt sich die Rolle der Frau in der Ehepartner-Beziehung in der Generation der 1990er-Jahre und danach in Richtung a Struktur eher parallel zur männlichen Rolle... Mit all diesen Veränderungen und Transformationen begannen einige Probleme, die in der Vergangenheit bestanden, eine noch destruktivere Wirkung auf das Gleichgewicht der Paarbeziehung zu haben. Ich möchte ein wenig auf den Inhalt dieser allgemeinen Überschrift eingehen, die ich als das Problem der Parallelität definiere.
Es gibt viele Faktoren, die die Parallelität in Paarbeziehungen stören. Eines davon ist das Problem der Eifersucht. Diese Problematik, die die eifersüchtige und die neidische Seite ausmacht, zwingt die neidische Person, sich „auf die gleiche“ Weise zu verhalten, während sie gleichzeitig die eifersüchtige Person in die Rolle versetzt, zu bestimmen, wie sich der andere verhalten soll (und sie in die Rolle der Person versetzt, die … ihn bestraft, wenn er sich nicht so verhält), den anderen formt, ihn einschränkt oder ihn zwingt oder verpflichtet. Wenn die Eifersucht relativ vernünftige Grenzen überschreitet, wird die Parallelität in der Beziehung aufgrund des Ungleichgewichts zwischen dem Gestalter und dem Geformten gestört.
Die Verwendung der Lehrerrolle ist ein weiteres großes Thema, das die Einstellungen in der Paarbeziehung stört . Wenn das relativ unangemessene Verhalten einer der Parteien ständig von der anderen kritisiert wird und die Definition, was ein angemesseneres Verhalten sein sollte, immer von derselben Person erfolgt, wird die Parallelität in der Beziehung unterbrochen. Wir stoßen oft auf Situationen, in denen eines der Paare nicht die Verantwortung übernimmt, die sein Alter erfordert, wenn es Beziehungsprobleme im sozialen Leben gibt oder wenn einer von ihnen aufgrund des Gleichgewichts in der Familie in Bezug auf Kinder ständig das Verhalten des anderen kontrolliert und prägt . Diese Situation macht eine Person in der Beziehung zum Lehrer, während die andere Person zum Schüler wird, und diese Situation steht im Widerspruch zur Struktur zweier Erwachsenenbeziehungen.
Eine weitere wichtige Sache, die die parallele Struktur der Ehegattenbeziehung stört, sind zwei Emotionen, die auf Messers Schneide stehen. Das sind Gefühle von Mitgefühl und Mitleid. Eine Person empfindet möglicherweise ein gewisses Maß an Zuneigung gegenüber ihrem Ehepartner. Sein Mitgefühl kann sich verstärken, wenn sein Ehepartner krank ist, wenn er bankrott geht oder wenn ein Verwandter seines Ehepartners stirbt. Und wiederum im Sinne von Mitleid kann es sein, dass jemand Mitleid mit etwas hat, das seinem/ihrem Ehepartner widerfahren ist, oder dass derjenige, der seinen/ihren Ehepartner verletzt hat, ihn/sie auch verletzen kann. Wenn dieses Gefühl jedoch über das Gefühl der Trauer über das, was ihm widerfahren ist, hinausgeht und sich allgemein ausbreitet, wird das Gefühl des Mitgefühls und Mitleids gefährlich. Es kann das gesamte Gleichgewicht der Beziehung stören. Gefühle von Mitleid und Mitgefühl sind Emotionen, die von oben nach unten strömen. Während es denjenigen, der verletzt ist, in eine höhere Position befördert, drängt es denjenigen, der Mitleid hat, in eine niedrigere Position. In diesen Strukturen, die uns an Beziehungen wie Eltern-Kind-Beziehungen, Vorgesetzte-Beamte-Beziehungen, Lehrer-Kind-Beziehungen erinnern, stoßen wir oft auf Beziehungen, die gemacht werden, „damit er/sie nicht traurig ist“, „damit er/sie nicht traurig ist“. Sie wird glücklich sein“, oder Beziehungen, die mit der Angst weitergehen: „Er/sie kann nicht ohne mich auskommen“ oder „Er/sie wird ruiniert sein, wenn ich gehe“.
Ein weiteres Gleichgewichtsproblem tritt in dominanten Strukturen auf, die Kontrolle lieben. Strukturen, die den anderen ständig untersuchen, verfolgen und zur Rechenschaft ziehen, wo der andere ist, mit wem er zusammen ist, was er tut, bilden wiederum eine untergeordnete und übergeordnete Rolle in der Beziehung. Während das gegenseitige Bewusstsein und die Kommunikation miteinander ein gutes Qualitätsmerkmal in einer Paarbeziehung sind, führt der Anspruch, über jeden Schritt informiert zu sein, durch Übertreibungen dazu, dass man häufig erdrosselt und kontrolliert wird in die Rolle des „Elternteils“ schiebt, wird das Kontrollierte in die Rolle des „frechen Kindes“ gedrängt. .
Diese und ähnliche strukturbrechende Beziehungsmerkmale, die die Parallelität stören, sind häufig das Thema von Familien- und Paartherapien. Strukturen, die die Beziehung zwischen zwei Erwachsenen in eine Vorgesetzten-Untergebenen-, Eltern-Kind-, Lehrer-Schüler-, Rechenschafts- und Rechenschaftsbeziehung umwandeln; Es zieht die Beziehung eines Paares, die viel angenehmer, viel glücklicher und produktiver hätte sein können, in vielerlei Hinsicht an einen engeren und weniger erfreulichen Ort. Wenn ausreichend Bewusstsein vorhanden ist, können Veränderungen und Transformationen erreicht werden, und die Komfortzone, die eine Person nur zu spüren glaubt, wenn sie oben ist, kann durch engere Gefühle in einer paralleleren Beziehung erweitert werden. Ab einem Durchmesser von � ist es spürbar.
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