Der Weg, eine konfliktfreie Beziehung innerhalb der Familie aufzubauen, ist eine gesunde Kommunikation. Kommunikation ist der Prozess der Übermittlung einer Nachricht von einem Sender an einen Empfänger. Damit die Kommunikation gesund ist, müssen sowohl der Sender als auch der Empfänger geistig gesund sein. Wenn der Absender gesund ist und der andere ein Problem hat, wird die Nachricht im Verhältnis zum psychischen Problem als verzerrt wahrgenommen. In einem solchen Fall können wir nicht von einer gesunden Kommunikation sprechen.
Positive Gefühle über sich selbst zu haben ist die erste Regel einer gesunden Kommunikation.
Um eine gesunde Kommunikation aufzubauen, muss man zuerst dich selbst lieben. Für jemanden, der sich selbst nicht liebt, der sich selbst als wertlos sieht, als Ehepartner, Kind oder Elternteil, sind die anderen bedeutungslos. Aber für jemanden, der sich selbst wertschätzt und innerlich glücklich ist, haben andere Menschen eine Bedeutung. Nur dann kann man sich um andere kümmern. Weil die Person eine Beziehung zu sich selbst aufbaut, baut sie Beziehungen zu anderen Menschen auf, insbesondere zu Familienmitgliedern. Wenn jemand ihn gut behandelt, fühlt er sich sehr gut und geliebt, während er sich wertvoll fühlt, wenn er ihn schlecht behandelt, nimmt er ihn als einen wertlosen, schlechten Menschen wahr. Das ist eine enorme Kommunikationsbarriere. Weil ein Mensch nicht nur schlecht oder nur gut sein kann. Es ist eine Kombination aus beidem. Manchmal kann sich ein Mensch jedoch nicht als Ganzes wahrnehmen. Es ist entweder gut oder schlecht. Dies hängt davon ab, welche Emotionen die andere Person in diesem Moment empfindet.
Zum Beispiel kommt ihr Partner, der einen schlechten Tag hatte, sehr mürrisch nach Hause und spricht kühl. Angesichts dieser Situation könnte sich die Person so fühlen: „Er freut sich nicht, mich zu sehen, er verbringt nicht gerne Zeit mit mir.“ Ich bin wertlos. Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden.“ Auch wenn sein Partner ihn im Allgemeinen schätzt, kann es sein, dass er sich allein aufgrund dieses Vorfalls in einer schlechten Situation fühlt. Oder umgekehrt: Der Partner ist sehr angenehm und glücklich. Wenn er also positiv aussieht, fühlt sich die Person überbewertet und wechselt sofort zur guten Seite. In beiden Fällen nimmt die Person sich selbst anhand der Gefühle ihres Partners wahr, nicht anhand ihres eigenen inneren Wertgefühls. Das ist etwas Pathologisches. Sich selbst als Ganzes mit seinen guten und schlechten Aspekten wahrzunehmen, ist eine Fähigkeit, die bis zum Alter von fünf Jahren entwickelt werden muss. Wenn das Alter von 0 bis 6 Jahren problematisch ist, kann die Person diese Integration leider nicht realisieren. z.
Die gegenseitige Übertragung negativer Emotionen innerhalb der Familie stellt ein großes Hindernis für die Kommunikation dar.
Negative Emotionsübertragung, der Versuch, sich zu entspannen, indem die andere Partei unbewusste negative Emotionen empfindet Informationen geben oder Probleme lösen, während man kommuniziert. Es bedeutet. Diese Verhaltensweisen können sowohl verbal als auch durch den Tonfall, die Mimik oder die Körpersprache erfolgen.
Die Person braucht einen Empfänger, der ihr negatives Gefühl vermittelt. Wenn ein Schlüssel vorhanden ist, muss auch ein Schloss vorhanden sein. Wenn es niemanden gibt, der eine negative Emotion auslöst, wenn es niemanden gibt, der diese Emotion aufnimmt, wird er nach einer Weile aufhören, negative Emotionen zu vermitteln und mit den Emotionen allein gelassen werden, die er dem anderen aufzwingen möchte. unbewusste Verhaltensweisen. Es erzeugt ein Gefühl der Unvollkommenheit, der Wertlosigkeit und des Angriffs der anderen Seite.
Eine andere Möglichkeit, negative Gefühle zu vermitteln, besteht darin, die andere Person zu beschäftigen. Beschäftigung bedeutet, die andere Person zu zwingen, ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, ohne die Bedürfnisse der anderen Person zu sehen, mit anderen Worten, das Leben der anderen Person einzufangen. Beispielsweise möchte der eine Partner allein sein und der andere möchte Intimität. Der Partner, der Intimität herstellen möchte, dringt in die andere Person ein, wenn er den Partner dazu zwingt, Intimität herzustellen, indem er stolpert oder kritisiert, auf aggressive oder liebevolle Weise. Eine Frau, die ihren Mann nicht zu einem Spiel mit ihren Freunden schickt, weil sie allein ist; oder ein Mann, der sich in die Kleidung seiner Frau einmischt... Beides schränkt den Lebensraum des anderen ein, es bedeutet, sich selbst zu beschäftigen. Der gleiche Mechanismus gilt für die Beziehung zum Kind. Es ist eine Beschäftigung, bei der Eltern die Bedürfnisse des Kindes ignorieren und ihm ihre eigenen Bedürfnisse aufzwingen. Negative Gefühle wie Ersticken, Langeweile, Nicht-Gesehen-Werden, Verschluckt-Werden, Verschwinden und Hilflosigkeit erwachen bei beschäftigten Menschen. Obwohl diese Menschen die Beziehung nicht physisch beenden können, werden sie sie emotional beenden. Familienmitglieder beginnen, das Haus als Hotel zu nutzen; Sie werden zu Fremden, die im selben Haus leben.
Manchmal nimmt man Familienmitglieder oder Freunde als Teil von sich selbst wahr. Zum Beispiel unwürdig zu sein, Unrecht zu haben, wenn andere anderer Meinung sind oder eine andere Meinung über dasselbe Ereignis haben. Er empfindet viele schlechte Gefühle und versucht sofort, die Gefühle der Menschen auf seine eigenen zu übertragen. Der Versuch, die Gefühle und Gedanken anderer zu ändern und sie direkt oder indirekt zu überzeugen, ist ein Problem, das Beziehungen erheblich stört. Das Gesunde ist, dass jeder in seinen eigenen Gefühlen bleibt und sich auf diese Weise in Beziehung setzt.
Die Gegenwart ist nicht unabhängig von der Vergangenheit. Die positiven oder negativen Erfahrungen, die ein Mensch heute macht, werden durch die Beziehung genährt, die er in seiner Kindheit zu seinen wichtigsten Bezugspersonen aufgebaut hat.
Die Wahrnehmung von sich selbst und der Welt entwickelt sich im Alter von 0 bis 6 Jahren. Ab dem ersten Monat nach der Geburt des Babys ist sein Geist wie eine leere Kamera. Er beginnt, alles, was um ihn herum geschieht, mit seinem emotionalen Ton aufzuzeichnen. Er nimmt die positiven und negativen Gefühle aller Familienmitglieder auf, insbesondere seiner Mutter. Es spielt keine Rolle, wem die Emotion gehört. Mit zunehmendem Alter trennt er gute und schlechte Gefühle. Wenn dieselbe Person gute und schlechte Gefühle auslöst, nehmen sie sie nicht als einzelne Person wahr, sondern als zwei getrennte Menschen, die gute und schlechte Gefühle ausstrahlen. Er nimmt sich selbst wahr, indem er sich in das gute Ich und das schlechte Ich unterteilt. Wenn die guten Gefühle, die er von der Umwelt empfängt, zunehmen, beseitigt er diese Spaltung etwa im Alter von fünf Jahren und wird zu einem integrierten Selbst mit guten und schlechten Seiten; Es entsteht eine ganzheitliche Wahrnehmung des Anderen mit seinen guten und schlechten Seiten. Etwa im Alter von etwa fünf Jahren beginnt er wieder zu erkennen, dass er seine eigenen Grenzen und die Grenzen anderer hat. Er beginnt zu erkennen, dass Menschen anders denken können als er. Diese Fähigkeiten werden jedoch durch die Beziehung zur primären Bezugsperson geprägt. Wenn Betreuer solche Probleme haben, geben sie diese an das Kind weiter. Und diese Probleme werden von Generation zu Generation weitergegeben.
Leider übersteht nicht jeder diese Zeit bei guter Gesundheit. Infolgedessen hat die Person Probleme in der Familie und in engen Beziehungen. Ein geistig unreifer Mensch bleibt auch als Erwachsener ein Kind.
Der erste Weg zur Lösung besteht darin, die gemachten Kommunikationsfehler zu bemerken. Er kann Menschen, denen er vertraut, bitten, ihn zu kritisieren. Beim Aufbau einer Beziehung kann er nach den guten und schlechten Aspekten fragen. Der Kommentar eines Außenstehenden ist augenöffnend. Stellt die Person sich selbst vor.
Der wichtigste Weg, eine gesunde Beziehung aufzubauen, besteht darin, keine negativen Emotionen aufzudrängen. Dazu muss die Person die negativen Emotionen, die sie hervorrufen möchte, erkennen und daran arbeiten. negative Emotionen Wenn sie ohne Belastung kommunizieren, nehmen die Tiefe, Qualität und Effizienz ihrer Beziehungen zu. Er genießt seine Beziehung, lernt und lehrt.
Wenn die Person innehalten, reduzieren und sich verändern kann, wie sie es erkennt, kann sie ihre Beziehungen ohne psychotherapeutische Unterstützung fortsetzen. Wenn diese Probleme jedoch zu intensiv sind, können sie sie nicht alleine lösen und ihre Funktionalität beginnt sich im geschäftlichen und sozialen Leben, insbesondere in familiären Beziehungen, zu verschlechtern.
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