Wir können sagen, dass es in jeder Paarbeziehung Streit, ungelöste Probleme und manchmal verletzende Dialoge gibt, die später möglicherweise bereut werden. So sehr, dass Untersuchungen zu Paarbeziehungen zeigen, dass 69 % der Probleme von Paaren ohnehin nicht lösbar sind. Wie können manche Paare angesichts einer so hohen Rate ihre Beziehungen irgendwie aufrechterhalten? Der Zauber besteht hier darin, einen „gesunden Dialog“ über das Problem zu schaffen, das nicht gelöst werden kann.
Manchmal kommt es zu einem solchen Streit, dass die Stimmen lauter werden, manchmal ist der andere Partner physiologisch vom Zuhören ausgeschlossen und es werden Worte gesagt, die Sie beschämen und bereuen, wenn Sie sich ein paar Tage daran erinnern oder daran erinnert werden später. Wir sehen, dass Paare danach in der Regel wieder miteinander in Dialog treten, als ob der Vorfall nie passiert wäre; Entweder ist einer beleidigt und der andere tut so, als ob es nie passiert wäre; Manchmal ignorieren beide den Vorfall.
Wenn die verletzenden Worte in früheren Auseinandersetzungen oder die Wahrnehmungen jedes Streitpartners zu diesem Thema nicht auf irgendeine Weise angesprochen wurden, werden die unterdrückten Emotionen eines Tages unausgesprochen Die Gedanken in diesem Kampf werden sich vereinen. Irgendwo wird es wieder ausbrechen. Um dies zu verhindern, ist es notwendig, vergangene Kämpfe, bedauerliche Ereignisse oder vergangene emotionale Schäden noch einmal zu verarbeiten. „Verarbeiten“ bedeutet, über das Ereignis sprechen zu können, ohne es noch einmal zu erleben. Um dies zu erreichen, müssen wir zur Ruhe kommen und eine emotionale Distanz zum Ereignis wahren. Von nun an ist es für Sie möglicherweise möglich, mit einigen der folgenden Tipps Ihre frühere Auseinandersetzung auf gesündere Weise noch einmal zu überdenken.
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Sagen Sie Ihrem Partner zunächst, dass Sie mit ihm reden möchten wenig über Ihre Argumentation neulich. Sie können einen guten Anfang machen.
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Dann teilen Sie ihm, ohne den Inhalt Ihres Gesprächs an diesem Tag zu erwähnen, mit, welche Gefühle Sie während des Gesprächs empfunden haben (Wut, Schuldgefühle, Ausgrenzung, Einsamkeit usw.). Fragen Sie, welche Gefühle er/sie empfindet. Ohne zu kommentieren oder zu kritisieren.
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Es ist Zeit zu erklären, wie Ihre Diskussion „aus Ihrer eigenen Perspektive“ erlebt wurde. Um dir was zu sagen. Erzählen Sie ihm, was Sie während des Gesprächs mit eigenen Augen gesehen haben. Vermeiden Sie dabei anklagende Aussagen. "Das hast du gesagt!" Verwenden Sie stattdessen sanftere Ausdrücke wie „Das habe ich gehört.“ Bitten Sie Ihren Partner ebenfalls, seine Realität zu erzählen. Hören Sie ihm einfach zu, ohne zu urteilen oder zu verteidigen. Manchmal können Sie Sätze verwenden wie „Jetzt kann ich es aus Ihrer Perspektive besser verstehen.“ Sätze dieser Art bedeuten nicht, dass Sie mit ihm/ihr einverstanden sind, sondern zeigen, dass Sie nachvollziehen können, wie Ihr Partner das Ereignis erlebt hat, zumindest teilweise.
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Sei Erklären Sie vor dem Streit unbedingt Ihre täglichen Stressfaktoren, die möglicherweise Ihre Stimmung während des Streits beeinflusst haben. . Wenn Sie beispielsweise ein Problem bei der Arbeit haben, äußern Sie es Ihrem Partner gegenüber.
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Abschließend machen Sie sich gegenseitig Vorschläge, damit Ihre nächste Diskussion gesünder verlaufen kann. Und teilen Sie mit, was Sie selbst für zukünftige Diskussionen tun können, indem Sie Selbstkritik üben.
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