Ece war 3 Jahre alt und ihr Bruder war 1,5 Jahre alt. Da Ece ihr Toilettentraining auf gesunde Weise absolviert hatte, wickelte ihre Mutter sie nicht mehr. Er war ein sehr ruhiges und nachgiebiges Kind. Doch in letzter Zeit erinnerten die Anspannung ihrer Mutter und die Müdigkeit ihres Vaters Ece daran, dass sie weniger geliebt wurde. Andererseits bewegte die Tatsache, dass ihre Schwester sich seit ihrer Geburt ständig um ihren Bruder kümmerte, etwas in Ece und verärgerte sie.
Seine Mutter weckte ihn, sobald sein Bruder weinte, oder hörte sofort auf, wenn er mit etwas beschäftigt war. Er gab seinem Bruder spezielle Milch (Brust) zum Essen, und wenn er seine Windel beschmutzte, putzte und kleidete er sich. Manchmal sogar: „Kannst du die Windel deines Bruders mitbringen?“ Gibst du mir die Rassel deines Bruders?‘ Er ließ ihn Dinge tun, die er nicht wollte. Obwohl seine Familie sich nicht mehr so gut um Ece kümmern konnte wie früher, raubten sie dem Kind nicht ihre Liebe und nahmen sich auch Zeit für Ece. Aber das reichte Ece nie und sie wollte ihre Mutter ganz für sich haben. Deshalb ging Ece nicht mehr auf die Toilette, sie pinkelte und kackte unter ihre Kleidung. Ihre Mutter sagte: „Warum tust du das? „Du kannst auf die Toilette gehen“, sagte Ece; ''Ich auch Schatz. Er wollte seine Mutter bestrafen, indem er sagte: „Räum es auf.“
Ece war sehr eifersüchtig auf ihre Schwester. Manchmal nahm er seinem Bruder die Spielsachen weg und manchmal weinte er, wenn sein Bruder weinte. Ihre Mutter war verzweifelt und von Tag zu Tag erschöpft, weil sie nicht wusste, was sie tun sollte, um die Situation in Ordnung zu bringen.
Wie denkt ein Kind?
Eifersucht ist von Natur aus Teil unserer Entwicklung. Es ist unbestreitbar, dass dieses Gefühl in der Natur jedes Menschen liegt, zusammen mit der DNA, die wir von den Genen unserer Eltern bei der Geburt erhalten, selbst denen, die wir von vor drei Generationen erhalten. Allerdings ist ein Ausgleich erforderlich. An diesem Gleichgewichtspunkt ist die Einstellung der Eltern sehr wichtig. Es ist viel einfacher, einem Kind, das seine Persönlichkeit noch nicht vollendet hat, beizubringen, mit seinen Emotionen umzugehen und diese Prozesse zu überwinden. In der Geschichte sehen wir, dass Ece diesen Prozess nicht überwinden konnte und in eine regressivere Phase eintrat. Das Kind wollte die Mutter in keiner Weise teilen und war mit der Aufteilung der Aufmerksamkeit nicht zufrieden. .
Ece „Meine Mutter liebt mich nicht mehr, sie kümmert sich immer um sie. Lass es mich auf meinen Hintern legen, lass mich mich schmutzig machen. Dann wird er mich auch lieben und für mich sorgen.“ Er begann nachzudenken. An dieser Stelle ist es äußerst wichtig, dass Sie dem Kind die Vorgänge im Zusammenhang mit dem neuen Familienangehörigen erzählen und darüber sprechen, was sich in seinem Leben verändern wird. Natürlich sind die richtigen Einstellungen, die Sie später an den Tag legen, entscheidend für die emotionale Verfassung des Kindes.
Was können Sie tun?
• Nehmen wir an, jemand, der niedriger ist als Ihre Position, aber viel erfolgreicher als Sie, kommt an Ihren Arbeitsplatz und bekommt das ganze Lob. Er wurde in kurzer Zeit in Ihre Position befördert. Wie fühlen Sie sich? Was Ihr Gefühl der Eifersucht nährt, ist hier nicht die Person selbst, sondern Ihr Arbeitgeber und Ihr Umfeld, die diese Person anders behandeln als Sie. Wenn man Ihnen nicht das Gefühl geben würde, dass es einen Unterschied zwischen Ihnen gibt, würde dieses Gefühl in Ihnen nicht erwachen und der egalitäre Ansatz würde Ihnen ein gutes Gefühl geben. Was Ihr Kind zu diesem Zeitpunkt eifersüchtig macht, ist nicht die Anwesenheit eines Geschwisterkindes, sondern das veränderte Verhalten und die Verschlechterung des gleichberechtigten Ansatzes. Deshalb sollten Sie sich zunächst darum kümmern, die Gefühle Ihres Kindes zu verstehen und sich die Frage in sich selbst zu stellen: Was fühlt mein Kind gerade? Bin ich noch so relevant wie zuvor? Wie würde ich mich fühlen, wenn ich es wäre? Was soll ich dafür tun? Wenn Sie anfangen, all diese Fragen zu stellen, sind Sie bereit, Ihr Kind zu verstehen.
• Das neue Geschwisterkind, das hinzukommt Jede Familie entthront die anderen Geschwister. Weil es mehr Aufmerksamkeit und Pflege braucht. Allerdings ist es für das Kind umso schwieriger, diese Situation zu verstehen, je geringer der Altersunterschied zwischen Geschwistern ist. (Ideal ab 4 Jahren) Schließlich hat das neue Geschwisterkind die Eltern gestohlen und muss einen Weg finden, sie zurückzugewinnen. Deshalb beobachten Sie je nach Alter Unterschiede im Verhalten Ihres Kindes. So wie das Kind, das nicht ins Bett macht, oder das Kind, das nicht schlagen kann, anfängt zu schlagen. Tatsächlich haben diese negativen Verhaltensweisen eine Botschaft für Sie. „Sehen Sie mich jetzt.“ Der beste Ansatz besteht darin, ihm das Gefühl zu geben, dass Sie ihn verstehen und lieben. „Mehr mit deinem Bruder.“ Ich weiß, dass Sie denken, dass ich sehr interessiert bin. Du hast Recht. Er ist sehr klein und kann nichts alleine machen. Zu schwach, zu schwach. Wenn ich seinen Hintern nicht beziehe, kann er es nicht, wenn ich ihm kein Futter gebe, kann er nicht alleine essen, er kann nicht einmal putzen, wenn seine Kleidung schmutzig ist. Er braucht mich und ich muss diese Dinge tun. Ich habe alles für dich getan. Das warst du auch. Aber du warst stärker, sauberer und gingst schneller. Dein Bruder ist schwächer und braucht mich für eine Weile. Sie können mir bei diesem Prozess helfen, ob Sie wollen oder nicht. Das wird meine Liebe zu dir nie ändern. Es ist nur so, dass ich manchmal sehr müde werde und mich nicht mehr so gut um dich kümmern kann wie früher, ich bin sehr traurig. Ich werde mein Bestes tun, um das Problem zu beheben. Du hilfst mir auch. „Ich liebe dich sehr“ und du kannst dem Kind helfen, die Situation, in der es sich befindet, klarer zu erkennen.
• Ihr Geschwister weint, wenn Sie mit Ihrem Kind spielen. Aus diesem Grund verlassen Sie das Spiel und erfüllen die Bedürfnisse Ihres Bruders. Die Botschaft, die das Kind hier von Ihnen erhält, lautet: „Er ist wichtiger, ich muss gehen.“ Eine solche Situation hindert das Kind daran, sein Geschwisterkind zu lieben. Schließlich nimmt er seine Mutter ihrem Bruder zu dem Zeitpunkt weg, den sie am meisten liebt, und ruiniert das Spiel. An diesem Punkt müssen Sie die Spielzeit mit dem Kind festlegen und ihm zeigen, dass nichts unvollendet bleibt, indem Sie die verbleibende Zeit absolvieren, in der sein Geschwisterchen weint. Zum Beispiel; Sie vereinbaren mit Ihrem Kind eine Spielzeit (wenn möglich legen Sie Intervalle fest, in denen das Baby Sie nicht braucht) und beginnen zu dieser Zeit zu spielen. Da der Zeitbegriff bei kleinen Kindern kaum oder gar nicht vorhanden ist, kann man sagen, dass die Zeit, die Sie auf eine halbe Stunde eingestellt haben, endet, wenn der Wecker am Telefon klingelt. Wenn Ihr Geschwisterkind in der 20. Minute weint oder ein ähnliches Grundbedürfnis hat, können Sie zu Ihrem Kind sagen: „Dein Bruder braucht mich jetzt.“ Unsere Zeit ist noch nicht vorbei. Du kannst spielen, wie du willst, bis ich zurückkomme. Wenn ich zurückkomme, werden wir unsere verbleibende Zeit absolvieren.“ Sie sollten über diese Unterteilungen sprechen, während Sie mit dem Kind die Spielzeit festlegen, und Sie sollten diese Sätze bilden, um sich daran zu erinnern, wann dies während des Spiels geschieht. Andernfalls kann es weiterhin zu negativen Emotionen kommen. Wenn der Altersunterschied zwischen den Kindern höher ist, teilen Sie die Spielzeiten möglichst nicht auf Spielen Sie auch mit den Großen. Sie können sogar gemeinsame Spielstunden einrichten und Ihre Regeln festlegen. Auf diese Weise werden Ihre Eingriffe an der Stelle der Regeln nicht missverstanden, wenn es zu Verwechslungen oder Grenzverletzungen kommt.
• Kinderwünsche sind variabel. Wenn man sagt, dass man sich ein Geschwisterchen für Tage oder gar Monate wünscht und es dann endlich passiert, hört man von dem Kind Sätze wie „Ich will es nicht, es gefällt mir nicht, lass es sein“. Die Verwendung von Sätzen wie „Aber wir haben es getan, weil du darum gebeten hast“ oder „Jetzt musst du in unserem Leben lieben“ führt dazu, dass sich das Kind wütender und ausgeschlossener fühlt. Aus diesem Grund können und sollten Kinder nicht dadurch entstehen, dass man sich auf die Worte und Wünsche von Kindern verlässt. Eine solche Verantwortung kann nicht dem Kind auferlegt werden, vermeiden Sie sie.
• Wenn Ihre Kinder streiten: „Mama, Es ist nicht meine Schuld, sagte sie mir. Wenn der andere sagt: „Nein, ich habe nicht damit angefangen, er lügt“, bestrafen sie normalerweise beide Elternteile, damit sie gleich sind. Das ist ein falscher und unfairer Ansatz. In solchen Fällen sollte Ihre Kommunikation mit Ihren Kindern lauten: „Sie streiten sich oft und wir sehen oft nicht, wer den Streit begonnen hat.“ Deshalb bestrafen wir den anderen ungerecht. Aber Sie zwingen uns dazu. Bitte passen Sie aufeinander auf und versuchen Sie, nicht zu streiten.“ Sie können zeigen, dass Sie versuchen, eine faire Haltung einzunehmen und Kinder dazu zu bringen, mehr Streit zu vermeiden. Schließlich möchte niemand ungerecht bestraft werden, nicht einmal Kinder. Kinder, die sich gegenseitig verletzen, machen ihnen Sorgen. Wenn die Gefühle der Geschwister Wut und Groll sind, ist das ein Problem. Diese negativen Emotionen können dazu führen, dass sie sich gegenseitig verletzen. Wenn es keinen Groll und Hass gibt, gibt es kein Problem.
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