„Wir sind zunehmend in unseren eigenen Welten gefangen.“ Das Leben wird mit der Zeit langweilig und voller Unzufriedenheit. Es scheint, dass diese Unzufriedenheit, dieses existenzielle Thema, in Zukunft der häufigste Grund für Menschen sein wird, psychologische Unterstützung in Anspruch zu nehmen. Es ist eines der aktuellsten, am meisten diskutierten und trainierten Themen. Das menschliche Baby erwacht zum Leben und ist bereit, eine Bindung zu einem anderen aufzubauen. Die Bildung unseres Selbst geschieht in der Beziehung zum anderen. Ein Mensch wird mit dem Bedürfnis geboren, sich selbst durch den Blick des anderen zu sehen, sich selbst durch die Berührung des anderen zu spüren und sich selbst mit der Liebe des anderen zu lieben. Wir erzeugen das Ich-Gefühl, indem wir uns selbst im Spiegel des anderen betrachten und gespiegelt werden. Dies beginnt mit der ersten Beziehung, die in den ersten Lebensjahren aufgebaut wird. Der erste Spiegel, in dem das Kind seine Existenz sieht, das heißt die erste Beziehung, die es erlebt, ist die Beziehung, die es zu den Eltern eingeht. Mit anderen Worten: Die Emotionen, die sich in der Beziehung zum Elternteil widerspiegeln, bilden das Fundament des Selbst. Es platziert einige Kernemotionen in uns. Werde ich geliebt oder ungeliebt, existiere ich, ist meine Existenz wertvoll oder wertlos, bin ich ausreichend oder unzureichend? All dies wird von dem geprägt, was sich in unserer ersten Beziehung in uns widerspiegelt. Um die Auffälligkeit der Situation hervorzuheben, wäre es angebracht zu sagen, dass die Beziehung mit dem anderen wie der Sauerstoff der psychologischen Struktur ist. Eine Person, die sich nicht gesehen und geliebt fühlen kann, ist wie ein Sauerstoffmangel.
Wir brauchen Verbindung. Zuerst vernetzen wir uns, dann individualisieren wir. Wir werden glauben, dass jemand für uns da sein wird, wir werden einen sicheren Hafen haben, in dem wir uns sicher verbinden und emotional genährt werden können. Dann werden wir von diesem Hafen aus segeln, die Insel erkunden und unsere Unabhängigkeit genießen. Wir können uns der Erfahrung hingeben und dabei innerlich wissen, dass der Hafen da ist. Während diese Theorien, die erklären, dass es nicht möglich ist, autonom zu sein, ohne eine Verbindung zu jemandem aufzubauen, dem wir vertrauen, so beliebt sind, regt es durchaus zum Nachdenken an, dass sich unsere Art, Beziehungen aufzubauen, ins Gegenteil entwickelt hat. Obwohl dieser Kontrast zunächst tragikomisch erscheinen mag, ist die Situation vielleicht doch durchaus bedeutsam. Wir werden in Beziehungen einsam. Beziehungen, die mehr in unserer eigenen Welt stattfinden, mehr geteilt werden, keinen Hafen haben, in denen es weniger echte Gefühle gibt und in denen wir für uns selbst sorgen, nehmen zu. Ich sage nicht egoistisch, denn das ist eine alltägliche Erfahrung. Ich glaube nicht, dass wir diese Beziehungen wählen, weil wir egoistisch sind. Im Gegenteil, es scheint, als würden wir lernen, in diesem Lebensraum zu überleben und unseren Weg unbeschadet fortzusetzen. Wir scheinen uns eher daran zu gewöhnen, einsam zu werden, als egoistisch zu werden. Vielleicht verspüren wir genau deshalb das Bedürfnis, über „Bindung“ zu sprechen, die Bedeutung enger Beziehungen und deren Auswirkungen auf unsere innere Welt.
Etwas nährt uns nicht. Denn diese Isolation ist mit unserer Existenz nicht vereinbar. Bindung und enge Beziehung sind zwei wichtige emotionale Bedürfnisse. Eine Beziehung, in der unsere wahren Gefühle und unsere Identität vom anderen gesehen, wahrgenommen und erkannt werden. Wir sehen, dass ein menschliches Baby, das in der Notwendigkeit eines anderen geboren wurde und auf Bindung programmiert ist, in eine Gesellschaft reist, in der die Beziehungslosigkeit allmählich zunimmt. Wenn ich darüber nachdenke, kommt mir das Bild eines an Land gespülten und kämpfenden Fisches in den Sinn. Es ist so nicht existent, so fesselnd. Ich vergleiche die menschliche Erfahrung in unserer heutigen Zeit mit der dieses Fisches, und ich denke, dass dies in Zukunft noch zunehmen wird. Beziehungen werden irrelevant. In einer Beziehung zu sein war der Sauerstoff unserer Seele, aber wir bleiben ohne Sauerstoff. Da wir ohne Sauerstoff bleiben, geht unsere Energie zur Neige. Wir versuchen, mit wenig Sauerstoff weiterzumachen und halten das für normal. Wir normalisieren es so sehr, dass es uns schwerfällt, den Grund für Energiemangel und Burnout zu verstehen. Wir fangen an, aus Individuen zu bestehen, die sich in ihre eigene Welt zurückziehen, wo die emotionale Bindung und das Teilen allmählich abnehmen. Wir berühren weder uns selbst noch andere. Bindungen und Engagement aufzubauen ist beängstigend. Der Aufbau einer Bindung wird als überfordernd, vielleicht auch als hemmend empfunden. Es scheint, dass Beziehungen zunehmen werden, in denen es nicht möglich ist, wahre Gefühle zu offenbaren und zu teilen.
Wie werden diese Beziehungen also sein? Was bringt Menschen zusammen?
Hier möchte ich über die Konzepte des falschen Selbst und des wahren Selbst sprechen. Das falsche Selbst ist eine nach außen gerichtete und ergebnisorientierte Struktur. Anstatt das Leben im Einklang mit der Neugier und dem Enthusiasmus zu erleben, die aus seinem Inneren und seinem Wesen kommen, lebt er sein Leben danach, ob es ihm Anerkennung oder Beifall von der Außenwelt einbringt. Ihre Vorlieben und Beziehungen dienen diesem Zweck. Die Struktur, die wir das wahre Selbst nennen, ist ein eher nach innen gerichtetes System. Ge Er erlebt seine wahren Gefühle und geht seinen wahren Wünschen nach. Er sieht das Leben nicht als einen Marathon, bei dem wir der Ziellinie entgegenlaufen, sondern als eine echte Erfahrung der Selbstkultivierung. Es ist nicht ergebnisorientiert, sondern erlebnisorientiert. Was das falsche Selbst zur Fälschung macht, ist die Tatsache, dass die Person von ihrem eigenen Wesen abweicht. Die Person entwickelt sich zu einer Form, die in der Gesellschaft akzeptiert wird. Die Wahrheit hat es nicht geschafft, sich selbst zu entdecken. Denn er hatte noch nie einen Hafen, der es ihm ermöglicht hätte, sicher auf diese Expedition zu gehen und wo er Schutz finden konnte, wenn er ihn brauchte. Als solcher geht er den Dingen nach, von denen die Gesellschaft sagt, dass sie ihn glücklich machen und die sie von ihm erwartet. Ziel ist es, bestimmte Dinge zu haben, bestimmte Berufe zu erwerben, einen bestimmten Status zu erreichen, bestimmte Menschen zu kennen und in bestimmten Umgebungen zu sein. Die Beziehungen und die Kommunikation eines Menschen, der weit von seinem Wesen entfernt lebt, werden auch weit von seinem Wesen entfernt sein. In einer Umgebung, in der es viele falsche Selbsts gibt, ist es nicht möglich, über echte Dialoge zu sprechen, die echte Emotionen berühren. Die Person ist wie auf einem Maskenball. Wenn ich es anhand dieser Konzepte bewerte, denke ich, dass uns eine Zukunft erwartet, in der falsche Selbste zunehmen. Dies deutet darauf hin, dass unsere Art und Weise, Beziehungen aufzubauen, ergebnisorientierter sein wird und auf einer materialistischeren Grundlage basieren wird. Wie wir heute sehen, werden die Menschen Beziehungen eher auf Gewinn ausgerichtet betrachten. Ein weiterer Punkt ist, dass es keine Belastungen auferlegt und keine Erwartungen enthält. Hier bestimmen viele Makroeffekte wie Technologie und Konsumkultur, was die Zustimmung der Gesellschaft erhält.
Eltern, die sich Sorgen darüber machen, ihren Kindern gute Chancen zu bieten, versäumen es möglicherweise, ihre Gefühle zu berühren und sie zu ermutigen, ihr wahres Selbst zu entdecken . Sie wissen nicht, wie sie das machen sollen, weil ihnen das niemand angetan hat. Es ist ganz natürlich und verständlich, dass Eltern, deren eigene Gefühle nicht berührt werden, die sich in ihren engen Beziehungen nicht verstanden fühlen, also Eltern, deren wahres Selbst nicht unterstützt wird, ihren Kindern dieses Gefühl nicht vermitteln können. Hier beginnt der Teufelskreis, der uns zeigt, wie die Situation in Zukunft aussehen wird. Für Personen, die dies nicht in der Kindheit erhalten haben, werden distanzierte und kontaktlose Beziehungen, in denen Emotionen nicht gesehen werden, und Kommunikation, die nicht aus echter Neugier entsteht, „natürlich“ und „gewohnheitsmäßig“. Denn was auch immer ein Mensch in seiner ersten Beziehung erlebt, er neigt dazu, es im Erwachsenenalter zu wiederholen und ähnliche Beziehungen aufzubauen. Ein falsches Selbst sein �kommt zurecht.
Wir sagten, dass das falsche Selbst falsch genannt wird, weil es weit von der Essenz entfernt ist. Wir können nicht lernen, unsere inneren Bedürfnisse in einer Umgebung zu hören, in der unsere inneren Bedürfnisse nicht gehört werden. Wir können unserer inneren Neugier nicht in einem Umfeld nachgehen, in dem sie nicht gefördert wird. Ein solches Leben häuft mit der Zeit Langeweile und Unzufriedenheit an. Auch wenn er den Grund nicht genau verstehen kann, sagt die Person: „Etwas stimmt nicht“, „Ich bin nicht zufrieden“. Ich glaube, dass dies in Zukunft der häufigste Grund dafür sein wird, dass Menschen psychologische Unterstützung suchen. Existenzielle Fragen werden den Großteil der Anfragen nach psychologischer Unterstützung ausmachen. Was ich mit existentiell meine, ist das Gefühl, sich selbst und sein Leben nicht verstehen zu können, und ein Gefühl der Unzufriedenheit, das nicht gelindert werden kann. Dabei handelt es sich eher um eine Due-Diligence-Prüfung eines bereits begonnenen Prozesses als um eine Prophezeiung. Ich denke, dass dies allmählich zunehmen wird. Diese Sinnlosigkeit und Unzufriedenheit wird ein Gefühl sein, das ein Individuum empfindet, das sein wahres Selbst und seine angeborene Neugier und Begeisterung nicht erfahren kann, das seine wahren Gefühle nicht offenbaren kann, das durch das Teilen dieser Gefühle nie eine Verbesserung des Mitgefühls des anderen erfahren hat und das nicht kann Wer in seiner Familie oder im Erwachsenenalter einen mitfühlenden und bedingungslos liebenden anderen findet, wird das richtige Gefühl haben.
Natürlich wird es Menschen geben, die von dem abweichen, was ich erwähnt habe, die Bindungen aufbauen, die außerhalb dieses Bildes bleiben , die dem Leben einen Sinn geben und ihr wahres Selbst erfahren. Es gibt und wird viele Menschen geben, die ihr wahres Selbst suchen und versuchen, es zu finden. Diese Gruppe kann schwierig sein, wird möglicherweise nicht oft verstanden und kann als romantisch angesehen werden. Er hofft, Menschen zu treffen, die ähnliche Bindungen eingehen können. Wenn wir es jedoch als Mehrheit betrachten, denke ich, dass sich die Beziehungen in diese Richtung entwickeln werden.
Ich glaube, dass der Bedarf an psychologischer Unterstützung in diesem Sinne zunehmen wird. Ich denke jedoch, dass der Schwerpunkt des Bedarfs an psychologischer Unterstützung hier auf dem Bedürfnis der Person nach einer Beziehung liegen wird, in der sie akzeptiert wird und in der sie ihre Gefühle bequem mitteilen kann. Für Menschen, die dies in Beziehungen im Leben nicht finden können, wird das Bedürfnis, diese Beziehung zu kaufen, wahrscheinlich zunehmen. Der Bedarf an psychologischer Unterstützung wird für den Einzelnen zunehmen, der sich in seinen engen Beziehungen zunehmend einsam fühlt und nicht mit seinem Ehepartner, Freund oder Kind über seine innere Welt sprechen kann. Es erwartet uns ein Mangel an menschlichen Kontakten, wo niemand für andere ein sicherer Hafen sein kann und wo die Notwendigkeit eines Hafens als Schwäche angesehen wird. Mehr in seiner eigenen Welt, höher Niedrigere, ummauertere und weniger berührungslose menschliche Kommunikation.
*Franz Kafka
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