Unfähigkeit, sich in romantischen Beziehungen anzupassen, ist ein häufiges Problem in der Paartherapie oder bei Klienten, die sich einzeln für eine Beziehung bewerben. Wie kommt es zu diesem Fehler?
Ein Anpassungsfehler tritt in 5 Schritten auf.
1. Schritt-Schiebetür-Moment: In einer festen Beziehung erwarten Partner gegenseitige Unterstützung und Verständnis durch ihre Worte und Taten. Zum Beispiel kann es so einfach sein wie „Kannst du mir einen Kaffee holen?“ oder so tiefgründig wie „Ich brauche dich“ nach einer beängstigenden Krankengeschichte. Nicht alle Angebote sind immer offen. Viele können übersehen, ignoriert oder missverstanden werden. Wenn einer der Partner „Ich liebe dich“ sagt, wartet er möglicherweise darauf, dass sich der andere umdreht und ihn umarmt. Doch in diesem Moment hört er die Antwort „Ich weiß“ von dem Partner, der dieser Situation keine Beachtung schenkt. Wenn ein Partner das Bedürfnis nach Verbindung zum Ausdruck bringt, ist die Reaktion des anderen Partners, entweder die Tür zu öffnen oder die Tür geschlossen zu halten und ihm den Rücken zuzukehren. Jede Reaktion, die kein Interesse und keine Reaktion beinhaltet, wird diese Tür schließen. Langfristige Beziehungen sind alle von schlechten Reaktionen hinter verschlossenen Türen geprägt. Selbst Beziehungsmeister-Paare erleben Momente, in denen einer der Partner traurig oder freudlos oder sogar besonders glücklich wirkt, der andere es aber nicht versteht.
Der Partner ist möglicherweise müde, gelangweilt oder auf etwas anderes konzentriert. Meistens hält es eine Person nicht für wichtig, auf ein solches Ereignis nicht zu reagieren.
Es ist sicher, dass ein kleines Ereignis nicht alle Bindungen der Beziehung zerstören wird. Aber es ist gefährlich, nicht darüber zu sprechen, was passiert ist, was zu Unglück geführt hat. Mit der Zeit fragten sich die Partner: „Habe ich Priorität oder ist jemand/etwas wichtiger als ich?“ Er könnte anfangen, Dinge zu denken wie „.
2. Schritt 2: Bedauern entsteht
Am Ende, wenn man der Schiebetür den Rücken kehrt, flammt der Konflikt auf. Sie bemerken einen beleidigten oder anklagenden Gesichtsausdruck Ihres Partners und stellen fest, dass Sie einiges vermasselt haben. Wenn Sie Glück haben, wird Ihr Partner das Problem offen ansprechen. Er sagt Ihnen, was er fühlt und was für ihn ein Problem darstellt, und wartet auf eine Lösung.
Zerstöre deinen Gegner Der Schaden kann repariert werden, wenn der Partner, der ihn durchgemacht hat, das Geschehene akzeptiert und Verantwortung für seine eigene Rolle übernimmt. Doch wenn er sich stattdessen abwendet, wird der daraus resultierende Schmerz und die Wut dazu führen, dass das Ereignis zu einem Konflikt wird und explodiert. Jedes bedauerliche Ereignis zerstört ein Stück des gegenseitigen Vertrauens des Paares. Oft ist unklar, was die Partner zu dem bedauerlichen Ereignis trieb.
Beziehungen sind komplex. Bei geschlossener Tür können sich beide Partner verletzt fühlen. Solche Zwischenfälle zerstören die Beziehung nicht. Aber eine Umkehr, gefolgt von der Anerkennung von Schäden und der Unfähigkeit, sie zu reparieren, bringt Paare dem Scheitern der Anpassung einen großen Schritt näher.
3. Schritt 2: Zeigarnik-Effekt: Zeigarnik beobachtete, dass Kellner in einem Wiener Café mit gemischten Bestellungen zurechtkamen, auch ohne zu tippen. Zeigarnik, der von der Erinnerung der Kellner beeindruckt war, stellte fest, dass sie sich an keine Bestellung erinnern konnten, die sie gerade an die Tische gebracht hatten, als er sie traf. Nachdem er die Bestellung angenommen hatte, vergaß der Kellner es völlig. Er nannte diesen Pfannkuchen den Zeigarnik-Effekt.
AN DIE EREIGNISSE, DIE WIR NICHT ABGESCHLOSSEN HABEN
Wir erinnern uns besser als an unsere Abgeschlossenen.
Die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns an unerledigte Dinge erinnern, ist doppelt so hoch wie an solche, die wir verarbeitet oder irgendwie beiseite gelegt haben. Gespräche, die mit Geständnissen, Wiedergutmachungen und tiefem Verständnis füreinander enden, sind meist nach kurzer Zeit vergessen, aber eine stärkere und dauerhaftere Beziehung bleibt zurück. Wenn der Schmerz oder Bruch im ersten Schritt zu einem bedauerlichen Ereignis führt, bleibt dieser Schmerz aufgrund des Zeigarnik-Effekts in unserem aktiven Gedächtnis. Es wird zu einer ständigen Quelle des Unbehagens, was dazu führt, dass die negative Einstellung gegenüber dem Partner zunimmt, als würde ein Stein in seinen Schuhen stecken bleiben.
4. Der Schritt übernimmt die Dominanz negativer Emotionen Sobald das Vertrauen erschüttert ist, beginnen die Partner zu spüren, dass die Beziehung erschöpft ist. Sie können nicht länger das Gefühl haben, zwei Freunde zu sein. Die Häufigkeit, sich gegenseitig in einem negativen Licht zu sehen, nimmt zu. Menschen, die unter diesem Einfluss stehen, sind neutral. neigt dazu, Kommentare abzugeben und positive Ereignisse sogar negativ zu interpretieren. Eines Abends sagt einer der Partner, dass er abends das Abendessen kochen wird. Der Partner, der sich über seine Ehe beschwert, reagiert misstrauisch. Er ist sich sicher, dass sein Partner aufgrund der Dominanz negativer Emotionen böswillig ist. Er könnte denken: „Wenn er definitiv kocht, kommt seine Familie, oder er hat definitiv etwas Schlimmes getan und das ist seine Entschädigung.“ Er kann nicht einfach denken, dass sein Partner freundlich ist.
Der häufigste Effekt der Dominanz negativer Emotionen ist das Training, neutrale oder harmlose Kommentare als negativ wahrzunehmen. Glückliche Paare sind offen für die Wahrnehmung positiver Emotionen. Sie nehmen das neutrale Verhalten des anderen positiv wahr. Und ihre negativen Emotionen werden nicht zu ihren eigenen gemacht.
Negative emotionale Dominanz verstärkt den Glauben, dass sie nicht nur manchmal gedankenlos
sondern auch egoistisch ist. Es kann Zeiten geben, in denen der Zweifel berechtigt ist. Aber es wird Zeiten geben, in denen Zweifel unberechtigt sind. Die Annahme und Erwartung der Negativität des Partners schadet der Beziehung.
5. Schritt
Da sich die Interaktionen des Paares verschlechtern, werden ihre Kommunikationsbemühungen immer ineffizienter. Das Versäumnis, Unzufriedenheit auf konstruktive Weise auszudrücken, ist der Vorbote von vier negativen Formen der Kommunikation, die den Erfolg von Reparaturen verhindern. Dies sind Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Mauerbau.
1.Kritik: Stellen Sie sicher, dass Sie die Dinge zum Ausdruck bringen, die Sie in Ihrer Beziehung unglücklich machen, aber anstatt anzugreifen, beginnen Sie sanft. Zu diesem Ansatz gehört es, Ihr Anliegen klar zu äußern und Ihr Bedürfnis positiv zum Ausdruck zu bringen.
2. Verachtung:Es handelt sich um einen verbalen Missbrauch, der andeutet, dass der Partner verliebt ist. Dazu gehören Beleidigungen, Sarkasmus, Schnarchen und Verachtung. 3. Abwehrverhalten: Es ist verständlich, dass Sie sich verteidigen wollen, wenn Sie Ziel verbaler Anschuldigungen werden. Sie können die Abwehrreaktion rechtfertigen, aber diese Haltung beendet den Konflikt nicht. Im Gegenteil, es steigert die Spannung. Verteidigen Das Gegenmittel zur Tyrannei besteht darin, die Verantwortung für einen Teil des Problems zu übernehmen.
4. Walling: Wenn die Spannungen zunehmen, hören körperlich beeinträchtigte Partner auf, Blickkontakt herzustellen, nicken und nicken als Zeichen dafür, dass sie zuhören. Stattdessen reagiert es wie Stonewall und blockiert alle Reize. Walling zerstört jede Hoffnung auf eine Lösung des Konflikts.
Diese Probleme und Verhaltensmuster können so weit gehen, dass Paare sie in ihrer Beziehung nicht mehr bemerken. Da Paare in diesem Fall durch eine Beratung und Paartherapie in die Lage versetzt werden, sich selbst aus der Perspektive des anderen und von außen zu sehen, können sie das Problem mit anderen Lösungen angehen und offener für Veränderungen sein.
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