Wie sollten wir mit Kindern angesichts von Krieg, Migration oder natürlichem Tod umgehen?
Kinder beginnen normalerweise schon im Vorschulalter, Fragen zum Tod zu stellen, aber einige von ihnen stellen überhaupt keine Fragen scheine kein Interesse zu haben. Das liegt oft nicht daran, dass sie nicht neugierig sind, sondern daran, dass sie Angst haben, ihre Eltern danach zu fragen. Die übermäßig ängstliche Haltung der Eltern gegenüber dem Tod bleibt für das Kind nicht unbemerkt. Zu Hause empfinden sie das Thema Tod als gefährliche Zone und beschäftigen sich daher überhaupt nicht damit. Die erste Möglichkeit, das Kind auf einen Verlust, insbesondere auf den Tod, vorzubereiten, besteht darin, ihm die Botschaft und das Gefühl zu vermitteln: „Es schadet nicht, über dieses Thema zu sprechen.“ Dabei ist es wichtig, dass es sich tolerant und liebevoll ausdrückt. Andernfalls kann von einem Kind, das nicht fragen kann, worauf es neugierig ist, das ständig kritisiert oder zum Schweigen gebracht wird, nicht erwartet werden, dass es in schwierigen Situationen seine Gefühle offenlegt und versucht herauszufinden, was es darüber weiß. Wenn sich das Kind darüber hinaus fragt, was es in diesem Moment fragt, hilft es den Familien, einfach nur kurz und deutlich zu antworten, um über den Tod zu informieren.
Manchmal ist es nicht einfach, zu „hören“, was Kinder sind fragen wirklich. Der Elternteil muss möglicherweise mit einer Frage antworten, um zu verstehen, was die zugrunde liegende Emotion des Kindes ist. Indem Sie beispielsweise auf eine Frage wie „Mama, werden wir wieder glücklich sein?“ mit „Glauben Sie, dass wir wieder glücklich sein?“ antworten und ihn dazu ermutigen, noch ein wenig mehr zu reden, werden die Tiefe und der Inhalt der Emotionen, die er erlebt, deutlich kann erlernt werden.
Mutter Zwei Verhaltensweisen, die Väter normalerweise tun und die sich negativ auf das Kind auswirken, sind Vermeidung oder übermäßige Konfrontation. Vermeiden bedeutet, alles zu beschönigen, zu ignorieren, sich fernzuhalten und sogar eine Umgebung zu schaffen, in der das Kind keine Fragen stellt, wenn es etwas fragt; Es verursacht Verwirrung in seiner inneren Welt und führt dazu, dass er sich zu viele Sorgen macht. Konfrontieren bedeutet, Informationen und Details preiszugeben, die nicht dem Alter und der geistigen und psychologischen Reife des Kindes entsprechen. Es verursacht Verwirrung in Ihrer inneren Welt. Anstelle dieser; Kinder reden nicht über den Tod Es ist gesund, darauf zu achten, wann sie willens und bereit sind, und auf Gesprächsversuche offen und ruhig zu reagieren. Wenn man mit dem Kind über den Tod spricht, hat das Vorlesen und Benennen der Emotionen (Neugier, Furcht, Unruhe usw.) im Subtext seiner Aussage eine heilende Kraft. Solche Aussagen führen beim Kind zu Verwirrung. Es ist gesund, direkt „tot“ zu sagen. Ein weiteres anstößiges Verhalten besteht darin, den Tod einem bestimmten Kriterium zuzuordnen. Wenn man den Tod mit dem Alter oder einer Krankheit in Verbindung bringt, z. B. wenn ältere Menschen sterben oder Krebspatienten sterben, entstehen beim Kind unterschiedliche Ängste. Wenn er dann fragt, wohin der Verstorbene geht, sagt er: „Er ist gestorben, wir können die Toten nicht mehr sehen und mit ihnen reden, aber wir spüren immer unsere Liebe für sie, wir können über ihn reden, wenn Sie wollen, wir können schauen.“ Wenn Sie sich seine Bilder anschauen und Ihre Gefühle offen mitteilen, erhält das Kind einen Raum, in dem es seine Gefühle und Gefühle sicher offenlegen kann.
Kinder können Schuldgefühle und Wut verspüren, wenn ein nahes Familienmitglied stirbt. Besonders die Vorschule kann bis zu 10 Jahre dauern, das Kind denkt, dieser Tod sei seine eigene Schuld. Zu sagen: „Dein Onkel ist tot, es ist nicht deine Schuld“, beruhigt dich. Auf die Frage „Warum ist er gestorben?“ kann man beispielsweise sagen: „Sein Herz blieb stehen, er ist gestorben“. Das Kind fragt nach einer solchen Erklärung oft nicht nach Einzelheiten. Aber wenn es fragt, ist es gut, ein paar Details mitzuteilen.
Das Kind hat bei jeder Frage eine heimliche Neugier, ob seine Eltern sterben werden und was mit ihm passieren wird. Manchmal kann er es offen äußern, manchmal nicht. In jedem Fall ist es beruhigend, ihn immer zu beruhigen, zu sagen: „Ich bin bei dir, ich habe vor, viele Jahre mit dir zusammen zu sein und viele Jahre lang die Dinge zu tun, die wir lieben“ und von den Dingen zu träumen, die man erreichen möchte im gemeinsamen Leben.
Kinder lernen durch Wiederholen. . Es ist gut, dass die Eltern immer wieder ruhig und mit der gleichen Emotion antworten, während er immer wieder fragt. sie können nicht zittern. Daher können sie den Bestattungsprozess, beispielsweise den Beerdigungsvorgang, anders wahrnehmen. Es kann für sie beängstigend sein. Aus diesem Grund ist es sinnvoll, ein Kind, das jünger als 10 Jahre ist, nicht zu Beerdigungen mitzunehmen. Beerdigungen sind Orte intensiver Emotionen. Diese Gefühle belasten das Kind, weshalb es oft nicht an der Zeremonie teilnehmen möchte. Vor allem, wenn er/sie möchte, kann er/sie mitgenommen werden.
Wenn sie nach den Friedhöfen fragen, kann eine kurze und prägnante Erklärung abgegeben werden, wenn sie unter 10 Jahre alt sind; Es würde genügen, es als „die Orte zu beschreiben, an denen sich die Steine befinden, deren Namen wir zum Gedenken an die Verstorbenen schreiben“.
Das Wichtigste, was zu beachten ist, wenn man dem Kind Informationen über den Tod gibt und die Prozesse im Zusammenhang mit dem Tod sind die Herangehensweise der Eltern. Was auch immer der Tod für die Eltern bedeutet, er wird es unbewusst auf das Kind übertragen, auch wenn die Eltern es verbergen wollen.
Was tun während der Trauer?
Kinder, insbesondere diejenigen, die in die Pubertät eingetreten sind, möchten möglicherweise allein sein. Jugendliche können in ihrem Zimmer eingesperrt werden und ihr Zimmer zwei bis drei Tage lang nicht verlassen. Die Jüngeren spielen gerne eine Weile alleine. Das liegt daran, dass sich einige Emotionen in ihrer inneren Welt offenbaren und sie diese verarbeiten möchten. In solchen Fällen ist es besser, es nicht zu verderben, sondern es zuzulassen. Nach einer Zeit der Einsamkeit baut er weiterhin Beziehungen zu Familienmitgliedern auf. Dann will er wieder allein sein. Auf diese Weise bearbeitet er seine innere Welt, manchmal indem er alleine ist und manchmal indem er Kontakte knüpft.
Ab und zu Körperkontakt herzustellen, zu umarmen oder den Kopf zu streicheln, hat eine beruhigende Wirkung. Wenn die Gefühle eines Kindes intensiv sind, ist es gut, ihm die Möglichkeit zu geben, sich auszudrücken und körperliche Nähe zu zeigen, wenn es diese braucht. Kontakt löst in unserem Gehirn Gefühle der Verbundenheit, Liebe und Sicherheit aus. Es beruhigt.
Schließlich hilft es im Trauerprozess, dem Kind zu erlauben, positive und negative Gefühle auszudrücken. Manchmal werden Kinder wütend: „Meine Mutter ist so ein schlechter Mensch, sie hat mich verlassen!“ Ich hasse ihn.“ Es auszudrücken hilft ihm, seine Emotionen zu regulieren. Wenn eine kontrollierende und verurteilende Person in der Nähe ist, kann sie sagen: „Sie können nicht hinter den Toten reden“ und eingreifen. Das schadet dem Kind.
Nachdem wir eine Beziehung mit jemandem hatten, verarbeitet unser Gehirn deren Emotionen. pya. Wenn diese Person besorgt ist, fangen wir an, uns Sorgen zu machen, wenn sie ruhig ist, beruhigen wir uns. Daher ist es für das Kind gut, mit Menschen umzugehen, die vom Temperament her ruhig, gelassen und einigermaßen sorglos sind.
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