Trauer ist ein Denk-, Gefühls- und Verhaltensprozess, der alle Reaktionen einer Person auf den Verlust eines Verwandten oder eines geliebten Objekts umfasst. Bei der Trauererfahrung, die zu den größten Schmerzen des Lebens zählt, werden trotz individueller Unterschiede ähnliche Emotionen erlebt und ähnliche Reaktionen hervorgerufen.
Der Begriff der Trauer bezieht sich auf die darauf gegebenen Anpassungsreaktionen Verlust durch Menschen, die einen Verlust erlebt haben, und Trauer ist ein Prozess, der bis zum Ende abgeschlossen werden muss. Es ist ein Prozess, der es erst am Ende ermöglicht, sich vom Verstorbenen zu trennen (Bildik 2013).
Der Verlust der Eltern ist ein wichtiges Lebensereignis und wirkt sich auf das Leben des Einzelnen aus. Auch wenn es sich um eine Situation handelt, mit der sie jederzeit konfrontiert werden können, ist sie dennoch ein wichtiges Ereignis wird für Kinder immer wichtiger. Kinder, die ihre Eltern verloren haben und sich im Trauerprozess befinden, müssen richtig behandelt werden. (Attepe, 2010).
Ein Kind kann über den Tod eines Haustiers traurig sein und weinen, weil es es ertragen kann. Allerdings zeigen sie angesichts des Todes eines Elternteils möglicherweise keine Anzeichen von Trauer, da sie nicht alt genug sind, um diese Traurigkeit zu ertragen (Oral, 2012).
Der Verlust eines Elternteils ist eine sehr traumatische Situation für das Kind. Die Entwicklung von Kindern, die sich noch in der Entwicklung befinden, wird gestört, wenn ihre Unterstützungssysteme nach dem Verlust eines Elternteils nachlassen und ihre biopsychosozialen Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Zwischen den ersten 6 und 9 Monaten erkennt das Baby seine Mutter und kann die Person akzeptieren, die ihren Platz einnimmt und sich nach dem Verlust der Mutter um sie kümmert. Wenn das Baby jedoch nach 9 Monaten eine sehr gute Bindung zur verstorbenen Mutter aufgebaut hat, kann es sehr schnell protestieren oder die Person, die es ersetzen wird, nicht akzeptieren. Es zeigt sich, dass der Verlust, den Babys erleiden, nach den ersten 9 Lebensmonaten ein Ausmaß erreichen kann, das sich auf ihr gesamtes Leben auswirkt (Attepe, 2010).
Kinder im Alter zwischen 2 und 5 Jahren verstehen nicht dass der Tod das Ende ist. „Können wir meinem Vater nicht helfen, aus dem Grab zurückzukommen?“ oder „Wann kommt meine Schwester zurück?“ Sie stellen Fragen wie: Sie verstehen nicht, wie der Körper und seine Körperteile funktionieren, der Tod ist für sie ein umkehrbarer Prozess, sie können nicht begreifen, dass eine Person für immer verschwunden ist (Dyregrov, 2000).
In diesem Alter haben Kinder auch eine Es gibt viel zu beantworten zum Thema Bestattung. Sie stellen schwierige Fragen: Die Erde und das Gold der Toten Dabei geht es um Fragen dazu, wie sie sich bewegen, was sie essen und trinken und wie sie atmen. Diese Fragen beweisen, dass es Kindern schwerfällt, die Vorstellung zu akzeptieren, dass der Tod ein Ende ist, ein unumkehrbares Ende (Yörükoğlu, 2003).
Kind-Erwachsene-Trauerunterschiede
Trauer bei Kindern ist oft zyklisch. In jeder neuen Entwicklungsphase wiederholt das Kind möglicherweise seine Gefühle und Verhaltensweisen im Zusammenhang mit dem Tod. Ein Kind, das den Verlust eines Elternteils in der frühen Kindheit erlebt hat, kann im Jugendalter erneut Trauerreaktionen zeigen, auch wenn Zeit vergangen ist (Willis 2002).
Die Wahrnehmung von Zeit und der Bezug zur Zeit sind bei Kindern unterschiedlich von Erwachsenen. Während Erwachsene die Lebenserfahrung haben, dass sich die Dinge mit der Zeit ändern und besser werden, bleiben die diesbezüglichen Erfahrungen von Kindern recht begrenzt.
Außerdem der Trauerprozess in der Kindheit, wenn es schwierig ist, das Konzept zu verstehen Der Prozess des Todes mit seinen Irreversibilitäts- und Endelementen unterscheidet sich von dem bei Erwachsenen beobachteten Prozess. Er verläuft anders und wird als eine anspruchsvollere Erfahrung angesehen (Kaufman & Kaufman 2005).
Die konzeptionelle Wahrnehmung des Todes durch das Kind, die ist eine unvermeidliche Realität und variiert je nach Alter, Entwicklungsstand und Persönlichkeitsmerkmalen. Hierzu ist es notwendig, dem Alter und der Entwicklungsphase des Kindes angemessene Erklärungen zu geben. Dabei ist darauf zu achten, dass sich das Kind äußert, seine Gefühle offenlegt und altersgerechte Erklärungen abgibt. Für die Erwachsenen in der Umgebung des Kindes wäre es von Vorteil, sensibel auf die Anzeichen von Trauer zu reagieren und bei Bedarf professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen (Attepe, 2010).
Das Wichtigste, was man wissen sollte, wenn man über den Tod spricht Bei Kindern geht es darum, was die Kinder darüber wissen, und das andere ist, was sie darüber wissen. Es ist das, was sie nicht wissen. Bei Angst, Unbehagen oder Fehlinformationen ist es möglich, Ängste, Ängste und Verwirrung durch die Bereitstellung der notwendigen Informationen zu beseitigen. (Yıldız, 2004).
Indem man auf das achtet, was sie sagen, sollten ihre Interessen zu diesem Thema respektiert und sie zur Kommunikation ermutigt werden. Klare, ehrliche und beruhigende Informationen machen vieles einfacher.
Es ist wichtig, dass Erklärungen zum Todesfall auf klare, verständliche und einfache Weise erfolgen, und zwar zu einem Zeitpunkt, an dem das Kind diese Informationen benötigt. Es sollte vermieden werden, den Tod zu erklären, indem man ihn mit Konzepten wie Schlaf, Krankheit, Weggehen oder Alter in Verbindung bringt.
Einige Reaktionen des Kindes, das einen Verlust erlitten hat, die berücksichtigt werden sollten, sind wie folgt :
Änderung des schulischen Erfolgs. , geringer Erfolg trotz harter Anstrengung, heftige Weigerung, zur Schule zu gehen, zu schlafen, mit Gleichaltrigen zu spielen, Weigerung, über den Verstorbenen zu sprechen, körperliche Vermeidung von Dingen, die ihm gehören des Verstorbenen, häufige Wutanfälle, wütende Reaktionen, Hyperaktivität, ständige Bewegung bei regelmäßigen Spielen, Unruhe, Ängste und Phobien, versehentliche Bewegungen, Selbstvorwürfe oder Aufmerksamkeitssucht, Schlafstörungen, nächtliche Albträume, Stehlen, Aggression, destruktives Verhalten usw. Aggression, die länger als 6 Monate andauert, Angriff auf die Rechte anderer, Gewalt, Aufsässigkeit, Missachtung von Autoritätspersonen, oft unerklärliche Stimmungsanfälle, sozialer Rückzug, Alkohol- oder Substanzabhängigkeit, Unfähigkeit, alltägliche Aktivitäten oder Probleme zu bewältigen, anhaltende körperliche Beschwerden, Gedanken des Todes, Appetitlosigkeit, depressive Tendenzen aufgrund von Schlafstörungen, langfristige Abwesenheit von Emotionen, häufige Panikattacken (Yıldız, 2004). /p>
Um Erwachsenen ein paar Vorschläge zu geben, wie sie Kindern helfen können, die erleiden einen Verlust
:
1. In Verlustsituationen ist eine offene und ehrliche Kommunikation mit Ihrem Kind von entscheidender Bedeutung. Erklären Sie den Verlust Ihres Kindes entsprechend seinem Alter und Entwicklungsstand. Um ihnen zu erklären, was Leben und Geburt bedeuten, sagen Sie ihnen, dass Lebewesen geboren werden, wachsen, alt werden und sterben, und nennen Sie gegebenenfalls Beispiele von Tieren in der Umwelt (z. B. Katzen, Hunde, Vögel usw.).
2. Vermeiden Sie abstrakte Erklärungen, um Verwirrung bei Ihrem Kind zu vermeiden. Erklären Sie den Tod beispielsweise nicht als eine Art Reise oder Reise.
3. Vermeiden Sie es, Ihrem Kind plötzlich vom Tod eines Verwandten zu erzählen; Dies kann dazu führen, dass er einen Schock erleidet. In solchen Fällen sollte dem Kind der Vorfall schrittweise erklärt werden (Unfall, Krankenhausaufenthalt usw.) und trotz aller Bemühungen Es ist zu beachten, dass es nicht gescannt werden kann. In der Zwischenzeit können Sie die Reaktionen Ihres Kindes mitteilen und es unterstützen.
4. Erlauben Sie Ihrem Kind, Fragen zu stellen und zu sprechen, während Sie es erklären. Während dieser Zeit stellt Ihr Kind möglicherweise immer wieder dieselben Fragen. Gehen Sie geduldig auf ihn/sie zu und versuchen Sie, in Ihren Antworten konsistent zu sein. Mit anderen Worten: Beschreiben Sie den Vorfall, ohne etwas zu ändern, und sagen Sie ihm, dass die Überlebenden in Sicherheit sind.
5. Schauen Sie sich mit Ihrem Kind Fotoalben an.
6. Es ist wichtig, dem Kind den Verlust bewusst zu machen. Erlauben Sie Ihrem Kind deshalb, an der Beerdigung teilzunehmen. Besuchen Sie mit ihm Friedhöfe.
7. Verstecken Sie Ihre eigenen Gefühle nicht vor Ihrem Kind und entfernen Sie vor allem keine Dinge, die Sie an den Verstorbenen erinnern.
8. Um Ihrem Kind dabei zu helfen, emotional mit Tod und Verlust umzugehen, vermeiden Sie unnötige Trennungen (z. B. indem Sie das Kind eine Zeit lang nicht bei Verwandten lassen, damit es nicht miterlebt, was während dieses Prozesses passiert ist).
9. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über seine Ängste, dass seinen Eltern oder sich selbst etwas zustoßen könnte, und über die Schuldgefühle, die dabei entstehen können.
10. Versuchen Sie nicht, die Aufregung Ihres Kindes zu verhindern. Teilen Sie stattdessen seine Trauer.
Kübler-Ross (1997) sagt: „Lassen Sie den Angehörigen des Verstorbenen reden, weinen oder schreien, wenn nötig.“ Lassen Sie ihn sich austoben und seine Gefühle mitteilen, aber seien Sie immer für ihn da. Er betonte die Bedeutung des Erlebens von Emotionen wie „Obwohl die Probleme des Verstorbenen gelöst wurden, bleibt dem Angehörigen noch viel Zeit zum Trauern.“
11. Nehmen Sie in der Zeit nach dem Verlust keine Änderungen an der Umgebung, den Beziehungen und den täglichen Aktivitäten Ihres Kindes vor. Zeigen Sie eine konsequente Einstellung, die weiterhin auf die täglichen Bedürfnisse Ihres Kindes eingeht.
12. In einigen Fällen muss Ihr Kind möglicherweise professionelle psychologische Hilfe in Anspruch nehmen.
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