Eltern der Kinder von heute sein
Das Ziel vieler Mütter und Väter ist in erster Linie, gesunde und glückliche Kinder großzuziehen. Wie jede Mutter und jeder Vater streben Sie danach, dass Ihre Kinder selbstbewusst sind, die Probleme, mit denen sie konfrontiert werden, lösen können, soziale Fähigkeiten entwickeln, erfolgreich sind und respektvoll sind. Um sie besser zu verstehen und gesünder mit ihnen umzugehen, liest man viele Bücher, folgt Experten und holt sich vielleicht sogar Hilfe von einem Pädagogen oder Psychologen. Auch wenn man materielle und moralische Möglichkeiten und elterliche Einstellungen bietet, kann es sein, dass man nachdenkt und sich Sorgen macht dass du sie nicht so erziehen kannst, wie du gedacht oder erwartet hast.
Vielleicht hast du diese Sätze schon oft gesagt, die ich oft von vielen Müttern und Vätern in Interviews mit Eltern höre:
„Ich Ich schätze, wir haben es nicht geschafft, Eltern zu sein!“
„Wir tun alles, aber er kann einfach nicht glücklich sein. Er ist immer unglücklich und hat ein mürrisches Gesicht.“
„Wir konnten unserem Kind nicht beibringen, zu teilen, an andere zu denken, andere zu schätzen.“
„Er erfüllt seine Ziele nie.“ Verantwortungen, er kümmert sich nicht um Belohnung oder Bestrafung. „
„Wir wissen nicht, wo wir einen Fehler gemacht haben?“
„Wir arbeiten so hart für ihn, aber er tut so, als ob unsere Bemühungen ihm nichts bedeuten würden.“
Warum? ?
Zuallererst, da wir unsere Kinder in einer kindgerechten Familienstruktur erziehen, sind Gedanken, Gefühle, Erwartungen, Verhalten, Respekt usw. Wir haben Schwierigkeiten, sie zu verstehen, weil sie sich in vielen Merkmalen stark von unserer Kindheit unterscheiden.
Wir, die Kinder der 1970er Jahre und später, also die heutigen Eltern, sind in elternzentrierten Familien aufgewachsen. Unsere Familie hat sich nicht an uns angepasst, wir haben uns an das Leben unserer Familien angepasst. Wenn unsere Schule zum Beispiel weit von unserem Zuhause entfernt wäre, würden wir mit unseren Freunden zu Fuß zur Schule gehen. Keine unserer Familien würde näher zusammenziehen oder die Schule wechseln. Als wir uns mit unserem Freund stritten, versuchte unsere Familie nicht, mit unserem Freund oder seiner Familie zu reden oder in die Situation einzugreifen. Wenn wir einen Ball oder ein Fahrrad hätten, würden wir uns keinen anderen nehmen und ihn zurücklassen. Wir haben es immer mit unseren Lieben geteilt. Meistens erklärte uns jedoch niemand unsere Verantwortung. Wir haben es selbstverständlich gelassen. Es war, als wüssten wir alles, was von uns erwartet wurde, und handelten entsprechend dieser Erwartungen. Oft genügte ein Blick oder ein Hinweis. Eine einzige Augenbewegung unserer Mutter genügte, um zu verstehen, wie wir uns dem Gast gegenüber verhalten sollten, und ein einziges Wort unseres Vaters genügte, um nicht darauf zu bestehen. Sogar die Existenz von Konzepten wie „nicht zur Schule gehen“, „keine Hausaufgaben machen“, „nicht auf Schuluniformen und Regeln achten“, „Lebensmittel, die wir lieben, statt solchen, die wir nicht mögen“ wählen oder „das an diesem Tag gekochte Essen nicht essen“ kam für die meisten nicht in Frage von uns. Wir beschäftigten uns selbst mit Freundschaftsproblemen und machten unsere Hausaufgaben. Wir wussten, dass wir nach Hause gehen mussten, bevor das Wetter kälter wurde oder unser Vater am Abend nach Hause kam. Die meisten von uns würden nicht einmal daran denken, auf Anfragen wie Spielzeug, Ausrüstung oder Kleidung zu bestehen. Ein Paar Schuhe, ein Geburtstagsgeschenk oder ein Zeugnisgeschenk, das unsere Familie für uns gekauft hat, reichten aus, um uns glücklich zu machen. Wir wüssten vor Freude nicht, wie wir uns bei Ihnen bedanken sollen. Wir würden oft darüber nachdenken, bevor wir darum bitten, dass unserer Familie etwas weggenommen wird. Wir fragten und dachten darüber nach, ob wir Geld hätten oder ob wir ein wirtschaftliches Problem verursachen würden, und wir warteten sogar, ohne es zu sagen. Wir waren geduldige Kinder. Auch wenn wir finanziell gut aufgewachsen sind, waren wir Kinder, die keine großen Ansprüche stellten. Selbst wenn wir das Verhalten unserer Eltern hinterfragten und was sie hätten tun sollen, waren wir Kinder, die dies meist nicht zum Ausdruck brachten, und wenn doch, drückten wir es auf sehr respektvolle Weise aus. Viele von uns erlebten die Adoleszenz/Jugend nicht auf eine Art und Weise, die für unsere Familien nicht so belastend, stressig und herausfordernd war wie für unsere Kinder. Wir begannen sogar, das Konzept der Adoleszenz in unserer Umgebung zu bemerken und zu lernen, oder als unser eigenes Kind die Adoleszenz erlebte. Wir können noch viele weitere Unterschiede dieser Art aufzählen. Trotz positiver oder negativer Umstände waren wir glückliche Kinder oder versuchten es zu sein. Darüber hinaus waren unsere Familien nicht die Mütter und Väter, von denen wir wussten, dass sie da waren und die das Gefühl hatten, dass sie in jeder Situation und jedem Zustand hinter uns stehen würden, sondern sie waren immer in unser tägliches Leben eingebunden und versuchten, darin zu sein. Wir waren freiere Kinder und Jugendliche.
Jetzt sind Familienstrukturen, Mutter- und Vaterrollen, Wirtschaftliche Verantwortung und Aufteilung innerhalb der Familie, kurz gesagt, die sozialen Bedingungen haben sich stark verändert. Allerdings hat sich auch der Erziehungsstil der Kinder verändert. Wir haben uns von einer elternzentrierten Familienstruktur zu einer kindzentrierten Familienstruktur entwickelt. Natürlich hatte diese Veränderung sehr positive Aspekte für die Entwicklung unserer Kinder. Beispielsweise können unsere Kinder ihre Wünsche und Gedanken innerhalb der Familie leichter äußern; Sie können ihre Gedanken und Gefühle leicht mitteilen. So hatten sie schon früher die Chance zu entdecken, dass es sich um Individuen handelte. Allerdings kam es zwangsläufig zu Veränderungen bei unseren Kindern, die wir als Eltern nur schwer nachvollziehen konnten, die uns oft überraschten und verunsicherten und die wir negativ bewerteten. Denn wir sind zu Eltern geworden, die versuchen, viele Dinge im Einklang mit ihren Kindern zu tun und sich selbst und ihre Umstände dazu drängen. Am wichtigsten ist, dass wir Eltern wurden, die taten, was ihre Kinder tun mussten, und in ihrem Namen dachten und fühlten. Wir machen zum Beispiel seine Hausaufgaben, damit er sich nicht blamiert oder schlechte Noten im Unterricht bekommt, sein Freund hat ein I-Pad dabei und wir kaufen es ihm sofort, damit er sich nicht schlecht fühlt, damit er regt sich nicht über Krankheit, Unfall, Tod usw. auf. Wir sprechen nicht über Lebensereignisse oder versuchen, normal zu handeln, als ob diese Ereignisse nie stattgefunden hätten. Es gibt noch viele weitere Beispiele wie diese. Infolgedessen werden unsere Kinder emotional schwächer, verfügen über unzureichende Problemlösungs- und Bewältigungskompetenzen und benötigen die Unterstützung von Erwachsenen.
Haben wir es übertrieben, Kinder in den Mittelpunkt unseres Lebens zu stellen? Indem wir ihnen alles anboten, versuchten, ihre Wünsche zu erfüllen und noch mehr, haben wir sie daran gehindert, nachzudenken, Lösungen zu finden und so ihre Verantwortung zu erkennen und zu übernehmen, zu teilen und zu lernen, an andere zu denken? Mit anderen Worten: Es wäre nicht falsch zu glauben, dass wir die Entwicklung unserer Kinder verlangsamen, indem wir sie daran hindern, Erfahrungen in diesen Dingen zu sammeln.
Ein weiteres wichtiges Thema, das bei unseren Verständnisschwierigkeiten eine Rolle spielt oder die Erziehung unserer Kinder sind unsere Erwartungen und Pläne für unsere Kinder. ir. Jeder Elternteil hat ein Kinderprofil, das er im Kopf erstellt hat, bevor er ein Kind bekommt. Wenn sie ein Kind bekommt, versucht sie, dieses Kind großzuziehen, weil sie denkt, dass sie das Kind hat, das sie sich gewünscht hat. Er setzt sich Ziele und möchte, dass sein Kind das erfüllt, was er von dem Kind erwartet, das er entworfen hat. Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass Ihre Erwartungen an Ihr Kind Ihre eigenen sind, dass es Ihre Wünsche sind und dass Ihr Kind nicht dafür verantwortlich ist. Mit anderen Worten: Sie sollten wissen, dass Ihr Kind nicht das Kind ist und sein wird, das Sie geplant und geträumt haben. Sie sollten nicht übersehen, dass Ihr Kind andere individuelle Eigenschaften, Gedanken und Träume hat als Sie. Beispielsweise möchten Sie vielleicht, dass Ihr Kind ein sehr guter Sportler oder ein sehr erfolgreicher Chirurg ist. Aus diesem Grund können Sie von ihm erwarten, dass er ein diszipliniertes, geplantes und organisiertes Kind ist und seinen schulischen Erfolg hochhält. Möglicherweise hat er eine leicht zerstreute und entspannte Persönlichkeit oder interessiert sich für Theater. Wenn Sie ihn gemäß Ihren eigenen Erwartungen zwingen, ist es unvermeidlich, dass er ein Kind ist, das sich Ihnen widersetzt, mit Ihnen in Konflikt gerät oder zurückgezogen, ziellos und unglücklich ist.
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