Personen mit einer Vorgeschichte emotionaler Deprivation möchten ihre Gefühle der Deprivation tolerieren, indem sie hohe Erwartungen an ihre ehelichen Beziehungen stellen. Sie handeln in der Überzeugung, dass sie aufgrund ihrer starken Entbehrungsgefühle die emotionalen Bedürfnisse der Menschen vor ihnen befriedigen müssen. Daher erwarten sie von ihren Ehepartnern intensive Aufmerksamkeit und Fürsorge. Egal wie viel Aufmerksamkeit ihnen zuteil wird, sie haben das Gefühl, dass ihre Bedürfnisse nicht vollständig erfüllt werden. Sie werden schnell wütend, wenn sie nicht die Aufmerksamkeit erhalten, die sie erwarten. In solchen Situationen neigen sie dazu, das Verhalten ihres Partners zu personalisieren. Sie sind leicht anfällig und reaktiv. Ihre emotionale Ausdauer ist schwach. Manchmal äußern sie ihre Wünsche und Bedürfnisse nicht, erwarten aber von ihren Ehepartnern, dass sie diese unausgesprochenen Wünsche und Bedürfnisse verstehen. Auf diese Weise drücken sie implizit die Wut über die Entbehrungen aus der Vergangenheit aus.
Beobachten Sie Ihre Gefühle der Entbehrung in Ihrer ehelichen Beziehung. Entwickeln Sie ein Bewusstsein dafür, was Sie emotional brauchen. Anstatt Ihrem Ehepartner die Schuld zu geben, drücken Sie aus, welche Gefühle Ihnen fehlen. Basieren Sie Ihre Beziehung auf „Empathie“, nicht auf „Beschwerde“. Machen Sie lieber konkreter, was Sie wollen. Möchten Sie verstanden werden oder emotionale Spannung erzeugen? Unsicherheiten machen Ihrem Partner genauso zu schaffen wie Ihnen. Erhöhen Sie daher Ihr Bewusstsein für Ihre eigenen Emotionen. Was fehlt mir gerade? Könnte es an meinen früheren unerfüllten emotionalen Bedürfnissen liegen, die mich so wütend machen? Könnte eine so hohe Erwartung auch für meine Frau ermüdend sein? Denken mein Ehepartner und meine Familie, dass ich emotional anspruchsvoll bin? Könnte es das benachteiligte Kind in mir sein, das meine hohen Erwartungen erfüllt? Hängt die Heilung des benachteiligten Kindes in mir nur mit der Herangehensweise meines Mannes an mich zusammen?
Die Antworten auf diese Fragen sind für Ihren Reparaturprozess sehr wichtig. Andererseits ist es auch notwendig, sich wiederholende Muster erkennen zu können. Sie wurden in Ihrer Kindheit nicht ausreichend verstanden, konnten in der Familie nicht für emotionale Befriedigung sorgen und erlebten daher im Erwachsenenleben eine gravierende emotionale Lücke. Du hast geheiratet, die Leere in dir war so tief, dass du deine emotionalen Anforderungen verstärkt hast, sie zu füllen. Sie sind mit der Aufmerksamkeit und Zuneigung Ihres Ehepartners nicht zufrieden. Sie wollten schon immer, dass Ihr Ehepartner fürsorglicher und aufmerksamer ist z. Diesmal sahen Sie sich mit der gelangweilten Haltung Ihres Ehepartners konfrontiert und waren enttäuscht. Auf diese Weise haben Sie unabsichtlich den Grundstein für das sich wiederholende Muster der Entbehrung gelegt. Wenn Sie dieses sich wiederholende Muster vermeiden möchten, versuchen Sie zunächst, sich von der überfordernden Haltung fernzuhalten. Stellen Sie Ihren Ehepartner in Ihren Gedanken nicht als „Pflaster“ dar. Denken Sie daran, dass auch sie über eine emotionale Ausdauer verfügt und es manchmal leid wird, ständig in einer anspruchsvollen Position zu sein. Bestehen Sie nicht darauf, dass Ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllt werden. Wenn Sie etwas Platz lassen, werden Sie feststellen, dass Ihr Partner Ihnen die Aufmerksamkeit und Zuneigung schenkt, die Sie brauchen.
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