Obwohl Psychoanalytiker und Psychotherapeuten einen Großteil ihrer beruflichen Energie darauf verwenden, das erotische Leben ihrer Analysanden und Patienten zu bewerten und ihre vorehelichen/außerehelichen Beziehungen zu analysieren, hat dieses Phänomen in der psychoanalytischen Literatur wenig Beachtung gefunden. Es ist offensichtlich, dass spekulative Artikel, die in den Medien veröffentlicht werden, weit davon entfernt sind, beim Leser Einsichten zu wecken, sondern nur noch Vorurteile hervorrufen. Auf die eine oder andere Weise sind wir alle außerehelichen (Betrugs-)Affären ausgesetzt, werden Zeuge davon oder sind uns dessen bewusst. Obwohl das Phänomen des Fremdgehens bei uns allen Neugier weckt, fällt es uns schwer, es zu verstehen, und wir verurteilen oft diejenigen, die es versuchen. Als Psychoanalytikerin glaube ich, dass die Beurteilung von uns selbst und anderen nur Druck auf uns ausübt und nicht tatsächlich zu einer Verhaltensänderung führt.
In den 2000er Jahren kam es zu erheblichen Veränderungen bei traditionellen Ehen und vorehelichen sexuellen Erfahrungen. Voreheliches Zusammenleben und sexuelle Beziehungen sind mittlerweile gesellschaftlich akzeptiert. Mein zwanzigjähriger Hintergrund in England und meine klinischen Erfahrungen dort, kombiniert mit meiner psychoanalytischen Praxis in der Türkei in den letzten vier Jahren, gaben mir die Gelegenheit, die beiden Länder zu vergleichen. „Swinging“ oder „Switching und „Gruppensex“ werden bei meinen Paaren in der Türkei verwendet, wenn auch nicht so oft wie in England. Das ist es ein Phänomen, auf das ich jetzt gestoßen bin. Bei den Paaren, die zur psychoanalytischen Paartherapie in mein Psychotherapiezentrum kommen, stärken die erlebten vor- und außerehelichen sexuellen Beziehungen einerseits ihre psychische Gesundheit, indem sie ihr Selbstvertrauen steigern und teilweise auch sichern Mit der sexuellen Reifung verursachen sie andererseits auch Unsicherheit und ein Gefühl der Wertlosigkeit, und ich sehe, dass sich dies negativ auf ihre Ehe auswirkt, indem es Gefühle wie Verrat hervorruft.
Seit dem frühen 20. Jahrhundert gibt es die Psychoanalyse hat argumentiert, dass menschliches Verhalten nur durch eine umfassende psychologische Analyse vollständig verstanden und bewertet werden kann. In der Analyse werden die persönliche Geschichte des Analysanden, strukturelle Komponenten seiner Persönlichkeit, unbewusste Dynamiken, menschliche Beziehungen, Fantasien und andere komplexe Aspekte seiner Psyche untersucht. Ohne Berücksichtigung der Bedeutung ihres Verhaltens kann nur spekuliert werden. Meine klinische Erfahrung hat mir auch gezeigt, dass außereheliche Beziehungen weder als „krankhaft“, „neurotisch“ oder „feindselig“ noch als „gesund“ und „anpassungsfähig“ angesehen werden können. Betrug hat in jeder Beziehung eine andere unbewusste Bedeutung. In der Analyse betrachten wir die unbewusste Bedeutung eines Verhaltens, ohne zu entscheiden, ob es richtig oder falsch ist, das heißt, ohne ein Urteil zu fällen.
Einige Probleme der heutigen Zeit Paare: Soziale Medien und das Internet
Wie ich am Anfang des Artikels erwähnt habe, sehe ich, dass die meisten Paare (verheiratet oder nicht) zu uns kommen Meine Klinik für Paartherapie „schummelt“. Die meisten dieser Täuschungen passieren Menschen, die sich über Social-Media-Plattformen wie Facebook und Twitter treffen. Bei diesen Personen kann es sich um alte Schulfreunde oder Kollegen handeln oder um neue Bekanntschaften. Ich denke, das ist der Grund, warum es in heutigen Ehen schwierig geworden ist, treu zu bleiben. Es ist sehr einfach geworden, über soziale Medien und das Internet neue Beziehungen und neue Aufregung zu finden. Heutzutage sind verheiratete Paare vielen Social-Media-Kanälen ausgesetzt, die ihren Narzissmus, ihr Ego (Grandiosität) und ihren erotischen Hunger anregen. Darüber hinaus ist es mit der zunehmenden Bildung von „offenen Ehen“ und anderen aufregenden alternativen sexuellen Erfahrungen wie „Swing“ und „Switching“ in den sozialen Medien einfacher geworden, ähnliche Beziehungen zu erleben, und solche Beziehungen haben sich weit verbreitet.
In Anbetracht der Aufregung, des narzisstischen Vergnügens und des Bedürfnisses nach Bewunderung, die in einer verbotenen Beziehung außerhalb der Ehe erlebt werden, im Gegensatz zum Urteil der Parteien, dem Gefühl der verzögerten Befriedigung und den langweiligen täglichen Routinen der Ehe Es sollte uns nicht überraschen, dass dies für viele Menschen attraktiver ist. Eine verbotene Beziehung zielt darauf ab, das Gefühl libidinöser (sexueller Energie) Lust zu befriedigen, aber dies kann nicht geschehen, ohne einen unbewussten Konflikt in der Person hervorzurufen. Einerseits erzeugt unser Ego, das uns „verurteilt“, und andererseits unsere unbewusste Motivation – die uns nicht bewusst ist – Konflikte im Bewusstsein. Dies äußert sich in Schuldgefühlen und dem Wunsch, sich selbst zu vergeben. Viele Paare suchen eine Therapie Die Hauptmotivation dafür ist das Schuldgefühl und der Wunsch, den anderen dazu zu bringen, sich selbst zu vergeben. Meistens fühlt sich der Betrüger für das traumatische Erlebnis verantwortlich, das er bei seinem Partner verursacht hat, und er erwartet vom Therapeuten, dass er dabei hilft, diesen Schaden zu reparieren.
Hier möchte ich über einige der Hauptthemen sprechen, die in der analytischen Paartherapie in Bezug auf Untreue und damit verbundene unbewusste Konfliktquellen auftauchen. Obwohl die unbewussten Gründe für jede Beziehung unterschiedlich und für jede Person spezifisch sind, denke ich, dass die am häufigsten wiederkehrenden Beziehungsdynamiken in Bezug auf Betrug in der Klinik die folgenden sind. Diese können uns helfen, viele Fälle von Untreue zu verstehen.
Inzest-Tabu
Eines der Probleme, die in manchen Ehen auftreten, ist die allmächtige Mutter bzw Mutter: Auf der Suche nach einem Vater stößt man auf das Inzest-Tabu. In Fällen, in denen der Ehepartner psychologisch die Rolle des Elternteils übernimmt und die Person ersetzt, die die andere Partei geistig nährt, tröstet, versteht und liebt, kann der Ehepartner leicht unbewusst als Mutter oder Vater ersetzt werden. Daher kann Sexualität in ihrer Ehe als inzestuös, also „verboten“, erlebt werden. In einer solchen Situation führt die sexuelle Begierde nach dem Partner zu Unruhe auf der bewussten Ebene, die der Betroffene als sexuelle Abneigung gegenüber seinem Partner empfindet. Stattdessen wendet er sich möglicherweise der Befriedigung seiner sexuellen Bedürfnisse in außerehelichen Beziehungen zu.
Kämpfe mit dem beurteilenden Ego (Über-Ich)
>Eine Person, die im Zusammenhang mit dem Inzest-Tabu ein konfliktreiches und unterdrückendes Verhältnis zu ihren Eltern hat, hält diesen Konflikt aufrecht und kämpft gegen den Druck in der Beziehung zu ihrem Ehepartner, der die elterliche Rolle übernommen hat seine Ehe. Viele Menschen bringen „psychologische Bindungsprobleme“ aus ihrer Kindheit in ihre ehelichen Beziehungen ein, insbesondere Probleme bei der Bindung zu den Eltern. So wie sie es mit ihren Eltern erleben, versuchen sie, ihren Ehepartnern zu gefallen, um die Belohnung an Liebe und Aufmerksamkeit zu erhalten, die sie brauchen. Wenn sie jedoch denken, dass sie nicht die Belohnung erhalten, die sie verdienen, oder wenn sie sich abhängig, klein und machtlos fühlen und ihre Liebe brauchen, können sie sich an ihrer Mutter- oder Vaterfigur rächen, wie ein Heranwachsender, der das Gefühl hat, dass seine Autonomie eingeschränkt ist gestört wird. Ist das Zur Löschung kommt es, wenn der unbewusste Konflikt gegen die Mutter- oder Vaterfigur dadurch zum Ausdruck kommt, dass der Ehegatte betrügt. Um das Schuldgefühl, das sie wegen ihres rebellischen Verhaltens empfinden, loszuwerden, fangen solche Patienten unwissentlich (unbewusst) die Verbrechen ihres Ehepartners auf und zwingen ihn, sich selbst zu bestrafen.
Symbiotische Einheit (zwei Hälften eines Apfels)
Es kommt in Ehen recht häufig vor in der Türkei. In einer „symbiotischen“ Beziehung sind Ehepartner, die sich wie zwei Hälften eines Apfels fühlen, emotional voneinander abhängig. Sie machen alles gemeinsam, ihr Selbstbild und ihre Identität sind sehr fragil; Da sie sich emotional nicht trennen können, beginnen sie, sich gegenseitig zu dominieren und zu kontrollieren. Konflikte entstehen, weil sie ständig gegenseitig Aufmerksamkeit und Bestätigung suchen. Diese Menschen, die eine Sensibilität für Kritik und Gleichgültigkeit entwickeln, beginnen das Gefühl zu haben, dass sie in ihren ehelichen Beziehungen ständig gedemütigt und beleidigt werden. Eine Möglichkeit, die symbiotische Bindung loszuwerden und sich unabhängig zu fühlen, ist eine außereheliche Affäre. Aber sie können den Zustand der „Abhängigkeit“ vom Hauptpartner immer noch nicht loswerden, und wie rebellische Teenager gestehen sie ihre Verbrechen und warten auf die Vergebung ihrer Mutter/Frau.
Spirituelle oder sexuelle Bisexualität >
Obwohl wir alle aktiv oder passiv Merkmale beider Geschlechter haben, ist dieser Konflikt bei einigen von uns größer schwerwiegend und kann sich in „außerehelichen“ Beziehungen in der Ehe äußern. Eine Person, die einen bisexuellen Konflikt erlebt, braucht oft zwei Partner; Beispielsweise kann es sein, dass er sich in dem einen männlicher und in dem anderen weiblicher fühlt, oder dass er in dem einen eine dominantere und in dem anderen eine eher passive Rolle einnimmt.
Zum Schluss...
Um es kurz zusammenzufassen: diejenigen, die ihren Ehepartner als „inzestuöse Person“ oder als „bestrafende Über-Ich“-Figur erleben; Menschen, die „bisexuelle Konflikte“ erleben oder versuchen, die „symbiotische Bindung“ zu lösen, externalisieren diese unbewussten Konflikte durch eine außereheliche Affäre. Obwohl es in diesem Artikel um Paare geht, die in eine psychoanalytische Behandlung kommen, hoffe ich, dass einige der erwähnten Beziehungen berücksichtigt werden Ihre Dynamik konnte im Allgemeinen einen Einblick in das Verständnis außerehelicher Beziehungen geben.
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