Alle Emotionen (positiv-negativ), die in Beziehungen geteilt werden, entstehen tatsächlich dadurch, dass sie Bedeutungen aus der Beziehung mitbringen, die Individuen zu ihren Betreuern im Säuglings- und Kindesalter aufbauen. Die im Säuglings- und Kindesalter aufgebaute Bindung zur Bezugsperson bestimmt die Grenzen der Fähigkeit des Säuglings, Emotionen zu erleben (Emotionen zu empfangen und zu geben). Sie kommen mit diesen vergangenen Erfahrungen der Menschen in der Beziehung zusammen und versuchen, die Emotionen auf ihre eigene Weise zu erleben. Die Fähigkeit zu lieben, das destruktive Ausmaß der Wut, das Bewusstsein des Mitgefühls – all das dient der emotionalen Befriedigung der Beziehung. Und die Grenzen dieser Gefühle beginnen in der nächsten Phase der Beziehung nach der Begegnungsphase allmählich aufzutauchen. Dies kann auf zwei Arten erfolgen. Wenn Menschen das gleiche oder ein neueres emotionales Hintergrundbewusstsein haben, wird die gemeinsame Bedeutung richtig erlebt und die emotionale Befriedigung der Beziehung ist an oder nahe dem Punkt, an dem sie sein sollte. Das andere Ergebnis ist, dass den Emotionen aufgrund der Lebensstile, die keinen gemeinsamen Punkt miteinander haben, keine gemeinsame Bedeutung verliehen werden kann. Tatsächlich ist es sehr schwierig, diese Situation zu bestimmen. Den Menschen ist bewusst, dass es in ihrer Beziehung kein fließendes Gefühl gibt, aber es fällt ihnen schwer, den Grund dafür herauszufinden. Wenn ein Beispiel gegeben wird, um diese Situation zu bestimmen:
Die Art zu mögen; Im Zusammenleben von Menschen mit scharfen Grenzen in Form von kommunikativer Liebe oder Verhaltensliebe kommt es zu Problemen bei der Bindungsbildung, da die Liebesteilung zwischen den Partnern an sehr unterschiedlichen Punkten stattfindet. Der Partner, der seine Liebe verbal zum Ausdruck bringt, könnte argumentieren, dass er die Person ist, die ihn in der Beziehung mehr liebt. Sie beschreiben ihre Liebe vielleicht als eine ständige Offenlegung statt einer Offenlegung, oder sie denken vielleicht, dass ihr Partner sie auf diese Weise definiert. Der Partner, der seine Liebe durch Verhaltensweisen zum Ausdruck bringt, kann „emotionslos“ wirken und kritisieren, weil er seine Liebe auf sehr indirekte Weise zum Ausdruck bringt. Bei dieser Form der Liebe sind die Partner, die sich an Grenzpunkten befinden, möglicherweise nicht in der Lage, sich selbst zu kritisieren, und akzeptieren keine Kritik. Sie denken, dass es wertvoller ist, Liebe indirekt auszudrücken, und ignorieren die verbalen Bedürfnisse der anderen Person.
Wenn wir unser Beispiel sehen, ist dieses Problem zwar allgemein als Kommunikationsproblem in Beziehungen definiert, aber tatsächlich ein Problem der Kommunikation. Es ist wichtig, was wir unter Emotionen verstehen, wie wir die Emotion ausfüllen, unsere bisherigen Erfahrungen mit dieser Emotion, was die primäre oder sekundäre Emotion ist, während wir die Emotion erleben. Sobald das Problem identifiziert ist, können wir über „Kommunikation“ als Lösung sprechen.
Das individuelle Emotionsschema der Partner sollte erstellt werden, um der Emotion einen Sinn zu geben, und dann sollten Mittelwege zwischen den Bedeutungen gefunden werden, die dem relationalen Emotionsthema der Partner beigemessen werden. Es sollte ein „gesunder Menschenverstand“ der Beziehung zu den Aufgaben geschaffen werden, die zur Änderung der Verhaltensmuster gegeben werden sollen.
Wenn also eine Kluft zwischen demjenigen besteht, der die Emotion empfindet, und demjenigen, der die Emotion empfindet, geht unsere Botschaft nicht in die richtige Richtung. Deshalb müssen wir innehalten und den „Warensinn“ unserer Emotionen verstehen und ihn der Person, mit der wir in einer Beziehung stehen, auf möglichst transparente Weise mitteilen. Ist es jetzt an der Zeit, unsere eigene emotionale Landkarte zu erstellen und uns selbst bzw. unserer Beziehung ein Geschenk zu machen?
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