Verlust und Trauer in der Familie

Trauerprozess bei Kindern

Während ihrer Entwicklungsphase sind Kinder in einem Alter, in dem sie das Konzept des Todes verstehen und darüber trauern können, wenn auch nicht so sehr wie in einem Erwachsene. Deshalb müssen wir uns zunächst einmal daran erinnern, dass er in diesem Prozess auch trauern wird. Einige der bei Menschen üblichen Trauerreaktionen (Stagnation und Schweigen, Zurückhaltung gegenüber bestimmten Verhaltensweisen, allgemeiner Zustand der Traurigkeit usw.) In diesem Fall ist es wichtig, sich keine Sorgen zu machen oder sich Sorgen zu machen (weil er ein Kind ist), sondern zu sein ein Partner im Trauerprozess zu sein, einfühlsam zu reagieren und ihm vor allem zuzuhören. Das Kind wird Ihnen jedoch auch zuhören wollen. Haben Sie keine Angst, Ihre Gefühle auszudrücken, aber auch wenn es nicht einfach ist, bleiben Sie ruhig, wenn Sie Ihre Gefühle gegenüber dem trauernden Kind zum Ausdruck bringen. Diese gegenseitige Situation ist für das Kind; Er fungiert als Vorbild für den Trauerprozess, indem er sagt: „Meine Mutter und mein Vater erleben ähnliche Gefühle und können ruhig bleiben.“ Kinder sind viel stärker als wir erwarten und durchlaufen einen gesunden Trauerprozess, der von einfühlsamen und aufrichtigen Gesprächen begleitet wird. Am wichtigsten ist es, es noch einmal zu sagen: Auch Kinder durchlaufen einen Trauerprozess, das ist eine normale und gesunde Situation.

Hier in Form von Gegenständen (von durch klare Informationen in einigen Punkten) erklären wir das Rückgrat der Kommunikation mit dem Kind während des Trauerprozesses. Wir können es entfernen. Unter Berücksichtigung dieser Punkte kann die Unterstützung, die Sie bei der Bekanntgabe des Todes und im Trauerprozess leisten können, wie folgt aussehen:

„Wir müssen mit uns reden.“ Ihnen geht es um Ihre Großmutter. Sie wissen, dass Ihre Großmutter etwa eine Woche im Krankenhaus war und Ihr Vater bei ihr wohnte. Ich war heute Morgen bei deinem Vater. Heute haben wir erfahren, dass die Großmutter gestorben ist.. (Sie können Ihre eigenen Gefühle äußern und dabei Ruhe bewahren, seien Sie klar.)'' (Diese Gesprächsmenge reicht für ein informatives Gespräch, dieses Gespräch wird natürlich fortgesetzt, aber die Fragen des Kindes oder Reaktionen bestimmen diese Konversationswolken. Wichtig ist, die folgenden Punkte so weit wie möglich einzuhalten.)''

 

• Seien Sie sensibel, wenn Kinder bereit und willens sind, darüber zu sprechen.

 

• Reagieren Sie offen auf Gesprächsversuche und ruhige Herangehensweise.

 

• Was Sie sagen Lesen und akzeptieren Sie die Emotionen im Untertext (Neugier, Angst, Unruhe usw.).

 

• Zu den Fragen Fragen Sie in Ihrem eigenen Kopf. Bereiten Sie eine einfache, kurze und altersgerechte Antwort vor.

 

 

• Seien Sie ehrlich zu Ihren eigenen Gefühlen. .

 

• Kinder denken, dass ihre Eltern alles wissen, aber wenn Sie einem begegnen Frage, die Sie nicht beantworten können, können Sie ehrlich sagen: „Ich kenne die Antwort auf diese Frage nicht. Aber sagen Sie: „Das kann ich für Sie lernen.“

 

 

• Der Ausdruck von Emotionen und Gefühlen jedes Kindes, wie es damit umgeht, ist einzigartig, einzigartig für es, geben Sie ihm die Zeit, die es braucht, hören Sie jedes Mal respektvoll und aufmerksam zu .

 

• Manchmal kann es nicht einfach sein, zu „hören“, was Kinder wirklich fragen. Manchmal kann es notwendig sein, seine Frage mit einer Frage zu beantworten, um zu verstehen, was er fragt. Sie können beispielsweise die Tiefe und den Inhalt des Gefühls besser verstehen, indem Sie ihn ermutigen, etwas mehr zu reden, indem Sie als Antwort auf die Frage „Mama, werden wir glücklich sein“ fragen: „Glaubst du, wir werden wieder glücklich sein?“. schon wieder?‘.

 

 

• Kinder lernen durch Wiederholung. Während er immer wieder fragt, antworten Sie immer wieder auf die gleiche Weise.

 

• Verwenden Sie das Wort Tod. Verwenden Sie keine Ausdrücke wie „weg“ oder „schlafen“ für einen Verstorbenen, sagen Sie, dass er tot ist.

 

• Keine Assoziationen herstellen Tod durch Krankheit oder Alter. Sagen Sie: „Alle Lebewesen auf der Welt haben eine Lebensspanne, und wenn ihre Lebensspanne vorüber ist, sterben sie.“

 

• Wenn jemand fragt, wohin ein Verstorbener geht, können Sie sagen: „Er ist tot, wir können die Verstorbenen nicht wiedersehen, aber wir spüren immer unsere Liebe für sie. Wenn Sie möchten, können wir uns gemeinsam ihre Bilder ansehen und über sie sprechen.“ " (einer der wichtigen Momente, in denen Sie ehrlich zu Ihren eigenen Gefühlen sind und von Ihrer Sehnsucht erzählen)

 

• Kinder können Schuldgefühle und Wut verspüren, wenn ein nahes Familienmitglied stirbt. Mutter-geb Es müssen Anstrengungen unternommen werden, um dem Kind zu versichern, dass seine Liebe und Fürsorge weiterhin bestehen bleiben.



 

Trauerprozess in Eltern

 

Für einen Erwachsenen, dessen Kind gestorben ist, kann sich die Zeit nach dem Verlust viel verheerender anfühlen als andere Trauersituationen. Dabei wird die Phase der Verleugnung und Wut im Kübler-Ross-Modell deutlich intensiver und länger erlebt. Diese Zeit kann von Schuldgefühlen, Einsamkeit und Misstrauen gegenüber dem Leben begleitet sein. Der Verlust eines Kindes löst anspruchsvollere und komplexere Reaktionen aus als die Reaktionen eines Erwachsenen auf andere Todesfälle. Das Wichtigste, worauf Angehörige und Fachleute, die über den Verlust sprechen, achten sollten, ist, dass dieser Verlust einen viel intensiveren emotionalen Zustand hervorruft als andere Verluste. Deshalb sollte man das Ende der Trauerzeit nicht überstürzen.

Häufige Emotionen, die trauernde Eltern erleben:

Schuld und Bedauern sind zwei häufige und intensive Emotionen. Viele trauernde Eltern erleben in dieser Zeit auch die Kübler-Ross-Verhandlungsphase intensiv. Insbesondere das Schuldgefühl führt dazu, dass sie ihr Verhalten vor oder im Moment des Todes beurteilen und sich auf den Wunsch konzentrieren, es zu ändern.

Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit gehören zu den häufigsten Emotionen, die wir in dieser Zeit erleben. Eltern fühlen sich in diesem Prozess möglicherweise allein, selbst in ihrem unterstützenden Umfeld. Das Problem, das hier berücksichtigt werden muss, ist wiederum die Zeit. Während dieser Zeit sollte die Unterstützung Ihrer Mitmenschen nicht zwingend oder verpflichtend sein. Der Kontakt zu einer Familie, die einen ähnlichen Kindesverlust erlitten hat, kann in dieser Zeit hilfreicher sein.

Ein Zustand der Wut gegenüber sich selbst, gegenüber Gott und manchmal sogar gegenüber dem toten Kind kann oft auftreten. Wut wird nicht immer negativ ausgedrückt. Im Gegensatz zu anderen emotionalen Zuständen ist Wut eine viel schwerwiegendere Situation, in der die Unterstützung durch die Umgebung nicht wirksam ist. Der Grund dafür ist, dass es nicht nur emotionale, sondern auch neuropsychologische Gründe gibt. Wenn die Wutphase intensiv ist, sollte daher eine Überweisung an einen Fachmann (Psychiater, klinischer Psychologe) erfolgen.

 

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