Die Ehe ist ein viel umfassenderer und komplexerer Prozess als das, was wir in diesen romantischen Liebesfilmen sehen. Tatsächlich bereiten uns weder das gemeinsame Wohnen im selben Haus, noch eine voreheliche Beratung oder das Miterleben der Beziehung unserer eigenen Eltern vollständig auf die Ehe vor. Verheiratet zu sein erfordert ernsthafte Reife. Große Verletzlichkeit, großzügige Vergebung, endlose Geduld. Wenn wir verheiratet bleiben, denken wir vielleicht in manchen Punkten anders. „Meine Frau und ich sind wirklich zwei verschiedene Menschen.“ „Dieses Geschäft zu führen ist schwieriger als ich dachte.“ Egal wie sehr ich es auch versuche, Konflikte lassen sich nicht vermeiden.“
Sowohl Männer als auch Frauen haben den starken Wunsch, eine enge, emotionale und sichere Bindung aufzubauen. Wir alle verspüren ein gewisses Maß an Angst, wenn wir Meinungsverschiedenheiten und Streit mit unserem Ehepartner haben. Der Mensch fühlt sich unwohl, wenn das optimale Gleichgewicht gestört ist. Für diejenigen in sicheren Beziehungen ist diese Situation nur vorübergehend. Wenn wir erkennen, dass keine Bedrohung besteht, lässt unsere Angst schnell und einfach nach. In schwachen und erschöpften Beziehungen kann die Angst jedoch sehr intensiv und dominant sein. Der Verlust der Intimität mit der Person, die wir lieben, gefährdet unser Sicherheitsgefühl. Die Amygdala, das Angstzentrum des Gehirns, wird stimuliert. Wir können nicht logisch denken; wir fühlen und handeln einfach. Wir werden zu Gefangenen dessen, was Jaak Panksepp „primäre Panik“ nennt. Entweder werden wir fordernd und aggressiv, oder wir ziehen uns zurück und lösen uns, um uns zu beruhigen und zu schützen. Die wahre Bedeutung dieser Reaktionen ist: „Beachten Sie mich. Sei bei mir Ich brauche dich“ oder „Ich lasse nicht zu, dass du mir weh tust.“ Ich werde mich beruhigen. Ich werde versuchen, die Kontrolle nicht zu verlieren.“
In beschädigten Ehen sind Paare emotional getrennt und fühlen sich in der Gegenwart des anderen nicht sicher. Die meisten Konflikte sind eigentlich Proteste gegen emotionale Distanzierung. "Bin ich für Sie wichtig? Schätzen Sie mich? Akzeptierst Du mich? Kann ich Ihnen vertrauen? Kann ich Hilfe von Ihnen erwarten? Wirst du für mich da sein? Wirst du mir in meiner Not antworten, wenn ich dich anrufe? Brauchst du mich?" All diese Wutausbrüche, Kritik und Forderungen sind eigentlich Aufrufe an den Ehepartner.
Diese Strategien, die zur Bewältigung der Angst vor dem Verlust der Nähe ins Spiel kommen, sind zunächst unbewusst und funktionieren. . Wenn Paare diese Strategien weiterhin anwenden, entstehen Zyklen des Misstrauens, die dazu führen, dass sie immer weiter auseinanderdriften. Diese Zyklen nehmen mit der defensiven Haltung der Ehepartner allmählich zu und die Beziehung gerät in eine Sackgasse. Ehepartner werden pessimistisch und hoffnungslos gegenüber einander und ihren Beziehungen.
Jedes Paar muss in den natürlichen Konflikten, die mit Bindung einhergehen, das Gleichgewicht wiederherstellen. Intimität beginnt immer mit „Ich“. Der beste Weg, die Verbindung und Nähe zu erreichen, nach der wir uns alle sehnen, besteht darin, sich Ihrem Partner mutig mit Ihrem wahrsten Selbst und Ihren tiefsten Gefühlen zu öffnen. Eine glückliche Ehe ist eine auf mich ausgerichtete Ehe; Es erfordert zwei auf sich selbst fokussierte Egos. Die Bindung zwischen diesen beiden vollkommenen und selbstbewussten Menschen ist die Essenz der Ehe. Der gravierende Unterschied zwischen Bindung und Abhängigkeit ist ein Thema, das in einem grundlegenden System wie der Ehe, wie in allen Beziehungen, betont werden muss. Sobald wir zuerst „Ich“ und „Du“ und dann „Wir“ sagen können, wird sich die Ehe viel positiver entwickeln.
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