Alle verheirateten Paare, auch die glücklichsten, erleben Konflikte. Konflikte gibt es immer in einer Ehe bzw. in allen Beziehungen, in denen zwei Menschen zusammenkommen (Ehemann-Frau, Mutter-Kind, Geschwister, Freund). In diesem Fall kommt es darauf an, wie verheiratete Paare mit Konflikten umgehen. Während Ihr Stil des Konfliktmanagements zum Erfolg Ihrer Ehe beitragen kann, kann er auch zu einem Prozess führen, der zur Scheidung führt.
Konflikte in der Ehe haben funktionale und positive Aspekte, wie zum Beispiel die Verbesserung der Beziehung und ein besseres gegenseitiges Verständnis . Es kann immer Situationen geben, die aus Persönlichkeitsunterschieden zwischen Ehepartnern resultieren und nicht gelöst werden können. Wenn Ehepartner wissen, wie sie diese Meinungsverschiedenheiten, also Konflikte, auf gesunde Weise bewältigen können, wird die Beziehung zwischen ihnen gesund sein.
Dr., der seit vielen Jahren Forschungen und Beobachtungen mit verheirateten Paaren durchführt. John Gottman spricht über vier Faktoren, die seiner Meinung nach Vorboten einer Scheidung sind, und nennt sie die „vier Reiter der Apokalypse“. Dies sind:
1. Kritik
2. Defensiv werden
3. Verachtung / Verachtung
4. Es wird als Abschrecken/Ignorieren aufgeführt.
.
Gottman gab an, dass er durch Betrachtung dieser vier Faktoren, die bei den Argumenten eine Rolle spielen, die Scheidung mit einer Wahrscheinlichkeit von 91 % vorhersagen kann. , was bedeutet, dass diese 4 Faktoren häufig in die Auseinandersetzungen und Entschädigungsbemühungen einbezogen werden. Er sagt, dass seine Vorhersage darüber, ob Ehen, die nicht geschlossen werden, erfolgreich oder erfolglos sein werden, zu 91 % zutreffend ist. Einige dieser 4 Faktoren sind in jeder Ehe zu finden. Der einzige Unterschied besteht darin, dass Paare, die eine gesunde Beziehung haben, sich bemühen, dieses negative Verhalten zu kompensieren (indem sie 5 positive Interaktionen gegenüber 1 negativen Interaktion herstellen), versuchen, es zu reparieren, und auf die Reparaturversuche des anderen reagieren können.
Diese vier Faktoren Der erste Schritt, um sich vor den zerstörerischen Auswirkungen zu schützen, besteht darin, sich dieser vier Faktoren bewusst zu werden, die sich in Ihrem Argumentationsstil in Konflikten zeigen, und der zweite Schritt darin, ihnen zu widerstehen. Ansonsten wissen Sie jetzt, wohin Sie mit diesen vier Reitern wollen.
Einen sanften Anfang machen, statt zu kritisieren
Kritik ist eine konstruktive Kritik, die gegenüber dem gemacht wird Persönlichkeit des Einzelnen. Das sind Kommentare, die es nicht gibt. Eine Beschwerde wird bezüglich eines Verhaltens eingereicht und betrifft nur dieses Verhalten. Wenn Sie sich über etwas beschweren, beginnen Sie sanft und äußern Sie Ihre Beschwerde ohne Vorwürfe. Verwenden Sie Sätze, die mit „Ich“ beginnen, und drücken Sie Ihre Bedürfnisse aus: „Was fühle ich? Was brauche ich?“ Die Antworten auf Fragen dem Gegenüber vermitteln zu können, ist das Gegenmittel gegen Kritik. Mit dieser Methode auszudrücken, was Sie fühlen und was Sie brauchen, wird keine kritische Sprache enthalten und Ihren Partner nicht dazu zwingen, in die Defensive zu gehen, im Gegenteil, es wird ihm/ihr helfen, sich Ihrer Gefühle und Bedürfnisse bewusst zu werden. Ein sanfter Einstieg bei der Äußerung Ihrer Beschwerde bestimmt auch den Ton, in dem Ihre Diskussion verläuft. Harte Anfänge bedeuten, dass der Streit mindestens genauso hart endet.
Verantwortung übernehmen statt defensiv sein
Defensiv sein, sich selbst schützen oder denken, dass man es ist B. von der geschädigten Partei und von Ihrem Ehepartner. Es kann als Versuch definiert werden, einen Angriff zu verhindern. Wenn wir defensiv werden, verwenden wir tatsächlich eine andere Art, der anderen Partei die Schuld zu geben, indem wir sagen: „Das liegt nicht an mir, sondern an dir.“
An diesem Punkt müssen wir versuchen, die Beschwerde Ihres Ehepartners anzuhören und übernehmen Sie Verantwortung, indem Sie akzeptieren, dass Sie Ihre eigene Rolle im Konflikt spielen. . Als Ehepartner liegt es in der Verantwortung beider Parteien, dafür zu sorgen, dass die emotionale Bindung zwischen ihnen nicht schwächer wird. In diesem Sinne wird es wichtig, einen Reparaturversuch zu unternehmen, der dem Ehepartner hilft, nachzugeben, anstatt in die Defensive zu gehen, selbst wenn er/sie einer kritischen Reaktion seines/ihres Partners ausgesetzt ist.
Wertschätzung und Respekt statt Demütigung/Verachtung
Demütigung ist der größte Indikator für eine Scheidung, und ihre Überwindung ist von entscheidender Bedeutung für den Verlauf der Beziehung.
Demütigung , was damit zusammenhängt, sich selbst in einer überlegenen Position zu sehen und dazu führt, dass die Gefühle der Liebe und Bewunderung zwischen Paaren verschwinden. Es manifestiert sich in Form von sarkastischer Sprache, Beschimpfungen, Augenrollen, Herabwürdigung, Spott und wissentlich verletzenden Witzen .
Das Gegenmittel zur Demütigung besteht darin, in der Beziehung eine Kultur der Wertschätzung und des Respekts zu schaffen. Ehepartner bringen einander regelmäßig ihre Dankbarkeit, Liebe und ihren Respekt zum Ausdruck. Es verleiht der Beziehung eine positive Bedeutung und Tiefe. Es hilft den Partnern, positiver zueinander zu denken und sich positiver zu fühlen. Je positiver ein Mensch denkt, desto positiver fühlt er sich. Je positiver er sich fühlt, desto weniger herablassend wird er sein. Aus diesem Grund ist es wichtig, darüber nachzudenken, was Sie an Ihrem Partner mögen, und dies ihm/ihr bei jeder Gelegenheit zum Ausdruck zu bringen, um diese Kultur zu schaffen.
Lernen Sie, sich selbst zu beruhigen, statt zu blockieren /ignorieren
Diese Situation, metaphorisch ausgedrückt als Mauerbau, liegt vor, wenn die Person, die von Streitereien überwältigt und müde ist, aufhört, mit ihrem Ehepartner zu kommunizieren, und überhaupt nicht reagiert. Stonewalling tritt normalerweise in den späteren Phasen kontroverser Beziehungen auf, wenn Erschöpfung eintritt. Dies ist eine Einstellung, die den Gesprächspartner ermüdet.
Der Grund dafür, dass Diskussionen ermüdend werden, liegt darin, dass physiologische Reaktionen aufgrund intensiver emotionaler Belastung und Wut (Herzfrequenzanstieg, Stresshormone spielen eine Rolle usw.) ) machen es der Person unmöglich, eine konstruktive Diskussion zu führen. ist zu bringen. Wenn diese Symptome auftreten, streiten sich Paare weiter, was dazu führt, dass sie sich gegenseitig zermürben. Um Blockaden zu verhindern, ist es daher notwendig, sich der Anzeichen bewusst zu sein, die darauf hindeuten, dass Sie beginnen, emotional überwältigt und wütend zu werden, und zu lernen, gemeinsam zu entscheiden, den Streit zu beenden und zu warten, bis Sie sich beruhigt haben. Pause: „Wir sind jetzt wütend. Wenn wir so weitermachen, sagen wir vielleicht Dinge, die uns gegenseitig verärgern. Lassen Sie uns dieses Thema noch einmal besprechen, wenn wir uns beruhigt haben.“ Dies geschieht im gegenseitigen Einvernehmen. Um zur Ruhe zu kommen, sollte die Person die freie Zeit mit Aktivitäten verbringen, die ihr helfen, sich zu beruhigen, und sich nicht mit negativen Gedanken über ihren Ehepartner beschäftigen. Eine Lieblingsmusik hören, einem Hobby nachgehen oder einen Spaziergang machen...
Das erste, was wir brauchen, um unser Verhalten zu ändern, ist Bewusstsein. Das Beobachten und Erkennen der Existenz dieser vier Faktoren in den Diskussionen ist für uns eine Gelegenheit, sie zu ändern. Und schließlich lässt sich sagen: Das Einzige, was wir ändern können, ist unser eigenes Verhalten. Eine kleine Veränderung, die wir in unserem eigenen Verhalten bewirken, wird indirekt einen Unterschied bei der Person bewirken, mit der wir interagieren, und der Unterschied bei ihr/ihm wird unser Verhalten verstärken. fließt und dadurch entsteht eine Schleife...
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