Beziehungen können natürlich der Teil unseres Lebens sein, über den wir am meisten nachdenken. Unsere Beziehung zu unseren Eltern, die Ehe oder Beziehungen zwischen Freund und Freundin, Beziehungen zu unseren Kindern, Freundschaft, Manager, Chef usw. Unser Leben ist natürlich gestrickt mit einem Netzwerk von Beziehungen. Ich denke, wir müssen „Bindungsmodelle“ verstehen, wenn wir Beziehungen untersuchen und versuchen, unsere eigene Beziehung zu verstehen.
Die Qualität der Beziehung, die wir in unserer frühen Kindheit zu der Person aufbauen, die sich um uns kümmert, spiegelt sich auch in der Struktur unserer Beziehungen zu anderen Menschen, unseren Gefühlen, Gedanken und Verhaltensweisen gegenüber uns selbst und unserer Umwelt wider spätere Perioden. Unsere Wahrnehmung von „anderen“ wird durch die Reaktionen der Person, die sich in unserer Kindheit um uns kümmert (normalerweise ist dies die Mutter, in Abwesenheit der Mutter kann es sich um den Vater, die Großmutter oder eine Bezugsperson handeln) auf unsere Bedürfnisse geprägt. Wenn die Bezugsperson uns die notwendige Unterstützung gab, als wir sie brauchten, sich positiv verhielt und uns vor Gefahren wie Krankheit oder Angst schützte, entwickeln wir die Wahrnehmung, dass „andere“ zuverlässig sind und dass wir Unterstützung erhalten, wenn wir sie brauchen.
In Fällen, in denen das Gegenteil der Fall ist, würde die Person darüber nachdenken, wenn unsere Bezugsperson gegenüber unseren Bedürfnissen unempfindlich bleibt, nicht auf unsere Bedürfnisse reagiert oder negativ reagiert Die „andere Person, an die man sich binden kann“ ist ablehnend und negativ. Er sieht sich selbst als jemanden, der ungeliebt ist, der es nicht wert ist, geliebt und geschätzt zu werden, und glaubt daran. Diese Überzeugungen werden in der Zeit von der Kindheit bis zur Jugend immer wieder verstärkt.
Im Erwachsenenalter behalten wir das Bindungsmodell bei, das wir uns in der Kindheit angeeignet haben. Mit anderen Worten: Unser Bindungsmodell, das von unserer Bezugsperson in der Kindheit geprägt wird, spiegelt sich auch in unserer Beziehung zum Ehepartner wider. Wir brauchen Bindung, wenn wir erwachsen werden. Eine Person, die in der Kindheit eine sichere Bindung zu ihrer Bezugsperson entwickelt, macht sich dies zunutze wenn er/sie erwachsen wird; Sie vertraut sich selbst, vertraut ihrem Mann, glaubt, dass ihr Mann sie unterstützen wird, wenn sie ein Problem hat, und dass er sie immer lieben wird. Und die Beziehung wird in diesem Modell immer gepflegt und bleibt gesund.
Kinder, die ein unsicheres Bindungsmodell entwickeln, reflektieren dies hingegen auf ihre Beziehung mit der Benachteiligung dieses Modells, mit dem Einfluss ihrer Grundüberzeugungen, dass sie unsicher, unwürdig sind und nicht liebenswert. Er kann seiner Frau nicht völlig vertrauen, es fällt ihm schwer, seine Gefühle mitzuteilen, sein Verhalten ist nicht konsistent, er macht Fehler, wenn er Liebe und Unterstützung zeigt, und die Beziehung, die er lebt, kann nicht gepflegt werden, es treten Probleme auf.
Es gibt 4 verschiedene Anhangsstile. Dies sind sichere Bindung, zwanghafte Bindung, abweisende Bindung und ängstliche Bindung. Wir werden diese Titel in den kommenden Tagen einzeln untersuchen.
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