Angst vor Bindung

Wir wissen, dass sich viele Dinge in der Psychologie bereits in den frühen Jahren der Kindheit zu regeln beginnen. An diesem Punkt entsteht das Konzept der Bindung als eine Handlung, die im Mutterleib vor der Geburt beginnt. Ab den letzten 2-3 Wochen der Schwangerschaft bis 2 Jahre nach der Geburt beginnt das Baby, seine Umwelt langsam wahrzunehmen und diese wird nach und nach stärker. Der Hauptpunkt der Bindung beginnt damit, dass das Baby seine Mutter (hauptsächliche Bezugsperson) von anderen unterscheidet.

In diesem Stadium ist es für die Betreuungsperson sehr wichtig, die Bedürfnisse des Babys richtig zu verstehen und eine Einstellung dazu zu haben. Durch die Anwesenheit des Vaters (sekundäre Bezugsperson) lernt das Baby jedoch, dass es in Situationen, in denen die Mutter nicht ausreicht, dennoch in Sicherheit sein kann, ohne Angst vor Hilflosigkeit haben zu müssen.

Daher sind die 3 Grundfunktionen des Verbindens; Beim Erkunden der Welt wird die Chance, ein sicherer Hafen zu sein, zu dem man zurückkehren kann, um körperliche Bedürfnisse zu befriedigen und ein Gefühl der Sicherheit für das Leben zu entwickeln, sicher verwirklicht. Es ist jedoch nicht richtig, Betreuer als Ursache für unsichere Bindungen zum Sündenbock zu machen. Weil Menschen ein angeborenes Temperament haben. Dies kann als ein Gefühl der Unsicherheit des Babys trotz aller Bemühungen der Betreuungsperson verstanden werden. Mit anderen Worten: Es wird behauptet, dass das Temperament der Mutter und des Kindes einer der bestimmenden Faktoren für den Bindungsstil des Kindes ist.

Die Art der Bindung, die in der ersten Kindheit weitgehend geklärt wird, erfährt in der ersten Kindheit, Jugend und im Erwachsenenalter Veränderungen, die nicht ignoriert werden können. Der Grund hierfür liegt darin, dass der Mensch nicht umhin kann, ein soziales Wesen zu sein. Während der Pubertät verliert die Beziehung zwischen Eltern und Kindern nicht an Bedeutung, nur das Kind wird weniger abhängig von seinen Eltern. Junge Menschen versuchen in diesen Jahren ihre Unabhängigkeit zu erlangen, möchten aber auch wissen, dass ihre Eltern für sie da sind, wenn sie sie brauchen. Eine Möglichkeit, Unabhängigkeit von den Eltern zu erlangen, besteht darin, sich auf Freunde als Bezugspersonen zu verlassen. Das Vertrauen von den Eltern auf Freunde zu übertragen, ist ein wichtiger Prozess im Leben junger Menschen, da es zunächst ein Kampf ist, aber es unterstützt sie dabei, ihren erwachsenen Bindungsstil vollständig zu entwickeln. In der frühen Kindheit Abschied von der Familie und Schaffung einer neuen Umgebung Die Person, die das Kind erwirbt, stellt fest, dass sie mit Ausnahme der primären Bezugspersonen eine Intimität aufbauen kann, oder sie beginnt, andere Menschen aufgrund der Probleme mit Gleichaltrigen, die sie erlebt hat, als nicht vertrauenswürdig anzusehen. Im Jugendalter erlebt sie dann unterschiedliche Anteile ihrer sexuellen Impulse mit dem anderen Geschlecht. In diesen Phasen, der Anpassung an Gleichaltrige und positiv-negativen Erfahrungen kann sich der etablierte sichere-unsichere Bindungsstil in entgegengesetzter oder unterstützender Weise entwickeln. Schließlich gibt es drei Merkmale, die die Bindung bei Erwachsenen von der Bindung in der Kindheit unterscheiden. 2. Die Bindung zu Erwachsenen ist nicht dafür verantwortlich, andere Verhaltenssysteme zu beeinflussen, wie zum Beispiel die Bindung zu Kindern. 3. Zur Bindung im Erwachsenenalter gehört oft auch Geschlechtsverkehr.

Wie Bindung bisher zustande kam und was eine sichere Bindung unterstützt Wir haben einen allgemeinen Rahmen dafür erstellt, was zu unsicherer Bindung führen kann. Was sind also sichere und unsichere Bindungsstile? Hier werden wir über Bowlbys Bindungstheorie sprechen, die eine neue Perspektive in die Bindungstheorie bringt. Bowlby stellte eine allgemein akzeptierte Theorie auf, indem er die positiven/negativen Wahrnehmungen der Menschen über sich selbst und die positiven/negativen Wahrnehmungen anderer kombinierte. Dies sind:

· Sichere Bindung: Sich wertgeschätzt und geliebt fühlen Er untermauert sein Seinsgefühl oft mit seinen Erwartungen an die Akzeptanz und Reaktionsfähigkeit anderer Menschen. Sie können ihre Schwierigkeiten akzeptieren und um Hilfe bitten. Es gelingt ihm, schwierige Situationen und Gefühle auszudrücken. In einer Stresssituation reagieren sie gelassener und empfinden weniger Stress als andere Bindungsstile. Sie nehmen Wut/Gereiztheit wahr und kontrollieren sie. Sie neigen dazu, Probleme zu lösen. Sie passen sich leicht an das an, was das aktuelle Leben mit sich bringt.

· Vermeidende/gleichgültige Bindung: Das Gefühl, sich liebenswert und wertvoll zu fühlen gegenüber anderen Menschen. gepaart mit negativen Erwartungen. Solche Menschen schützen sich vor Enttäuschungen, ohne enge Beziehungen aufzubauen. Also die Bindung Sie bewahren ihre Unschuld und Unverwundbarkeit. Im Allgemeinen meiden sie tiefe Beziehungen und bevorzugen möglicherweise kurzfristige und ausschließlich sexuelle Beziehungen. Unterdrückt negative Emotionen und Vermeidungsstrategien haben sich als grundlegende Bewältigungsstrategien etabliert.

· Beschäftigte Bindung: Sich unwürdig fühlen (versuchen). geliebt werden) Sie verbinden eine positive Bewertung anderer mit dem Gefühl, unwürdig zu sein. Es handelt sich also um Personen, die über ein geringes Selbstvertrauen verfügen, andere als unterstützend empfinden, von dieser Unterstützung nicht positiv profitieren können und über ein geringes Maß an Selbstoffenlegung verfügen. Sie brauchen andere, die sie lieben und schätzen. Sie sind äußerst ängstlich und übertreiben ständig negative Emotionen. Daher denken sie, dass sie die Aufmerksamkeit ihrer Partner auf sich ziehen können.

· Angstvolle Bindung: Mit dem Gefühl von Sie fühlen sich wertlos und nicht liebenswert und geben anderen das Gefühl, negativ und nicht vertrauenswürdig zu sein. Es vereinen sich die Erwartungen, als ablehnend wahrgenommen zu werden. Indem sie enge Bindungen zu anderen Menschen meiden, schützen sie sich vor der Ablehnung, die von anderen bereits erwartet wird. Sie haben jedoch ein starkes Verlangen nach einer engen Beziehung, aber wenn sich die Lage bessert, fürchten sie, verletzt zu werden, und beenden die Beziehung. Bei diesen Menschen handelt es sich um Menschen, die ständig den Partner wechseln oder gehen und zurückkehren wollen. Das führt zu großer Zerstörung oder die Annäherung an einen Partner kann als Verlust der Freiheit empfunden werden. Aber sie erkennen nicht, dass es sich hierbei um Denkverzerrungen handelt, die aus dem Gefühl resultieren, ein Versager zu sein. Diese Menschen sind immer distanziert, haben ständig etwas zu suchen oder werden zum Workaholic. Sie zögern, Entscheidungen zu treffen und machen keine Pläne für die Zukunft. Sie neigen dazu, zu betrügen, deshalb glauben sie, dass sie keiner einzigen Person nahe kommen. Sie haben immer ein Gefühl der Leere und Einsamkeit in sich. Da sie ihre eigenen Emotionen meiden, können sie sich selbst oder die Emotionen ihres Partners nicht wirklich wahrnehmen und haben Schwierigkeiten, sich einzufühlen. Sie befinden sich in einem ständigen Zustand der Selbstverteidigung.

Alle Was sollen wir tun, wenn wir diese Eigenschaften haben oder wenn die meisten davon zu uns passen?

• Die Entscheidung, wir selbst zu sein -gesteuert ist die Freude, die man genießen kann, ohne dass andere anregende, entspannende Aktivitäten unternehmen. Übertriebene Erwartungen an andere bedeuten, ihnen zu viel Verantwortung aufzubürden. Daher können sie Vermeidungsverhalten zeigen.

• Erforschen und akzeptieren Sie Ihren Bindungsstil und seien Sie sich Ihrer unfreiwilligen Handlungen bewusst.

• Seien Sie mutig gegenüber neuen Erfahrungen und planen Sie gemeinsam Aktivitäten mit Ihrem Partner. Wenn Sie keinen Partner haben, unternehmen Sie Schritte, um mit Menschen in Ihrer Nähe zu sprechen oder neue Leute kennenzulernen.

• Versuchen Sie, Ihre negative Wahrnehmung von Kritik umzugestalten und zu bekommen die Botschaft, die eigentlich vermittelt werden soll.

• Lesungen anfertigen, die Ihnen helfen, Ihre Gefühle zu erkennen und ohne zu zögern kommunizieren, um Ihre Gefühle anderen zu zeigen.

• Wenn Sie einen Partner haben, versuchen Sie, ihn/sie besser kennenzulernen, ohne ihn/sie mit anderen Beziehungen zu vergleichen. Selbstverständlich können Sie Ihrem Partner erklären, dass Sie in einen neuen Prozess eintreten und von ihm diesbezüglich Unterstützung erhalten.

• Professionelle Unterstützung erhalten.

Um all dies tun zu können und das Gefühl loszuwerden, keine Verbindung herstellen zu können, müssen Sie natürlich sicher sein, dass Sie es wirklich wollen. Darüber hinaus darf nicht vergessen werden, dass es notwendig ist, einen Schritt zu gehen und Maßnahmen für die gewünschte Veränderung zu ergreifen.

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