Die ersten drei Jahre unseres Lebens sind die wichtigste Zeit der Identitätsbildung. Dies sind die Jahre, in denen die neurobiologische Entwicklung im Gehirn am schnellsten verläuft. Abhängig von der Schwere und Häufigkeit der negativen Erfahrungen, die wir in dieser Zeit machen, können schwere Pathologien wie narzisstische, Borderline- und schizoide Persönlichkeitsstörungen in unserer Persönlichkeit auftreten, während sie auch als narzisstische, Borderline- und schizoide Persönlichkeitsorganisation bestehen bleiben kann Artikel, in dem wir die narzisstische Struktur diskutieren; Details zu negativen Erfahrungen und narzisstischen Identitätsmerkmalen sind enthalten.
Das Grundgerüst unserer Persönlichkeit wird in den ersten 3 Jahren unseres Lebens geformt. In den ersten drei Jahren sind bestimmte Monate Wendepunkte sowohl in unserer körperlichen als auch in unserer geistigen Entwicklung. In diesen kritischen Monaten finden auch neurobiologische Entwicklungen in unserem Gehirn statt. Parallel zu den negativen Erfahrungen, die wir machen, kann es sein, dass unsere Entwicklung stoppt und wir in dieser Zeit stecken bleiben, beispielsweise weil wir nicht in die nächste Klasse wechseln können. Die Persönlichkeitsmerkmale der Zeit, in der wir leben, spiegeln sich auch in unseren Beziehungen als unseren dominanten Charakteren wider. Die Traumata, denen wir in den ersten drei Lebensjahren ausgesetzt sind, verursachen Persönlichkeitsstörungen. Die narzisstische Persönlichkeitsstörung gehört neben der Borderline- und der schizoiden Persönlichkeitsstörung zu den frühen Persönlichkeitsstörungen. Abhängig von der Schwere der aufgetretenen Pathologie kann eine schwere Persönlichkeitsstörung auftreten, oder der dominante Charakter der Person, der im Vergleich zur Persönlichkeitsstörung ein milderes klinisches Bild darstellt, kann auch als narzisstische, Borderline- und schizoide Persönlichkeitsorganisation angesehen werden.
Zwischen dem 0. und 18. Monat Ihres Säuglingsalters. Wenn Ihr Betreuer Ihre Bedürfnisse nicht dann erfüllt hat, als Sie sie wollten, sondern als er sie in seinem Kopf geplant hat, und Ihnen nicht erlaubt hat, zu existieren, um ein „Projektkind“ großzuziehen Seiner Meinung nach gäbe es kein Durcheinander, besonders wenn man nach 8 Monaten daran gehindert würde, den Charme der Welt zu erkennen und zu versuchen, Hunderte von Dingen zu berühren und sich ihnen zu nähern, die es in der Kindheit zu entdecken gilt. Wenn man das nicht öffnen könnte Wenn man die Türen der Schubladen verschlossen hat, damit sie nicht auseinanderfallen, oder wenn man es einem wegnimmt und höher stellt, gerade als man es geschafft hat, ist die Neugier geweckt, wenn man noch drei Stunden hungrig warten muss, weil man gefüttert wurde Eine Stunde zuvor, während Sie mit offenem Bauch geweint haben, sollten Ihre Weinkrisen gelindert werden, anstatt das Problem zu finden und zu beheben. Wenn sie es versuchen würden, wenn sie sich nicht auf Ihre Bedürfnisse einlassen würden und Sie den Denkzwängen der Eltern ausgesetzt wären!…
Ich war noch sehr jung, ich wurde mir gerade erst der Welt bewusst. Ich hatte viele Ansprüche und Wünsche. Meine Gefühle, meine Aufregung und mein Enthusiasmus waren intensiv. Ich hatte gerade begonnen, mich von der Parallelität zum Boden in die Vertikale zu bewegen. Ich stand gerade auf und konnte zum ersten Mal von meiner Mutter wegkriechen. Ich lebte „integriert“ bei meiner Mutter, bis ich 7-8 Monate alt war. Das waren alles meine ersten Anzeichen einer „Dissoziation“ und wie aufregend alles war. Das Neue berühren und spüren. Wenn Sie nach meinen Gefühlen fragen; Es war, als würde ich mit der Welt verschmelzen. Was ist das! Meine Aufregung war nur von kurzer Dauer. Ich wurde nicht länger daran gehindert, das zu erreichen, was ich wollte, und es wurde mir in dem Moment weggenommen, als ich die Hand ausstreckte und es ergriff. Ich konnte nicht mehr auf das zugreifen, was ich sah, ich weinte, ich wurde bestraft. Aber ich konnte nicht sprechen, ich konnte nur weinen. Ich hatte große Angst, als meine Mutter wütend wurde. Je mehr ich weinte, desto mehr wurde ich meiner Wünsche beraubt. Zuerst wurde mir das, was ich entdeckte, genommen, und dann wurde meine Liebe abgeschnitten. Wenn ich auf meinen Wünschen bestand, wurde ich bestraft und ungeliebt. Wenn ich tat, was sie wollten, wurde ich geliebt, aber ohne Liebe könnte ich nicht leben! Ich war so klein, dass ich alleine nicht überleben konnte! Ich hatte Verpflichtungen und vor allem musste ich als Kind „bedingungslos geliebt“ werden. Das waren meine Must-haves. In seiner Abwesenheit blieb mir nur noch, mich selbst aufzugeben. Als Kind, dessen eigene Existenz nicht anerkannt wurde; „Was erwarten andere von mir?“ Ich würde schauen und warten. Ich wusste, dass dieses Warten dazu diente, mein Bedürfnis nach mehr Liebe zu stillen. Denn ich war nicht mehr „jemand, der erschaffen konnte, was ich wollte“ und „ich war jemand, der Wünsche erfüllte“. Ich war jetzt ein Projekt. Ich musste das Kind sein, das meine Mutter von mir wollte. Ich würde nie das „wahre Ich“ sein, ich würde mein Leben mit einem „falschen Ich“ leben. Genau wie als Baby suchte ich nach Anerkennung in den Augen anderer, und wenn ich Anerkennung fand, wusste ich, dass ich das Richtige tat. Wenn ich missbilligende Blicke erblickte, hörte ich auf, das zu tun, was ich wollte. .
Und ich wäre überhaupt nicht in der Lage, mich einzufühlen, ich hatte es nicht gelernt! Ich war wie die Gedanken meiner Mutter und die ganze Welt war wie mein Verstand. Genau wie das, was mir durch den Kopf ging, konnten die Bedürfnisse und die Geschichte eines anderen keine andere Idee haben! Ehegatte, wenn ich heirate Als mein Freund zu mir sagte: „Mir ist so langweilig, ich möchte mit meinen Freunden zusammen sein“, konnte ich dieses Bedürfnis nicht verstehen. Warum sollte er gehen? Was brauchte er? Oder als ich Eltern wurde, waren die Haare meines Kindes unordentlich und ich versuchte, es in Ordnung zu bringen, aber als es versuchte, sich von meiner Hand zu lösen und sagte: „Ich will es nicht, ich mag es so“, ging das nicht wäre möglich, es wäre nicht möglich, mit unordentlichen Haaren auszugehen. Während sich die Menschen um mich herum ständig beschwerten, verstand ich sie nicht, und außerdem wurde mir vorgeworfen, Entscheidungen über sie zu treffen, sie zu zwingen, so zu leben, wie ich es wollte, und ein Aufdringlicher zu sein. Das Schlimmste war, dass ich, wenn sie nicht taten, was ich wollte, damit rechnen musste, sie nicht mehr zu lieben und ihnen das Leben unerträglich zu machen. Was hatte das damit zu tun? Diese waren nicht real! Genau wie das, was in meinem Kopf vorging, waren all diese Erfahrungen „meine Fusion“. Ich sah die Welt „in meiner eigenen Verschmelzung“, wie es mir beigebracht wurde. Hatte ich noch eine Chance?
Eigentlich gab es noch mehr; Als Baby aufzugeben, was ich wollte, war so schmerzhaft, dass ich es nicht ertragen konnte. Ich hatte meine Gefühle isoliert! Ich konnte es nicht verstehen, als sie sagten: „Hast du kein Gewissen? Tut es dir nicht leid, was du mir angetan hast?“ Ich konnte die Emotionen der Menschen um mich herum nicht spüren. Tatsächlich „konnte ich auch meine eigenen Gefühle nicht spüren.“ Ich wusste es, aber ich konnte es nicht fühlen. Ich habe gelernt, dass dies ein Abwehrmechanismus ist; Es ist „Isolierung“. Es war ein sehr dickes isolierendes Material zwischen Emotionen und Bewusstsein. Bin ich schuldig?
Das Gefühl, das ich hatte, als ich gerade die Welt entdeckte, war, als würde ich mit der Welt Liebe machen. Meine Mutter erlaubte mir nicht, mit der Welt zu schlafen, und ich hatte keine andere Wahl, als mit mir selbst zu schlafen. Ich habe sehr früh angefangen zu masturbieren. Mein Bedürfnis, mich an Gegenständen zu reiben, das ich normalerweise im Alter von 4 bis 5 Jahren befriedigen musste, begann, als ich 2 Jahre alt war. So begann ich, die Gefühle zu beruhigen, die meine Mutter nicht beruhigen konnte. Dies nennt man „Sexualisierung“. Meine intensiven, langanhaltenden Masturbationen und mein Bedürfnis nach Sex mit verschiedenen Partnern sind „Handlungen“, die ich tue, um mich selbst zu beruhigen; Ich erfuhr, dass mein Fetischismus darin bestand, meine Mutter, die ich damals nicht kontrollieren konnte, durch ein Objekt zu kontrollieren. Wenn in meinem Leben etwas schief ging, waren das meine Fluchtwege. War das, was ich getan habe, meine Schuld?
Ich war ein Baby und das war’s. Es war sehr schwer, mit negativen Emotionen umzugehen! Ich wurde nicht geliebt! Die Gefühle des Bösen, der Wertlosigkeit und der Einsamkeit waren so schmerzhaft! Es gab mir das Gefühl, ich wäre die Böse, meine Mutter/Eltern, wie ein verdammtes Stück Scheiße. Es war sehr schwer, das zu ertragen. Ich hatte einen Weg gefunden; Ich musste meine schlechten Gefühle rausbringen. Wenn fast alle anderen außer mir schlecht, wertlos, inkompetent, unfähig, schmutzig und hässlich wären, könnte ich der Schönste, der Hübscheste, der Wertvollste, der Erfolgreichste sein. Meine Ideen, meine Entscheidungen waren also die besten. Wenn etwas schief ging, fühlte ich mich innerlich so wertlos und schlecht, dass ich mich nicht beruhigen konnte, egal wer neben mir war, ohne dieses Gefühl auf ihn zu übertragen. Dann konnte ich sie, egal was sie taten, demütigen und beleidigen. Manchmal steigerte sich meine Wut so sehr, dass ich sogar zu Gewalt griff. Ich habe gelernt, dass dies eine „Projektion“ ist, wenn ich das Schlechte in mir nicht tolerieren und es anderen zuschreiben kann. Erleichterung, indem man die andere Person vor Wut und Hilflosigkeit in den Wahnsinn treibt, ist ebenfalls „projektive Identifikation“. Sind das auch meine Fehler?
Mein Bedürfnis nach Bewunderung, Applaus, einzigartig und anders als andere zu sein, sehr gut auszusehen, sehr gut in meinem Job zu sein; Ich hatte die Verpflichtung, das zu erfüllen, was von mir erwartet wurde. Ich war oben, sie waren unten. Ich war etwas Besonderes, sie waren gewöhnlich, ich war einzigartig und immer irgendwo zu sehen. Sehen Sie mich, bewundern Sie mich, applaudieren Sie mir, tun Sie, was ich will! Ihr alle existiert für mich, die Welt ist so, wie ich sie sehe! Alles begann, als er 9 Monate alt war, und endete, bevor er 18 Monate alt war. Jetzt war das Gerüst meiner Identität klar und war ich der Schuldige?
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