Nach dem Konflikt können wir sehen, dass Paare einander näher kommen und offener für den Austausch sind. Diese Atmosphäre ist das Ergebnis davon, dass mindestens eines der Paare Wert darauf legt, seinen Partner in einem Konfliktumfeld zu „beruhigen“. Wenn Beschwichtigung und Verständnis im Vordergrund stehen, spricht man heute von konstruktiven Konfliktlösungsstilen. Solche Ansätze tragen zum Wachstum und zur Entwicklung der Beziehung bei.
Wenn wir über gemeinsames Handeln nachdenken, sehen wir, dass die Initiative zur Lösung von Problemen und die Motivation zum Abbau von Spannungen im Vordergrund stehen. Dank der Zusammenarbeit versucht die Person, den richtigen Schritt für sich und ihren Partner zu finden. „Du verstehst mich nicht!“ „Du machst immer, was du willst!“ Anstelle solcher Sätze ist es besser, das Problem gemeinsam zu besprechen und zu analysieren. In einer Beziehung versuchen zwei Menschen gemeinsam eine Lösung zu finden, obwohl es sich um zwei getrennte Welten handelt. Dadurch werden die Bedürfnisse sowohl des Partners als auch der Person besprochen und ein gemeinsamer Punkt erreicht.
Beim Versöhnungsstil wird darauf geachtet, bei der Bewältigung von Problemen gegenseitigen Respekt und Zufriedenheit zu bewahren, ähnlich wie bei der Stil des gemeinsamen Handelns. Der Fokus liegt darauf, eine Lösung zu finden, bei der beide Seiten gewinnen. Im Gegensatz zum kollaborativen Stil müssen die Partner beim Distanzierungsstil einige Opfer bringen, um sich zu versöhnen. Kleine Opfer, wie zum Beispiel die Reduzierung der Zeit, die man in den sozialen Medien verbringt, um Zeit miteinander zu verbringen, oder früheres Nachhausekommen, helfen Paaren oft dabei, sich zu versöhnen.
Wir können viele Arten von Konflikten angehen, wie zum Beispiel gemeinsames Handeln und Kompromisse. Wichtig ist jedoch, die Grundlogik konstruktiver Einstellungen und Verhaltensweisen zu verstehen. Konstruktiv zu sein bedeutet, flexibel zu sein; Flexibel zu sein bedeutet manchmal, zu schweigen und manchmal etwas auszudrücken. Natürlich dürfen wir den Anteil an einfühlsamer Kommunikationssprache nicht vergessen. Für eine gesunde Interaktion ist es wichtig, dass die Partner den Freiraum und die Grenzen des anderen respektieren, der andere beruhigt, wenn einer wütend ist, und die Emotionen in einem offenen Kommunikationsstil behandelt werden. Darüber hinaus ist es eine der grundlegenden Dynamiken konstruktiven Handelns, dass die Erwartungen der Paare aneinander und an die Beziehung im Prozess des Zusammenseins vom anderen erfüllt und verstanden werden können.
Wie ich bereits sagte, gehört der Versuch, den Partner zu überzeugen und zu verändern, zu den destruktiven Verhaltensweisen. Diese Verhaltensmuster werden von der Vorstellung gespeist, dass es nur eine Wahrheit gibt. Wenn es jedoch um Zweisamkeit geht, sprechen wir von zwei getrennten Zeiten. Äußerungen oder einseitiges Handeln verletzen nur das Selbst des Partners. Um konstruktiv zu sein, ist es daher notwendig, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, ohne ihn zu formen, zu werten oder zu verharmlosen. Ist das nicht eigentlich die Grundlage von Konflikten? Sind Konflikte nicht das Ergebnis davon, dass wir uns zwischen unseren Wünschen und Gefühlen in unserer eigenen Welt verlieren und den anderen vergessen? Wie im Beziehungsprozess müssen Paare die Bedürfnisse des anderen (Liebe, Respekt) erfüllen , Loyalität, Kommunikation usw.) für gesunde Lösungen im Konfliktprozess.
Wie können wir unseren Partner verstehen und das Problem lösen?
Eine starke Sprache provoziert immer die andere Partei oder hindert ihn daran, sich auszudrücken. Es ist gesünder, einen sanften Anfang zu machen und Bedürfnisse mit der Sprache des „Ich“ auszudrücken, ohne mit der Sprache des „Ich“ Vorwürfe zu machen. Anstatt die Fehler, die die Person nacheinander gemacht hat, aufzuzählen, wird es Ihrem Partner Orientierung geben, indem es angibt, wie er/sie sich verhält, wenn er/sie Sie glücklich macht. „Ich bin so, was kann ich tun!“ Anstatt das zu sagen, müssen Sie Verantwortung übernehmen, Ihren Anteil an Problemen erkennen und sich bemühen, Ihre Fehler wiedergutzumachen. Wie lange wird eine hitzige Diskussion in einer solchen Gesprächsumgebung dauern? Wenn Sie für all das nicht die Kraft finden, gönnen Sie sich am besten eine kurze Pause vom Konflikt. Im Gegensatz zu dem Vermeidungsstil, den wir unter den destruktiven Konfliktstilen erwähnt haben, beinhalten diese Pausen das Entspannen und die Rückkehr, um die Probleme anzugehen.
Warum ist es wichtig, in Konflikten konstruktiv zu sein?
Wenn wir Schauen Sie sich die durchgeführten Studien an, es gibt nicht viel über die Auswirkungen von Konfliktlösungsstilen. Wir können sehen, dass viel Arbeit geleistet wird. Wenn wir von den Ergebnissen ausgehen, können wir die negativen Auswirkungen destruktiver Konfliktstile nicht zählen. Wussten Sie beispielsweise, dass verheiratete Paare, die destruktive Konfliktstile bevorzugen, häufiger zu Scheidungen führen (Gottman & Levenson, 1992)? Oder das Verhältnis destruktiver Konfliktstile. dass es Stress, Verlust des Selbstvertrauens und Lernprobleme verursacht und sich negativ auf das Wohlbefinden des Einzelnen auswirkt (Reese-Weber & Kahn, 2005)? Es scheint, dass die Regulierung von Emotionen und Verhaltensmustern während eines Konflikts sehr wichtig für die Gesundheit des Einzelnen und der Beziehung ist. Warum nicht versuchen, konstruktiv zu sein?
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