Als Paartherapeutin höre ich am häufigsten Sätze: „Ich weiß nicht, ob ich an ihm hänge oder nicht.“ oder „Ich kann nicht mehr sagen, ob es eine Gewohnheit ist oder ob ich wirklich mit ihm zusammen sein möchte.“
Tatsächlich führen uns diese und ähnliche Fragen zu zwei Konzepten, die eine wichtige Grenze in der Beziehung darstellen; Anhaftung, Sucht. Welche erleben Sie in der Beziehung und was sind die möglichen positiven/negativen Folgen dieser Erfahrungen für Ihre Beziehung/Ehe?
Lassen Sie uns damit beginnen, diese beiden Konzepte etwas genauer zu betrachten. Das Konzept der Bindung ist ein von Bowlby untersuchtes Konzept, das die Beziehung zwischen Erwachsenen auf unserer Bindung an Bindungsobjekte aus der Kindheit gründet. Obwohl dieses Konzept in erster Linie verwendet wird, um die Beziehung zwischen dem Kind und der Bezugsperson zu verstehen, wissen wir heute, dass diese Bindung auch in unseren romantischen Beziehungen als Erwachsener eine wichtige Rolle spielt.
Der Mensch ist ein zu früh geborenes Wesen; Im Gegensatz zu anderen Säugetieren kann es wenige Stunden nach der Geburt nicht aufstehen und sich der Herde anschließen. Deshalb leben sie lange Zeit abhängig und abhängig von einer anderen Person, und ihr Bindungsstil hängt von der Beziehung ab, die sie zu dieser Bezugsperson aufbauen, und ist von entscheidender Bedeutung. Das Vertrauen, das wir gerade in den ersten drei Lebensjahren gewinnen, ist ganz entscheidend für die Beziehungen, die wir in der Zukunft aufbauen, und für unsere Gefühlswelt.
Nicht nur romantische Beziehungen, sondern auch Freundschaftsbeziehungen, Geschäftsbeziehungen und Beziehungen zu Autoritäten werden von unserem Bindungsstil beeinflusst. Wie wir uns verbinden; Es bestimmt auch unsere Beziehung zu uns selbst und dem Leben, unseren Grad der Selbstverwirklichung und die Zufriedenheit, die wir aus dem Leben ziehen.
Wenn wir uns das Entwicklungsstadium der Bindungstheorie ansehen, sehen wir auch einen Unterschied zwischen Bindung und Sucht. Laut Mary Ainsworth sehen Babys Bezugspersonen oft als sichere Basis beim Erkunden der Umwelt. Wenn sie sich in Gefahr fühlen, suchen sie bei ihm Schutz und Sicherheit. Sicher gebundene Babys haben Selbstvertrauen in der Gegenwart ihrer Bezugspersonen und daher in ihren Interaktionen mit der Welt. Wir sehen, dass diese Menschen sicherer vernetzt und bereit sind, die Welt zu erkunden.
Wenn wir uns die Erklärungen über Menschen ansehen, die zu abhängiger Bindung neigen, ist der zwischenmenschliche Ansatz der Fall Er sagt auch, dass einige unterschiedliche Entwicklungen in der Kommunikation zwischen dem betreuenden Erwachsenen und dem Kind eine Rolle spielen. Ein Kind, das angemessen betreut wird, baut eine starke Bindung zu seiner Bezugsperson auf, die die Fähigkeit zu grundlegender Sicherheit und das Gefühl umfasst, dass die Welt ein sicherer Ort ist, um seine grundlegenden biologischen und emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Während sie krabbeln lernen, organisieren sie kleine Expeditionen in ihre Umgebung und nutzen ihre Betreuer als sicheren Zufluchtsort, wenn sie sie während dieser Reise brauchen. Manche Eltern erlauben ihren Kindern jedoch nicht, sich selbstständig zu entwickeln. Anstatt der Neugier und dem freien Willen ihres Kindes freien Lauf zu lassen, treffen sie die Gewohnheiten und Bedürfnisse ihres Kindes selbst, prägen sich die Feinheiten seines biologischen Rhythmus und Temperaments ein und bringen neun Kinder zur Welt, um es ihnen bequem zu machen. Tatsächlich bringen sie die Welt direkt vor die Haustür des Kindes und eliminieren so das Bedürfnis des Kindes, die Welt zu erkunden.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Menschen, die dazu neigen, abhängige Beziehungen aufzubauen, ihr Leben damit beginnen, eine normale/sichere Bindung aufzubauen, und dann Betreuungspersonen pflegen, entweder weil sie die Nähe genießen, die das süchtige Kind bietet oder weil es in Zukunft andere Probleme verursachen könnte. Das Kind darf keine Autonomie erlangen, weil es Angst vor Entbehrungen jeglicher Art hat. Das Ergebnis ist ein unterwürfiges Kind, für das es normal ist, kontrolliert zu werden, und dessen Unabhängigkeit, die gegen die Standards seiner früheren Beziehungen verstößt, starke Schuldgefühle hervorruft. Und dieses Beziehungsmuster kommt in Liebesbeziehungen ebenso vor wie in allen anderen Bindungsformen.
Bindung wird im Allgemeinen positiver gesehen und bezieht sich auf eine besondere Beziehung, in der man jemandem nahe sein möchte, der stärker oder weiser ist als man selbst. Durch diese Nähe fühlt sich die verbundene Person sicher. Sucht hingegen ist ein Verhalten, das nicht auf eine bestimmte Person abzielt, sondern im Allgemeinen darauf abzielt, Unterstützung, Führung und Zustimmung zu erhalten.
Unter dem Gesichtspunkt der Verpflichtung betrachtet -Sucht, es ist eine gesellschaftliche Meinung, dass Sucht meist Frauen zugeschrieben oder von ihnen erwartet wird. Untersuchungen zeigen jedoch, dass dieses Problem unabhängig vom Geschlecht ist und beiden Geschlechtern sehr nahe kommt. Bornstein (1992) bewusst untersuchten, ob es einen ähnlichen Unterschied zwischen Männern und Frauen bei projektiven Tests zur Messung von Motiven gibt, die nicht im Bewusstseinsbereich liegen, in den Grenzen des Unbewussten liegen und nicht durch persönliche Erklärung zugänglich sind. Wenn Frauen nach ihren Selbsteinschätzungen gefragt werden, geben sie ein höheres Maß an Sucht an als Männer, aber projektive Messungen liefern bei Frauen und Männern ähnliche Suchtwerte. Traditionell haben Männer gelernt, ihre Sucht indirekter auszudrücken; Frauen hingegen können es direkter und offener äußern.
Sucht in einer Beziehung ist oft ein Prozess, der damit beginnt, dass einer der Menschen dazu neigt und der andere es tolerieren kann; Tatsächlich hat nicht nur eine Person einen Beziehungsstil, der zur Sucht neigt, sondern auch der andere Partner trifft auf diesen oder passt sich diesem an, was zu einem süchtig machenden Beziehungsmuster führt.
An diesem Punkt kann es ein entscheidender Punkt sein, sich selbst, Ihren Partner und Ihre Beziehung zu betrachten und die folgenden Fragen zu stellen:
*Wie Wie sehr priorisieren Sie Ihre eigenen Wünsche und Sehnsüchte, wenn Sie eine Entscheidung treffen? Wie sehr stellen Sie Ihr eigenes Wohlergehen zugunsten einer anderen Person in Ihrem Leben in den Hintergrund?
*Neigen Sie dazu, sich sofort zu entschuldigen, wenn es in Ihren Beziehungen ein Problem gibt, auch wenn die andere Partei in dieser Situation mehr Verantwortung trägt?
*Wie geneigt sind Sie dazu? Initiative ergreifen und eigene Entscheidungen für das eigene Leben treffen? Oder überlassen Sie diese Entscheidungen einer anderen Person, die Ihrer Meinung nach selbstbewusst und kontrolliert ist?
*Wie denken Sie über die Trennung von Ihrem Partner oder jemandem, der Ihnen am Herzen liegt? Vermeiden Sie jemals eine Trennung, auch wenn Sie wissen, dass es notwendig ist?
*Wie fühlen Sie sich, wenn eine Beziehung außerhalb Ihrer Kontrolle endet? Jede Trennung ist definitiv schmerzhaft, aber erlebst du die Trennung so, dass du dich selbst verlierst?
*Brauchst du auch bei alltäglichen Entscheidungen den Rat eines anderen?
p>
*Wie denken Sie darüber, neue Unternehmen zu gründen und sich in unbekannten Gebieten zurechtzufinden?
*Wie gehen Sie mit dieser Situation um, wenn Sie alleine überleben müssen und mit Problemen konfrontiert sind?
Natürlich reichen diese Punkte nicht aus, um eine Diagnose zu stellen . Der Grund, warum ich diese aufgelistet habe, besteht darin, Ihnen zu ermöglichen, sie in sich selbst zu verfolgen, sich selbst einzuschätzen und die Beziehungen, die Sie führen (natürlich nicht unbedingt nur romantische Beziehungen), aus einer anderen Perspektive zu betrachten.
Wie ich bereits erwähnt habe, müssen für eine abhängige Beziehung zwei Personen vorhanden sein; die Person, die zur Sucht neigt, und der Partner, der sich anpassen und anpassen kann. Nach einer gewissen Zeit kann sich diese Gleichung an einen Punkt verschieben, der beide Parteien und die Beziehung zermürben kann. Während das gleichberechtigte Zusammenkommen zweier Menschen eine viel größere Komfortzone bietet; Ich denke, dass ein längeres Verharren in diesem Muster eine große Einschränkung und sozusagen einen Schaden sowohl für Sie selbst als auch für Ihre Beziehung darstellt.
Abschließend möchte ich zum Ausdruck bringen, dass ich mir bewusst bin, dass dies nicht bewusst geschieht, wenn ich über dieses Muster spreche. Es ist ein wichtiger Schritt, sich bewusst zu machen, dass sich dieser Prozess in allen Ihren Beziehungen wiederholt und dass Sie diese Kette nun durchbrechen möchten. Die Zusammenarbeit mit einem Experten im nächsten Prozess wird ein wichtiges Geschenk für Sie selbst und Ihre Beziehungen sein.
Lesen: 0
