Vielleicht ist es uns passiert. Vielleicht ist es immer noch in unseren Köpfen. Vielleicht haben wir es in unserem Umfeld beobachtet oder erleben es gerade ... Wenn unser Partner in unseren Beziehungen ein unerwünschtes Ereignis oder ein unerwünschtes Verhalten an den Tag legt, tun wir so, als hätten wir keinen Glauben, keine Einsicht oder kein Gefühl, dass er dies getan haben könnte. Oder existiert dieser Glaube, diese Einsicht, dieses Gefühl wirklich nicht? Denn ohne es zu merken, befinden wir uns bereits in einem Krieg der Verleugnung und Nichtakzeptanz mit allen Zellen unseres Körpers. Ich denke, die Hauptgründe, warum das in Beziehungen passiert, könnten Vertrauen, Bindung und ein wenig emotionale Manipulation sein.
Das grundlegendste Bedürfnis für uns, unser Leben fortzusetzen, wie Essen und Schlafen, ist Vertrauen! Warum brauchen wir eine solche Emotion? Warum suchen wir danach? In einer zwischenmenschlichen Beziehung ist das Erste und Einzige, was eine Person von der anderen Partei tatsächlich will, Vertrauen. Wenn wir als soziale Wesen die Kriterien auflisten, die in allen unseren Beziehungen vorhanden sein sollten; Normalerweise sehen wir das Gefühl des Vertrauens in den ersten drei. Deshalb wollen wir vertrauen; zu unserer Arbeit, unserem Ehepartner, unserer Familie, unserem sozialen Umfeld. Vertrauen ist unser größter Helfer, um das Leben zu teilen und mit anderen Menschen zu kommunizieren. Die Bildung eines Vertrauensgefühls beginnt sich in den ersten Lebensjahren zu entwickeln. Kontinuität, Konsistenz und Gleichheit in der Beziehung zwischen der Mutter, der Bezugsperson, der Person, die die Bedürfnisse des Babys erfüllt, und dem Baby ermöglichen die Entwicklung eines Vertrauensgefühls. In dieser Phase des menschlichen Lebens ist ein Gefühl blinden Vertrauens notwendig. Dies geschieht, wenn dieses Gefühl des blinden Vertrauens nicht oder zu sehr ausgeprägt ist. In jeder bilateralen Beziehung, die wir später im Leben eingehen, versuchen wir blind, die Lücke der Hoffnung zu füllen oder nach dem auswendig gelernten Gefühl zu suchen. Und wir überlassen uns dem Gefühl der Selbstüberschätzung, was ein psychologischer Fehler ist. Selbstüberschätzung ist die Mutter aller psychologischen Vorurteile. Es ist das häufigste Vorurteil, das das menschliche Denken beeinflusst.
Wir alle spüren eine Art Bindung zu Menschen, Gegenständen oder Orten. Wenn es etwas Gutes in unserem Leben gibt, ist es normal, dass wir uns weigern, diese Person, Situation oder diesen Gegenstand zu verlieren. Das Bindungsmodell wird in der frühen Kindheit etabliert und wirkt auch im Erwachsenenalter in unseren Beziehungen weiter. Das Bindungsmodell ist das, was jeder von uns braucht. Es beeinflusst, wie wir auf unsere Bedürfnisse reagieren und wie diese erfüllt werden. Wenn wir mit einem unsicheren Bindungsmodell aufgewachsen sind, neigen wir möglicherweise dazu, in unseren Beziehungen das zu reproduzieren, was wir in unserer Familie sehen. In manchen Fällen ist jedoch auch das Gegenteil möglich. Es ist normal, jemanden oder etwas zu wollen. Allerdings kann fieberhaftes und zwanghaftes Verhalten zu Unterbrechungen und seltsamem Verhalten in unserem täglichen Leben führen. Es gibt ungesunde Bindungsmodelle, die wir als „toxische“ Bindung bezeichnen können.
Menschen, die andere mehr lieben als sich selbst; d.h. obsessiver Bindungsstil! Während er negative Gefühle für sich selbst hegt, hegt er positive Gefühle für die andere Person. Die größte Angst und Sorge dieser Menschen, die zwanghaft an der anderen Person hängen, ist das Verlassenwerden. Um nicht im Stich gelassen zu werden, zögern sie nicht, im Interesse ihrer Beziehung Kompromisse in Bezug auf sich selbst einzugehen und sich zu verändern. In der Beziehung stellt er seine eigenen Prioritäten zurück und lebt für die Zufriedenheit seines Partners. Der Hauptgrund, warum diese ganze Zwangssituation entsteht, ist das mangelnde Selbstvertrauen der Person. Die Person kommt mit ihrer Einsamkeit nicht zurecht und fühlt sich unvollständig. Wenn wir in der Zeit zurückgehen, ist es nicht schwer zu erkennen, dass die Person besorgte Eltern hatte und so erzogen wurde.
Menschen, die eine Beziehung mit skeptischen Gefühlen beginnen und versuchen, sie zum Funktionieren zu bringen; d.h. ängstlicher Bindungsstil! Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil befürchten, dass ihre Partner sie nicht mehr lieben. Sie haben Angst vor dem Verlassenwerden. Sie machen sich Sorgen, dass sie etwas falsch machen, wenn sich ihr Partner kalt oder distanziert verhält. Sie befürchten, dass sie sich um jemand anderen kümmern müssen, wenn ihr Partner weg ist. Ihre Beziehungen stehen im Mittelpunkt ihres Lebens und sie denken viel über ihre Beziehungen nach. Sie neigen dazu, sich schnell an ihren Partner zu binden. Sie werden stark von der Stimmung ihrer Partner beeinflusst. Sie haben Angst, dass sie, wenn sie verlassen werden, nie wieder jemanden finden werden. Sie denken, sie seien nicht attraktiv, dünn, klug oder lustig genug. Während eines Streits sprechen sie nicht über das Problem, sondern reagieren reaktiv und handeln auf eine Weise, die sie später bereuen werden.
Tatsächlich können wir bei diesen Bindungsstilen oft beobachten, dass Partner emotionaler Manipulation ausgesetzt sind. Denn „emotionale Manipulation“ Es handelt sich um eine Art von Einfluss, der täuscht, emotional destruktiv ist und psychische Probleme verursacht, mit dem Ziel, die Wahrnehmung, Gefühle, Gedanken, Verhalten und sogar das Leben einer anderen Person in die gewünschte Richtung zu verändern.
Anscheinend; „Das wird er nicht!“ „Er hat es nicht getan!“ „Wenn er es getan hat, gab es einen Grund!“ Unsere Beziehungen, wie wir sie nennen, sind toxische Beziehungen, die nicht gesund sind! Gibt es also eine Lösung? Der effektivste Weg, ein Problem zu lösen, besteht zweifellos darin, das Problem richtig zu identifizieren. Dieses Prinzip gilt für die Lösung aller Probleme in unserem Leben. Erstens könnte sich Ihre Beziehung zu der Person, mit der Sie eine „toxische Beziehung“ zu haben glauben, in eine obsessive Liebe verwandelt haben. Du denkst vielleicht, dass du nicht ohne ihn leben kannst, und du bist sicher, dass er dich braucht ... All dies sind ungesunde Bindungsmodelle, die sowohl dir als auch der anderen Person schaden. Unabhängig von den Umständen sollten Sie sich auf die Liebes- und Vertrauensbeziehung zwischen Ihnen und nicht auf solche Gefühle konzentrieren. Das Leben ist zu großzügig und offen, wenn es zeigt, dass niemand wirklich unverzichtbar ist. Wenn Sie also gesund denken, werden Sie verstehen, dass es falsch ist, sich in diesem Ausmaß an eine Person zu binden.
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