Jede Saison überholen wir etwas ... die Wartung des Autos, den Anstrich des Hauses, das Entfernen der Gegenstände im Schrank ... wie viele von uns überprüfen sich selbst oder unsere Beziehungen ... . Vergehen die Jahreszeiten nur über den Dingen, und die verschleißende Hand der Zeit berührt uns nicht? Kommen Sie, kümmern Sie sich in dieser Saison um Ihre Ehe.
Die Ehe ist eine dritte Person außer zwei Personen. Im Gegensatz zu den Ehepartnern in der Beziehung hat sie auch ihre eigenen Bedürfnisse, Krisen oder Stabilität. Paare, die sich nur auf ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse oder die ihres Partners konzentrieren und nicht auf die Bedürfnisse der Beziehung eingehen, führen zu einer physischen Trennung des Paares, wie zum Beispiel einer Scheidung oder einem getrennten Leben, oder zu einer emotionalen Trennung, indem sie sozusagen im selben Haus zusammenleben Alles ist in Ordnung, ohne das Leben des anderen zu berühren. .
Erwartungen
Eines der Probleme in der Ehe ist, dass Erwartungen nicht erfüllt werden. Wenn wir gleich zu Beginn Erwartungen an die Beziehung stellen, beginnen wir unsere Ehe mit einem potenziellen Problem. Wenn wir uns die sozialen Medien ansehen; Am Vorabend der Hochzeit stoßen wir oft auf die Schlagzeilen „Nur noch wenige Tage bis zum ewigen Glück, mein Seelenverwandter, wir sind zwei Hälften desselben Apfels“ oder „So ein frohes neues Jahr“, wenn die Beziehung gut läuft. Auch wenn die Das Ausmaß der Erwartung klingt poetisch, wie erschreckend sie tatsächlich ist ... die Botschaften, die sie vermittelt. Wenn man sie betrachtet;“ Wenn wir zusammen sind, sollten wir gleich denken und handeln, es gibt keinen Raum für Individualität in der Beziehung, wir sollten in dieser Beziehung keine Konflikte haben, Probleme bedeuten, dass die Beziehung schlecht läuft. Aber können wir nicht wie zwei verschiedene Früchte in einem Korb zusammen existieren, kann Vielfalt das Leben nicht bunt und dynamisch halten, können wir nicht wie jeder Erwachsene Probleme haben und sie überwinden? Kann das Glück nur in Häusern mit rosa Fensterläden liegen? Auch wenn wir Rücksicht auf Kinder nehmen; Wenn Ihr Kind, von dem Sie erwartet haben, dass es blaue Augen hat, braune Augen hat, lieben Sie es dann weniger, wenn es nicht auf die naturwissenschaftliche Oberschule gehen kann, sondern die Schule neben Ihrem Haus besucht, die Sie besuchen? -bekannte Vorwurfssätze in der Paartherapie; So hätte ich es mir nie vorgestellt. Schon bald breitet sich in der Beziehung Enttäuschung aus, die Traurigkeit und Wut mit sich bringt.
Eine der besten Investitionen, die Sie tätigen können, besteht darin, Ihre Erwartungen zu überprüfen. Natürlich können wir gegenüber den Menschen, mit denen wir zusammenleben, Erwartungen wecken, aber der Grad dieser Erwartungen und ihre Vereinbarkeit mit der Realität sind wichtig. Fragen Sie sich:
Wann haben Sie diese Erwartungen zum ersten Mal geweckt, wann haben Sie zum ersten Mal gedacht, dass Sie ohne sie nicht glücklich wären, aus welcher Beziehung haben Sie das gelernt? Wie fühlen Sie sich, wenn Sie auf Erwartungen stoßen, die Sie nicht erfüllen können?
Kommunikation
Kommunikation ist die Komponente, die die Beziehung untergräbt und eigentlich am einfachsten zu beheben ist. Wünsche, Bedürfnisse und Erwartungen nicht klar auszudrücken, implizite Botschaften oder die Körpersprache in Gesprächen zu bevorzugen und von der anderen Person zu erwarten, dass sie hellsichtig Gedanken liest, macht die Kommunikation nach einer Weile entweder verletzend und ungesund, oder Paare vermeiden die Kommunikation, um dieser schwierigen Situation zu entgehen. Sie finden sich selbst. Sie nutzen die Bedeutung von Wörtern, wie wir sie in der Kommunikation kennen, verwenden Phrasen mit mehr „Ich“ darin, anstatt ständig Sätze mit „Sie“ vor uns zu bilden, und stellen sicher, dass verbale und verhaltensbezogene Botschaften miteinander übereinstimmen sorgt dafür, dass Paare sich richtig verstehen. Korrekte Kommunikation und Problemlösung. Es reduziert den Lebensaufwand und erleichtert die Lösung des aktuellen Problems. Der Zweck der Kommunikation besteht nicht darin, Kompromisse einzugehen, sondern zu versuchen, einander zu verstehen. Sich nach jedem Dialog auf die gleiche Idee zu einigen, ist eine traumhafte Erwartung. Einer der Gründe für die Vermeidung von Kommunikation ist die Verwirrung zwischen dem Verstehen des anderen und dem Einverständnis mit ihm. Wir können den anderen verstehen, ihm aber trotzdem nicht zustimmen. Selbst wenn unsere Wünsche in einer Beziehung nicht in Erfüllung gehen, gibt uns der Gedanke, verstanden zu werden, ein gutes Gefühl und erinnert uns daran, dass wir wieder ein Team sind.
Deine Gefühle zum Ausdruck bringen
Das Bedürfnis danach Beziehungen aufzubauen ist angeboren. Die Ehe ist eine emotionale Investition, natürlich ignorieren wir die Realitäten des Lebens nicht; Mietzahlungen, Rechnungen, Schulraten, familiäre soziale Beziehungen, Lebensplanung usw. sind Realitäten im Leben. Wenn wir uns jedoch nur auf diese Realitäten konzentrieren, unsere emotionalen Bedürfnisse ignorieren und in der Beziehung ständig Sätze bilden, die mit „Aus logischer Sicht ...“ beginnen, d Es stört den emotionalen Teil der Beziehung. Die Ehe ist kein Unternehmen, sondern eine Institution, die geschaffen wurde, um emotionale Bedürfnisse zu befriedigen, zu denen auch unsere emotionale Seite gehört, wie z. B. lieben, geliebt werden, sich wertvoll fühlen, verstanden werden und glücklich sein. Falsche Mythen wie „Unsere Emotionen sind unsere Schwächen, nur Frauen sind emotional, wenn wir unsere Emotionen zeigen, kann der andere uns schaden“ führen uns in eine beziehungslose Beziehung. Ohne Emotionen kann eine Beziehung nicht existieren, sondern nur Zweisamkeit erreicht werden . Wir sind den Emotionen verpflichtet, und letztendlich kassiert unsere menschliche Seite, das heißt unsere Emotionalität, ihre Schulden von uns. Wenn wir es betrachten, erscheinen unbefriedigte emotionale Bedürfnisse in der Ehe als Konflikt. Drücken Sie Ihre emotionalen Bedürfnisse in der Beziehung aus und fordern Sie sie von Ihrem Partner auf. „Ich fühle mich heute unglücklich, ich bin enttäuscht, ich brauche Ihre Unterstützung, können Sie mich umarmen oder meine Haare streicheln?“ Drücken Sie es aus, anstatt darauf zu warten, dass diese verstanden werden . Die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse, wenn Sie dazu aufgefordert werden, verliert nicht ihren Wert.
Zwischen „Ich und Wir“
Im ersten Moment unserer Existenz existieren wir im Mutterleib, also im Inneren, nebeneinander ein Lebewesen. Dann entdecken wir die Welt und trennen uns. Menschen, die diese Trennung nicht auf gesunde Weise erreichen können, neigen dazu, miteinander zu koexistieren, aus Angst, dass „wir uns verlaufen, wenn wir wegziehen“. Er zwingt zwei Menschen dazu, eine Person zu werden, indem er entweder seine eigene Identität verschmilzt und mit seiner Partnerin verschmilzt, oder indem er die Identität seiner Partnerin verschmilzt und sie aufnimmt. Das ist der engstmögliche Druck, der die Beziehung nicht garantiert und den Wunsch nach Flucht weckt. Bei der Überprüfung der Beziehung ist unter anderem zu berücksichtigen, wie viel Raum wir uns selbst oder dem anderen geben. Die Ehe ist die Summe eines Bereichs, in dem Paare ihre eigenen individuellen Bereiche, Freunde, Beschäftigungen oder Jobs haben, und eines gemeinsamen Bereichs zwischen Paaren.
Machtkonflikt
Ein weiteres Problem der Ehe ist „ Spieglein, Spieglein, sag mir, wer von uns perfekter ist.“ Manchmal wird es offen ausgedrückt, manchmal implizit; „Ohne mich würden die Kinder nicht einmal daran denken, ihre Hausaufgaben zu machen. Wenn es nach ihm ginge, würden wir es kaum bis zum Ende des Monats schaffen. Gott sei Dank habe ich meinen Eltern die Situation erklärt.“ und die Krise verhindert.“ Diese sind: Ich bin sensibler als Sie, wenn es um Kinder geht, ich bin erfolgreicher als Sie, wenn es um wirtschaftliche Entscheidungen geht, unsere sozialen Beziehungen wären ohne mich im Chaos. mek.. Bedeutet es, dass man in einer Sache gut ist, dass die andere schlecht ist? Muss die Positionierung unbedingt hierarchisch sein? Werden Menschen in zwei Gruppen eingeteilt: diejenigen, die erfolgreicher sind als wir, und diejenigen, die weniger erfolgreich sind als wir? Können wir nicht auf einer gleichberechtigten Ebene existieren? Würde es uns nicht stärker machen, den Raum auf der Grundlage unserer Stärken zu teilen, anstatt unsere Fähigkeiten zu vergleichen? Paare verwechseln oft Gleichheit mit Gleichsein. Wir unterscheiden uns hinsichtlich Temperament und Fähigkeiten voneinander, aber wenn wir das Ganze betrachten, sind wir gleich. Was uns stark macht, ist nicht der Machtkampf, sondern das Abwägen unserer Schwächen und Stärken, das Erkennen unserer selbst und die Tatsache, dass wir uns ergänzen und vollständig sind, anstatt in bestimmten Bereichen zu konkurrieren.
Akzeptieren
I Ich werde Menschen mit ihnen verändern, letztendlich so, wie ich es möchte. Du hast nicht vor, dich in jemanden zu verwandeln. Manchmal wird Paaren klar, dass sie ihr ganzes Leben lang versucht haben, sich gegenseitig zu verändern. In diesem Kampf können sie sich weder genau das machen, was sie wollen, noch glücklich sein... Allerdings können wir die Reihenfolge der Jahreszeiten oder des Sonnenaufgangs nicht bestimmen... Wir akzeptieren die Menschen vor uns so, wie sie sind, wir konzentrieren uns auf den Aspekten von ihnen, die wir lieben, den Aspekten, die uns dazu bringen, sie zu lieben ... guter Mensch – schlechter Mensch. Es gibt richtiges und falsches Verhalten statt Menschen, genau wie bei uns selbst. Wir können von unserem Ehepartner verlangen, dass er sein Verhalten ändert , aber ihn zu bitten, seine Persönlichkeit zu ändern, bedeutet zu versprechen, dass wir unsere eigene Persönlichkeit entsprechend jeder Anforderung ändern werden.
Lesen: 0
