Nicht Nein sagen zu können, kann für uns alle von Zeit zu Zeit schwierig sein. Wir können die Wünsche anderer erfüllen, auch wenn wir es nicht wollen, wir können an Umgebungen teilnehmen, die wir nicht wollen, oder wir können Dinge tun, die uns herausfordern. Wir können diese Situation als das Opfer, die Hilfsbereitschaft und die Freundlichkeit definieren, die wir für die andere Person bringen, aber wenn sich diese Situation ständig wiederholt, ist es notwendig, über diese Definitionen hinauszugehen. Der Grund dafür, dass man nicht „Nein“ sagen kann, besteht darin, die Person, die den Antrag gestellt hat, nicht zu beleidigen oder ihm zu gefallen. Wenn die Freiheit des Einzelnen eingeschränkt wird, damit der andere nicht beleidigt wird, können wir hier vom Unterwürfigkeitsschema sprechen.
Im Zentrum der Unterwürfigkeit steht der Glaube, anderen Menschen zu gefallen. Der Fokus der Person liegt nicht auf sich selbst. Der Mensch hat nicht das Bedürfnis, sich selbst zu gefallen, und die Wünsche anderer Menschen haben immer Vorrang. Die Bedürfnisse anderer Menschen zu erfüllen und ihnen zu gefallen bringt große Verantwortung mit sich, und diese Verantwortungen sind sehr ermüdend. Das Unterordnungsschema entzieht dem Menschen die Wahrnehmung dessen, was er will und braucht, er fühlt sich in seinem Leben festgefahren und seine Freiheit ist eingeschränkt. Beobachter des eigenen Lebens zu sein, sein Leben nicht gestalten zu können, seine Bedürfnisse nicht äußern zu können und Passivität sind die Grundmerkmale einer Person mit einem unterwürfigen Schema. Andererseits beschreibt sich die Person möglicherweise als hilfsbereite, freundliche und lockere Person, die mit jedem gut auskommt. Zusätzlich zur Unterdrückung von Bedürfnissen können auch Emotionen unterdrückt werden. Die Person unterdrückt ihre Emotionen, insbesondere ihre Wut, um Konflikte zu vermeiden und einer Bestrafung zu entgehen.
Ursprung des Unterwürfigkeitsschemas
Wenn wir uns die Ursprünge des Unterwürfigkeitsschemas ansehen, während der Kindheit der Person, die das Unterwürfigkeitsschema entwickelt hat, seiner Mutter und Vater haben sich möglicherweise nicht um seine Bedürfnisse oder die des Kindes gekümmert und wurden möglicherweise bestraft oder ignoriert, als sie ihre Gefühle zum Ausdruck brachten. Das Kind hat möglicherweise durch solche Erfahrungen die Botschaft erhalten, dass seine Bedürfnisse unwichtig sind und dass es von anderen Menschen bestraft wird, wenn es seine Bedürfnisse äußert. Um die Liebe und Zuneigung seiner Eltern nicht zu verlieren oder zu gewinnen, stellt der Mensch seine eigenen Wünsche zurück und erfüllt deren Forderungen. Hefe beginnt. Beispielsweise kann es sich um ein braves Kind handeln, das sich nicht schlecht benimmt, nicht mit Kindern spielt, die seine Mutter nicht möchte, das die Schule besucht, die sein Vater möchte, oder den Beruf wählt, den sein Vater möchte. Dies kann sich auch in seinem Verhalten widerspiegeln Wahl des Ehepartners. Das unterwürfige Schema ist ein bedingtes (sekundäres) Schema und wurde erworben, um sich von bedingungslosen (primären) Schemata zu befreien. Zunächst ist es notwendig, das primäre Schema zu verstehen. Emotionale Entbehrung, Verlassenheit, Schuld und Strafe sind die ersten Schemata, die mir unter den primären Schemata in den Sinn kommen.
Unterwürfigkeit und Aggression
Menschen mit einem unterwürfigen Schema erfüllen die Anforderungen der anderen Partei, um diese zufrieden zu stellen und so ihre Beziehungen ohne Konflikte fortzusetzen. Solange diese Situation jedoch anhält, staut sich die Wut gegenüber dem Antragsteller auf, weil seine Freiheit eingeschränkt ist. Während die unterwürfige Haltung das eine Extrem darstellt, stellt die aggressive und ablehnende Haltung das andere Extrem dar. Wenn eine Person nicht unterwürfig sein möchte, wird sie aufgrund der in ihr angesammelten Wut aggressiv. Anspruchsvolle Person; Es könnten unsere Eltern, unser Ehepartner, ein Freund oder einer unserer Arbeitskollegen sein. Wenn die Forderungen einer anspruchsvollen Person ständig erfüllt und von einer unterwürfigen Person plötzlich abgelehnt werden, fühlt sich die Person zurückgewiesen und beleidigt. War es nicht der Hauptzweck der unterwürfigen Person, die andere Person nicht zu beleidigen? Da das Gegenteil von Unterwürfigkeit Ablehnung ist, wird die Person aggressiv und abweisend, sobald sie aufhören möchte, unterwürfig zu sein. Die Person, die sich gut darüber fühlt, nicht nachzugeben und Nein sagen zu können, kämpft gleichzeitig mit dem Schuldgefühl, weil sie die andere Person verletzt hat.
Gesunder Erwachsenenmodus
Es gibt einen Punkt, der übersehen wird: Das heißt, es gibt einen dritten Weg. Wer seine Bedürfnisse äußern kann und akzeptiert, ist weder ablehnend noch unterwürfig. Im Schematherapie-Ansatz wird versucht, den gesunden Erwachsenenmodus der Klienten zu stärken, und der gesunde Erwachsene ist die Person, die ihre Bedürfnisse frei äußern kann und akzeptiert. Wenn Bedürfnisse auf gesunde Weise geäußert werden, fühlt sich die andere Partei nicht beleidigt, beleidigt oder zurückgewiesen, und die Person ist sich nun ihrer eigenen Bedürfnisse bewusst und kann diese äußern. fühlt sich gut an. Es kann jedoch sein, dass sich in der Umgebung der Person anspruchsvolle Menschen befinden, und egal wie sehr die Person ihre Bedürfnisse zum Ausdruck bringt und Grenzen setzt, die Menschen in ihrer Umgebung können weiterhin fordernd sein. In diesem Fall wird eine Person frei, wenn sie die andere Person akzeptiert, anstatt darauf zu warten, dass sie sich ändert oder zu versuchen, sie zu ändern. Es zu akzeptieren bedeutet nicht, sich ihm zu unterwerfen. Wenn andererseits eine Person ihre Bedürfnisse auf gesunde Weise zum Ausdruck bringt und die andere Person ein gesunder Erwachsener ist, wird sie keine Probleme in ihren Beziehungen haben. Wenn sich die andere Person jedoch revanchiert, ist sie für eine enge Beziehung nicht geeignet.
Wir alle haben jedoch einige wichtige Menschen in unserem Leben, zu denen wir eine Beziehung nicht vermeiden können. Zum Beispiel; Bei dieser anspruchsvollen Person handelt es sich um jemanden aus unserer Familie oder der Familie unseres Ehepartners, und wir haben uns schon sehr lange seinen Forderungen gebeugt, wollen uns ihm nicht mehr beugen und setzen auf gesunde Weise Grenzen. Weil wir nicht länger das Ziel haben, ihm zu gefallen. Aber egal, wie viele Grenzen wir setzen, es wird weiterhin nachgefragt. Diese Situation aktiviert möglicherweise erneut unser Unterwürfigkeitsschema, aber wir beginnen auch, Wut anzusammeln. Wir sind geduldig, wir schaffen es, wir versuchen es zu ignorieren, und das reduziert unsere Energie. Aber wenn wir es so akzeptieren, wie es ist, sparen wir uns die Energie, die wir aufwenden müssten, um es zu ändern.
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