Wir beginnen unsere Beziehungen mit der Vorstellung, dass unsere Beziehung die ideale sein wird und dass es immer so sein wird. Nach einer Weile merken wir, dass nicht alles so läuft, wie wir es wollten und irgendwo eine Pause ist. Wenn ich an dieser Stelle eine Erklärung mit der Wissenschaft der Psychologie geben möchte, kann ich viele Dinge als Gründe aufführen, wie zum Beispiel unbewusste Prozesse, Kindheitserlebnisse, Bindungsstile, negative Erfahrungserlebnisse, Schema- und Modusstile und Kommunikationsprobleme. Aber wenn wir hier und jetzt innehalten, können wir erkennen, dass sich all unsere Vergangenheit, Bindungsstile oder Traumata in unserer Kommunikation in unseren Beziehungen widerspiegeln. Denn egal, was in der Vergangenheit passiert ist, wir drücken es in unserem gegenwärtigen Leben aus, durch Kommunikation oder durch unsere Handlungen, als unsere Natur. Diesen Punkt möchte ich mit den berühmten „4 Reitern der Apokalypse“ des Paartherapeuten Gottman ansprechen. Die 4 Reiter der Apokalypse sind die metaphorischen Namen der Haltung, Einstellung und Verhaltensreflexionen, die wir bei der Kommunikation in Beziehungen verwenden. Dies sind: Demütigung, Kritik, Verteidigung und Walling.
1. Demütigung: Es ist eines der negativsten Verhaltensweisen, das in Beziehungen nicht vorkommen sollte. Dabei handelt es sich um eine Situation, in der einer der Ehegatten sich dem anderen überlegen fühlt und den anderen herabwürdigt. In einer solchen Beziehung werden Konflikte unvermeidlich sein. Da die Äußerungen der Verachtung Botschaften des Ekels enthalten, wird es unmöglich sein, die Probleme zu lösen und zum Ende der Beziehung führen.
Zum Beispiel; „Du bist so inkompetent“ „Das habe ich dir gesagt.“ „Was Sie tun, ist völlige Dummheit.“ usw. Vorwürfe gegen die Persönlichkeit beinhalten Demütigungen.
Was in einer glücklichen Beziehung sein sollte, ist Wertschätzung und Respekt statt Demütigung.
2 . Kritik: Kritik sind negative Aussagen über Charakter und Persönlichkeit. Beschwerden zwischen Paaren sind unvermeidlich; Beschwerde und Kritik sind jedoch Konzepte, die oft miteinander verwechselt werden.
Zum Beispiel; „Ich habe es satt, dass du ständig über dich redest, wie egoistisch du bist.“ während sein Ausdruck Kritik ist; „Ich fühle mich unbedeutend, wenn du ständig über dich redest und nicht fragst, wie es mir geht, lü Würden Sie diesbezüglich bitte vorsichtiger sein?“
Was in einer glücklichen Beziehung sein sollte, ist, die „Ich“-Sprache zu verwenden und Gefühle auszudrücken, anstatt mit der Formulierung „Sie“ zu kritisieren.< br / >
3. Verteidigung: Ein weiteres Verhalten, das zum Ende der Beziehung führt, ist, dass Paare sich ständig verteidigen, ohne zu versuchen, die andere Partei zu verstehen. Das auffälligste Merkmal der Verteidigung ist, dass man nicht hört, was die andere Seite sagt. Wenn ein Paar das andere kritisiert, nimmt das andere eine Verteidigungsposition ein; Da es sich bei der Verteidigung jedoch um eine Art Schuldzuweisung handelt und die Botschaft „Das bin nicht ich, das bist du“ enthält, nimmt der Konflikt weiter zu und es entsteht ein untrennbarer negativer Interaktionskreislauf.
Zum Beispiel: „Das ist dein Schuld.“, „Du bist dafür verantwortlich.“ „Eigentlich macht man das öfter.“ Ausdrücke wie diese beinhalten Verteidigung und Schuldgefühle zugleich.
In einer glücklichen Beziehung sollte es nicht nur darum gehen, sich zu verteidigen, sondern auch einen Teil des Problems anzuerkennen und Verantwortung übernehmen< /strong>ist.
4. Mauern:Obwohl Mauerbau weniger gefährlich erscheint als die anderen drei Verhaltensweisen, ist es tatsächlich eines der Verhaltensweisen, die der Beziehung am meisten schaden. Beim Walling unterbricht eines der Paare die körperliche und geistige Kommunikation und spricht während der Diskussion nicht. Diese Art von Verhalten ist gefährlich, weil es der anderen Partei die Botschaft vermittelt: „Du bist wertlos“.
Beleidigt zu sein, zu schmollen oder zu schweigen ist beispielsweise ein Verhalten, das Mauern baut.
Was in einer glücklichen Beziehung sein sollte Nachdem wir uns beruhigt haben, ist es, über das Problem zu sprechen.
Wenn ich die Situation metaphorisch darstellen möchte, bringen wir normalerweise unsere Rüstungen und Schwerter mit mit uns, wenn wir eine Beziehung beginnen, damit sie uns beschützen können. Damit wir nicht wieder verletzt werden oder die Wunden unserer Kindheit nicht wieder bluten. Wir können uns jeden von uns als Don Quijote mit einem Schwert auf einem Pferd vorstellen. Ich sage Don Quijote, weil die Person, gegen die wir kämpfen, ironischerweise die Person ist, die wir durch den Akt des Kämpfens mit Liebe in unser Leben aufnehmen und die wir sogar wagen, freiwillig in einen Krieg einzutreten, den wir niemals gewinnen können. An diesem Punkt entscheidet er sich, statt „Liebe zu machen“ zu kämpfen und sich der Apokalypse zu stellen. Wir beginnen mit dem Einsatz der 4 Reiter. Wir tun dies oft nicht bewusst; weil wir nicht wissen, wie man richtig kommuniziert; Wir haben es nicht von der Subkultur, aus der wir kommen, auf diese Weise gelernt, wir haben es nicht gesehen, oder wir nutzen auf diese Weise einen Abwehrmechanismus, um uns zu „schützen“. Wenn wir die Konflikte in unseren Beziehungen nicht lösen, ist eine Heilung unserer Wunden nicht möglich. Eine echte und sinnvolle Beziehung besteht darin, uns mit all unserer Verletzlichkeit unserem Partner hingeben zu können. Es ist die Hingabe und das Mitgefühl beider Parteien zueinander. Natürlich mit Leidenschaft und Leidenschaft, im Gegensatz zur Kindheitsbindung. Ich wünsche Ihnen, dass Sie Ihre Schwerter und Rüstungen beiseite legen und die vier Reiter der Apokalypse sich selbst überlassen ...
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