Niemand heiratet, um sich scheiden zu lassen, aber irgendwann wird der Tag kommen, an dem wir getrennte Wege gehen müssen. Besonders wenn ein oder mehrere Kinder dabei sind, wird alles noch schwieriger. Was passiert also mit diesen Kindern? Was erwartet Kinder, die getrennt von einem Elternteil (meist dem Vater) aufwachsen müssen? In diesem Artikel konzentrieren wir uns auf die Trauer über den Verlust der Eltern und der „Familie“, die dem Scheidungsprozess fernbleiben, auf die Wahrnehmung der Unzulänglichkeit und auf die Wunden, die dadurch entstehen, dass man in der Mitte feststeckt und dem Kind eine verbindende Rolle gibt , Vertrauensperson, die Auswirkung des Ordnungswechsels, das Gefühl unerwünscht und ungeliebt zu sein, die Abhängigkeit von der Mutter, die Auswirkung von Konkurrenzproblemen und die Auswirkungen der Trennung der Geschwister. Wir werden darüber reden und einige Vorschläge für die Scheidung machen Prozess und danach. Da Kinder meist bei der Mutter bleiben, verwenden wir im Artikel die Mutter anstelle des Elternteils neben dem Kind und den Vater anstelle des entfernten Elternteils. Allerdings können die Sätze auch durch Vertauschung der Begriffe Mutter und Vater gelesen werden. Zunächst einmal können wir die Scheidung als einen Trauerprozess betrachten. Das Kind erlebt also einen Verlust. Es kann sowohl als Verlust eines Elternteils als auch als Verlust des Gefühls der „Familie“ und der alten Ordnung erlebt werden. Wie man diesen Verlust betrauert, hängt vom Alter des Kindes ab, wie der vorherige Trennungsprozess verlaufen ist, wie der Elternteil neben ihm mit diesem Ereignis umgegangen ist, ob es an Depressionen leidet, andere Unterstützungssysteme (enge Familienmitglieder) und ob es geeignete Menschen gibt zur Identifizierung, insbesondere für den Jungen (Onkel, Großvater usw.). ..), die Häufigkeit und Qualität der Beziehung zum Vater, der Grad der Bindung und des Teilens mit dem Vater vor der Scheidung, wie traumatisch der Scheidungsprozess war (Streitigkeiten vor dem Kind, schlechte Worte, Grund der Scheidung, Kontakt der Kinder mit diesen Informationen in Prozessen, an denen Dritte beteiligt sind). ) wird bestimmt durch . Dazu kommt noch die Trauer darüber, unvollständig zu sein. Das Kind ist nicht mehr wie die anderen, es ist eine Art hässliches Entlein. Möglicherweise schämt er sich für diese Situation und hat Angst, ausgeschlossen zu werden. Möglicherweise entwickelt sich eine Tendenz, sich immer wieder zu verstecken, die Aktivitäten, die er oder sie zuvor unternommen hat, werden aufgegeben und die Freunde, die er/sie früher gesehen hat, werden möglicherweise nicht mehr wiederkommen. Aus diesem Grund kann es an besonderen Tagen wie Geburtstagen und Jahresabschlussshows schmerzhafter, belastender und irritierender sein.
Mittendrin zu sein ist einer der Prozesse, die dem Kind danach am meisten schaden Scheidung. Eltern sind zu aufmerksam, um Neuigkeiten voneinander zu erfahren. kann das Kind ohne es benutzen. „Was hast du mit deinem Vater gemacht?“ "Mit wem warst du zusammen?" „Wie ist sein neues Haus?“ "Worüber hast du gesprochen?" " was hast du gegessen?" Auch scheinbar harmlose Fragen wie diese belasten das Kind und verwirren es. Wenn er die Fragen richtig beantwortete, gegen seinen Vater; Wenn er falsch antwortet, könnte es sein, dass er das Gefühl hat, ein Verbrechen an seiner Mutter begangen zu haben, und sein Angstniveau wird zunehmen und er wird nicht wissen, was er tun soll. Was noch schlimmer ist, ist, dass Eltern, die negative Gefühle zueinander haben, diese Gefühle mit ihren Kindern teilen und unbewusst versuchen, sich an dem Kind zu rächen. Selbst der giftigste Pilz ist für das Kind weniger schmerzhaft. Leider sind es häufige Fehler, negativ über den anderen Elternteil zu sprechen, ihn zu beleidigen und vor allem anzudeuten, wie schlecht er das Kind behandelt oder dass er das Kind nicht liebt. „Er hat uns verlassen“, „Wenn er an dich gedacht hätte, hätte er das sowieso nicht getan“, „Wir haben uns wegen ihm scheiden lassen“ sind nichts anderes als unbewusste Bemühungen, im Schiedsverfahren des Kindes gegen den Ex-Ehepartner Punkte zu sammeln, und Das Kind interessiert sich nicht für die Punktzahl von Ihnen oder Ihrem Ex-Partner, weil es bereits seine Mutter und sein Vater ist. Es möchte, dass Sie beide 100 Punkte erreichen. Das Kind muss die Eltern idealisieren, um sich sicher zu fühlen. Jeder Versuch, an diesem Punkt Punkte zu durchbrechen, zwingt das Kind dazu, sich zu verteidigen, um seine Idealisierung wiederherzustellen. Es ist eine ermüdende und angstauslösende Situation für das Kind.
Die Last, eine verbindende Rolle zu bekommen: Es ist im Allgemeinen ein ungerechtfertigter Versuch einer gut gemeinten, entfernten Umgebung . Es heißt: „Sie haben einen Fehler gemacht, du bringst sie zusammen“, und dem Kind wird mehr Last auferlegt, als es ertragen kann. Während fast jedes Kind in geschiedenen Familien die Fantasie hegt, die Eltern wieder zusammenzuführen, versetzen diese Warnungen und Ratschläge von außen das Kind in eine Illusion. Das Kind, das diese unmögliche Aufgabe nicht bewältigen kann, führt das Scheitern möglicherweise auf seine eigene Inkompetenz oder Unliebenswürdigkeit zurück. Es gibt auch eine Situation, in der der Elternteil die Scheidung nicht wollte, was für das Kind noch schädlicher ist.
Die Wahrnehmung, nicht gewollt oder geliebt zu werden: Kinder sind von Natur aus egozentrisch, das heißt, sie denken egozentrisch. Sie neigen dazu, das, was um sie herum passiert, ob gut oder schlecht, für sich zu nehmen. Fragen Sie ein kleines Kind: „Warum geht die Sonne auf?“ Wenn Sie fragen: „Um mich aufzuwärmen?“ „in“, wird er sagen. Ebenso hat er die Vorstellung, dass negative Ereignisse von ihm verursacht werden. Es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass er die Last der Scheidung tragen wird und dass er seinen Vater danach nicht mehr treffen kann. Aus diesem Grund fühlen sich viele Kinder nach einer Scheidung möglicherweise unerwünscht, ungeliebt und daher verlassen.
Vertrauen: Mutter und Vater verstärken unbewusst oder manchmal teilweise bewusst das Teilen und Beweisen dass sie nicht schuldig sind, insbesondere in den Augen des Kindes. Er/sie kann beginnen, sich dem Kind zu diesem Zweck anzuvertrauen. Diese Vertrauensperson kann den Grund für die Scheidung erklären, frühere Meinungsverschiedenheiten mitteilen, die Abneigungen des anderen Elternteils, seine schlechten Eigenschaften, wie sehr er/sie unter ihm gelitten hat und sein aktuelles Privatleben. Doch während das Kind zwischen diesen knackenden und zitternden Türmen hin und her geht, braucht es die Eltern, die an ihrem Platz bleiben. Jede Information über das Privatleben der Eltern ist wie das Abfeuern eines Giftpfeils in die Innenwelt des Kindes. Eltern können zuhören, wenn ihre Kinder an die Reihe kommen, aber diese Vertrauensperson sollte einseitig sein und sie sollten ihre eigenen Geheimnisse verschwiegen. Dem Kind sollen keine Lasten aufgebürdet werden, die es nicht tragen kann.
Schleifenlosigkeit und Ordnungswechsel:Routine und Ordnung schützen Kinder. Auch wenn sie sich über die Regeln und die Routine beschweren, besonders in der Jugend, aber generell in jedem Alter (warum sollte ich jeden Tag zur gleichen Zeit ins Bett gehen, warum kann ich keine längeren Zeichentrickfilme schauen, was ist, wenn ich nicht zur Schule gehe). (Heute?) Kinder fühlen sich sicher, wenn sie wissen, was passieren wird und was sie an welchem Tag zu welcher Zeit tun werden. Sie geraten nicht in Stress. Allerdings kann es sein, dass nach der Scheidung das Haushaltssaldo nicht mehr marktkonform ist. Der Vater (der anstelle des entfernten Elternteils verwendet wird) versucht möglicherweise, sein Kind zu sehen, das er nicht mehr so oft sehen kann, wann immer er die Gelegenheit dazu hat, oder Väter, deren Bindung zum Kind schwächer ist als ihre Bindung zum Ehepartner, tun dies möglicherweise nicht das Bedürfnis verspüren, das Kind mitzunehmen, wenn es nicht daran erinnert wird. Inkonsistenzen und Unregelmäßigkeiten erhöhen den Stress und die Angst des Kindes. Der kleine Geist, der sich Sorgen darüber macht, ob der Vater kommt oder nicht, ob er es kauft oder nicht, kann anfangen, Schwierigkeiten zu haben, das Gelernte aufzuzeichnen, und die schulischen Leistungen des Kindes können beginnen, nachzulassen, und es kann beginnen, es zu werden vergesslicher. Manche Familien können eine Formel finden, bei der die Kinder eine Woche bei der Mutter und eine Woche beim Vater bleiben. Das Ich denke, es wird bei dem Kind zu einem Gefühl des Nomadentums führen. Für das Kind ist es möglicherweise angemessener, ein primäres Zuhause und Zimmer zu haben und für kurze Zeit das andere Zuhause zu verlassen und zu verlassen.
Stellen Sie sich vor, Sie arbeiten eine Woche lang in diesem Zimmer und in einem anderen, weit entfernten Zimmer eine Woche weg. Oder an einem bestimmten Tag in der Woche vorübergehend in ein anderes Zimmer zu ziehen. Was würde Ihnen das Gefühl geben, einfacher und sicherer zu sein? Die Bestimmung des Ortes und der Heimat einer Person, insbesondere eines Kindes, ist wichtig für die Wahrung des Zugehörigkeitsgefühls, insbesondere nach der Auflösung der Kernfamilie (in diesem Fall kann man auch von einer Kernfamilie sprechen).
Fehler bei der Lösung der symbiotischen Beziehung und Sucht: Die Mutter ist die erste Person, an die sich das Baby bindet. Der Vater ist der Repräsentant der Außenwelt. Eine seiner Grundfunktionen besteht darin, dem Kind zu helfen, seine Abhängigkeit von der Mutter loszuwerden, indem es es an die Außenwelt heranführt und in die Außenwelt einlädt. Verlässt der Vater nach der Scheidung, wird die Auflösung der symbiotischen Beziehung und der Übergang von der Abhängigkeit zur Autonomie für das bei der Mutter verbleibende Kind schwierig. Dabei sind die Eigenschaften der Mutter sowie die Art und Häufigkeit der Beziehung des Vaters zum Kind wichtig.
Konkurrenz: Wenn das Kind ein Mädchen ist, treten sowohl Abhängigkeits- als auch Konkurrenzprobleme auf mit der Mutter kann die Beziehung noch konfliktreicher machen. Wenn das Kind ein Junge ist, werden die Freude und die Schuldgefühle, den Vater im Wettbewerb zu schlagen, gemeinsam erlebt. Besonders wenn die Mutter aufgrund des Gefühls der Leere, das sie nach dem Weggang ihres Mannes verspürt, beginnt, mit ihrem Kind das gleiche Bett zu teilen, gerät die innere Welt des Sohnes noch mehr durcheinander. Besonders wichtig ist die Wahrung der Grenzen zwischen Mutter und Kind bei Trennungen im Alter zwischen 3 und 5,5 Jahren, also wenn sich der Junge in seine Mutter verliebt und mit seinem Vater konkurriert.
Trennung von Geschwistern: Von Geschwistern. Wenn eine Person bei der Mutter und die andere beim Vater bleibt, können Gefühle wie Neid, Eifersucht, Sehnsucht und Wut erlebt werden. In diesem Fall ist der Verlust der Kinder noch größer.
Empfehlungen für Eltern:
Wie soll es erklärt werden? Wenn der Scheidungsprozess klar wird, sollten Eltern nach Möglichkeit gemeinsam mit dem Kind sprechen. Wenn die Trennung nicht endgültig ist, wäre es angebracht, dem Kind nichts von der Scheidung zu erzählen, da sonst seine Ängste stark zunehmen. Wenn es sicher ist: „Eltern wollen heiraten und selbst entscheiden und entscheiden.“ Sie sind sich einig, aber manchmal kann es zu Meinungsverschiedenheiten kommen. Wenn diese Meinungsverschiedenheiten und Kämpfe zu häufig auftreten, entscheiden sie sich manchmal dafür, in getrennten Häusern zu leben. „Wir haben beschlossen, von nun an in getrennten Häusern mit Ihrer Mutter/Ihrem Vater zu leben.“ Dieses Gespräch kann je nach Alter und Verständnisfähigkeit gestaltet werden. Allerdings ist zu betonen, dass das Kind bei der Scheidung keine Rolle spielt und dass es sich hierbei um eine Entscheidung zwischen den Eltern handelt, ebenso wie die Entscheidung zur Heirat. Ggf. noch deutlicher: „In diesem Fall trifft Sie kein Verschulden, Es gibt nichts, was du ändern kannst, das ist ein Problem zwischen dir und deiner Mutter/deinem Vater.“ Das kann man auch sagen. Auch kurze Informationen darüber, was das Kind in Zukunft erleben wird, sollten für das Kind verständlich gemacht werden. Weil das Kind möglicherweise nicht genau weiß, was eine Scheidung ist. Er hat Angst davor, was mit ihm passieren wird. „Dein Vater ist immer noch dein Vater, ich bin immer noch deine Mutter, das ändert sich nicht. Wir beide lieben dich sehr und das wird auch immer so bleiben. Aber du wirst bei mir bleiben, dein Vater wird dich an ... Tagen abholen und du wirst bei ihm zu Hause bleiben usw..“ Nachdem Informationen über die Zukunft gegeben wurden, können Einzelheiten entsprechend den Fragen gemacht werden, die er stellen wird. Alles auf einmal zu erklären und Informationen, die noch nicht fertig sind, insbesondere Informationen, die Angst und Furcht verstärken, sollten vermieden werden (z. B. neue Beziehungen in der Zukunft). Das Kind anzulügen (z. B. wenn der Vater zur Arbeit geht) ist ebenfalls ein Fehler, der im Hinblick auf das „Wohl“ des Kindes begangen wird. Kinder spüren, dass etwas ganz und gar nicht stimmt, oder zumindest, dass man unglücklich oder traurig ist, auch wenn wir denken, dass sie es nicht hören oder fühlen. Wenn Sie in einer solchen Situation keine Erklärung liefern, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass sie das Schlimmste denken. Darüber hinaus können sie diese wahrgenommenen Rückschläge auf sich selbst zurückführen. Ihre Angst nimmt zu. Stellen Sie sich vor, dass etwas Schlimmes passiert, aber Sie wissen nicht, was es ist. Einige Tage nach der Scheidung wird es das Kind verwirren, wenn es im selben Haus bleibt wie zuvor und so tut, als ob es eine gemeinsame Familie wäre. Es weckt die Hoffnung, dass es zurückgegeben werden kann. Das Kind, dessen Hoffnung nicht in Erfüllung geht, wird jedes Mal erneut enttäuscht. Wie in jedem Trauerprozess sollte dem Kind die Möglichkeit gegeben werden, seine Gefühle auszudrücken, und es sollte nicht erwartet werden, dass es so tut, als wäre nichts gewesen, oder dass es sich schnell erholt. Es ist ganz natürlich, dass das Kind wütend und/oder traurig ist. Es ist sehr wichtig, regelmäßige Treffen mit dem Vater zu haben. Für jeden ist es wichtig, einen bestimmten Tag und eine bestimmte Uhrzeit zu haben.
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