Wenn Sie mindestens einen der Fehler machen, über die ich in diesem Artikel sprechen werde, sind Sie wahrscheinlich nicht in der Lage, gesunde Beziehungen zu führen. Die grundlegenden Kommunikationsfehler, die dazu führen, dass Ehepartner zunehmend voneinander getrennt werden und die Liebe und den Respekt füreinander verlieren, sind folgende:
Zuerst werde ich über die scharfe Kritik sprechen und Demütigungen, die in ungesunden Ehen oft vorkommen. Eine Art der Kritik, bei der einer der Ehepartner die andere Partei ständig kritisiert und ihnen ein schlechtes Gewissen macht. Es lässt den Kritisierten denken, dass es zunächst um sein eigenes Verhalten ging. Im Laufe der Zeit stellt er jedoch weiterhin fest, dass jede seiner Bewegungen und Verhaltensweisen als herabwürdigend und unbeachtet wahrgenommen wird und dass er sich in einem bedeutungslosen Streit befindet. Die Intoleranz und der Perfektionismus des Kritikers führen dazu, dass der andere müde wird, sein Selbstvertrauen verliert und sich letztendlich wertlos fühlt. In einer solchen Ehe ist es unwahrscheinlich, dass die Kommunikation langfristig erfolgt, es sei denn, sie ist notwendig.
Das zweite ist Gedankenlesen; denken, dass Sie die Gedanken im Kopf einer Person ohne jegliche Beweise kennen. Die Interpretation eines Ereignisses durch unseren Geist offenbart unsere „individuelle Realität“. Das Ereignis, das jemand anderes sieht oder miterlebt und von dem er weiß, offenbart das „wahre Ereignis“. Bei der Gedankenlesemethode betrachten Paare ihre individuellen Gedanken und Wahrnehmungen als real. Gedankenlesen ist ein Denkfehler und kommt häufig in bilateralen Beziehungen vor.
„Ich kenne die Absichten meines Partners. Meine Frau sagt, sie liebt mich, aber sie schätzt mich nicht wirklich. Ich weiß, was er denkt, auch wenn er es nicht zugibt.“
Gedankenlesungen sind normalerweise voreingenommene Kommentare. Es basiert oft auf individuellen Überzeugungen. Diese Interpretationen sind oft falsch. Obwohl der Ehegatte, der dieser Interpretation ausgesetzt ist, zunächst versucht, es zu erklären, bringt er nach einer Weile zum Ausdruck, dass er mit den Intentionsablesungen nicht zurechtkommt. Es führt dazu, dass die Kommunikation mit der Zeit zusammenbricht.
„Meine Frau mag das Essen, das ich koche, nicht, auch wenn sie es nicht sagt, weiß ich, dass sie es bereut, mich geheiratet zu haben.“
Oben ist ein seit 6 Monaten verheirateter Klient zu sehen, der zur Therapie kam. Er weinte, während er den Satz sagte. Denn er war sich sicher, dass seine Frau es bereute, ihn geheiratet zu haben. Allerdings kann es zu Beginn der Ehe zu einer Anpassungsphase kommen. In einer gesunden Ehe genießt man alles gleichermaßen F zu akzeptieren bedeutet nicht, den gleichen Kommentar abzugeben oder den gleichen Standpunkt zu vertreten. Eines der wichtigsten Merkmale gesunder Ehen ist die offene Kommunikation. Unterschiede zu respektieren und sich einer offenen Kommunikation zuzuwenden, wird die Kommunikation gesünder und sicherer machen.
Der dritte Grund, warum die Kommunikation beendet wird, ist, dass die Erwartung eines Kompromisses am Ende der Kommunikation nicht erfüllt wird. Ehepartner erwarten am Ende ihrer Kommunikation eine Versöhnung. Gelingt es nicht, einen Kompromiss zu finden, kommt es bei den Ehepartnern zu Unzufriedenheit, Enttäuschung und Streit. Das höre ich oft während der Therapie:
„Ich möchte nicht mehr mit ihm reden, weil wir überhaupt nicht miteinander klarkommen.“
„Wir können die Dinge nie aus einer anderen Perspektive betrachten.“ die gleiche Perspektive“ usw.
Paare versuchen, unterschiedlich zu denken. Wenn Menschen unterschiedliche Interpretationen als Problem ansehen, nehmen ihre Argumente zu. „Was ist der Hauptzweck der Kommunikation?“ frage ich in den Sitzungen. Auf der Suche nach einer Antwort auf diese Frage sind wir uns einig, dass „Kommunikation zum Zweck des Redens, Verstehens, Lernens und Teilens erfolgt“. Das Erkennen des Zustimmungsbedürfnisses des Ehepartners ist wichtiger als Kompromisse. Wenn gute Kommunikationsfähigkeiten erworben werden, haben Ehepartner die Chance, einander wirklich zu verstehen, indem sie sich auf den Kommunikationsprozess selbst und nicht auf den endgültigen Kompromiss konzentrieren.
Und schließlich ist der vierte Punkt einer der Punkte Ehepartner bauen eine Mauer. In der Beziehung werden im Allgemeinen zwei Rollen beobachtet. Einer der Ehepartner spricht im Allgemeinen lieber, um das Problem zu lösen, während der andere im Allgemeinen lieber schweigt. Susan, die Person, die darauf wartet, dass das Problem vorübergeht, sendet unwissentlich die folgende Nachricht an die andere Partei: „Ich interessiere mich nicht für Sie oder diese Probleme.“ Die andere Partei spricht lieber, weil sie der Meinung ist, dass die Kommunikation fortgesetzt werden sollte. Wie ich im Therapieraum beobachtet habe, wird die Person, die versucht, die Kommunikation fortzusetzen, definitiv müde und möchte nicht mehr diejenige sein, die sich die Mühe macht. Warum bauen Ehepartner Mauern und unterbrechen die Kommunikation? Vielleicht baut er eine Mauer, weil er denkt, dass das sowieso nicht geht, wir werden uns noch einmal streiten, wir werden uns auf nichts einigen können. Oder er schweigt, weil er seinen Kommunikationsfähigkeiten nicht vertraut und nicht weiß, wie er die Dinge zusammenfassen soll. Wenn sich also jemand in der Beziehung auf eine Weise verhält, die die Kommunikation behindert, bedeutet das, dass die Beziehung einen ungesunden Kommunikationspfad eingeschlagen hat.
Wenn Ihre Gespräche mit Ihrem Partner immer weniger geworden sind, dann Am Ende jedes Gesprächs hören Sie auf, miteinander zu reden. Wenn Sie Argumente haben, die mich verletzen, empfehle ich Ihnen, einen Blick darauf zu werfen. Untersuchen Sie einfach sich selbst und Ihr Verhalten, ohne sich gegenseitig die Schuld zu geben. Welches falsche Verhalten praktizieren Sie?
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