Ich fühlte mich sehr unwohl, als jemand versuchte, eine Grenze zu mir zu ziehen. Grenzen gaben mir das Gefühl, abgelehnt, ängstlich und vor allem ungeliebt zu sein. Deshalb akzeptierte ich nicht nur die Grenzen anderer Menschen nicht, ich war auch nicht in der Lage, gegenüber irgendjemandem, auch mir selbst, klare Grenzen zu setzen. Warum war ich so? Durch wiederholte Kindheitserlebnisse hatte ich viele falsche Vorstellungen über Grenzen verinnerlicht.
Eine Grenze zu setzen ist gleichbedeutend damit, für sich selbst einzustehen. Wenn Sie jemandem eine Grenze setzen, sagen Sie im Grunde: „Ich stelle mein Wohlergehen über Ihr Wohlergehen.“ Zunächst einmal wähle ich mich selbst. Klingt schlecht, oder? Ja. Und das ist der Punkt: Den meisten Menschen wird beigebracht, dass es einfach schlecht ist, ihre Bedürfnisse an die erste Stelle zu setzen.
Dies gilt insbesondere dann, wenn Sie mit narzisstischen, emotional abwesenden oder vermeidenden Eltern aufgewachsen sind. Das ist;. Wenn wir in einer Umgebung aufwachsen, die uns dazu zwingt, unsere Bedürfnisse, Wünsche oder Überzeugungen zu verleugnen und zu unterdrücken, beginnen wir zu glauben, dass es falsch, schlecht, arrogant, verwöhnt oder egoistisch ist, sich selbst an die erste Stelle zu setzen.
In den meisten Fällen Sich selbst an die erste Stelle zu setzen ist in vielen Kulturen moralisch korrupt, egoistisch oder wird als narzisstisch angesehen. Jedoch,. Es ist ein großer Unterschied, ob man sich selbst an die erste Stelle setzt oder denkt, man sei besser oder wichtiger als andere Menschen. Das ist nicht dasselbe.
Sich selbst an die erste Stelle zu setzen, sollte aus Selbstliebe und Selbstwertgefühl entstehen. kein Narzissmus.
Weil Narzissten andere als Objekte betrachten und es ihnen typischerweise an Empathie und Selbstwertgefühl mangelt, wohingegen nicht-narzisstische Personen andere Menschen wertschätzen und sich in die Lage anderer versetzen können.
Also Um es klar zu sagen: Wir brauchen offene Grenzen. Eine solche zu haben bedeutet nicht, dass man nicht freundlich oder großzügig sein kann. Im Gegenteil: Es bedeutet lediglich, dass Sie Ihr eigenes Wohl an die erste Stelle setzen und nichts akzeptieren, was Ihren Werten und Moral widerspricht. So bauen Sie Selbstvertrauen auf. Du musst es dir verdienen. Sie müssen lernen, sich selbst zu vertrauen, genauso wie Sie einem Elternteil oder Ihrem Ehepartner vertrauen müssen. Viele von uns geben sich selbst auf und verraten sich selbst, weil sie ständig die Zustimmung anderer brauchen. Das ist niedrig verursacht durch geringes Selbstwertgefühl und Selbstwertgefühl: Unfähigkeit, uns selbst zu vertrauen.
Das Ziel hierbei ist, so viel Selbstvertrauen zu entwickeln, dass Sie eine sichere Bindung zu sich selbst entwickeln.
„Wenn wir eine sichere Bindung zu uns selbst haben, werden wir uns der vielen Grenzen bewusst, die wir tragen. Es gibt viele Arten von Grenzen und jeder hat zu jeder eine andere Beziehung. In einigen Bereichen haben wir möglicherweise starke Grenzen, in anderen jedoch nicht: Wir haben möglicherweise starke Grenzen in unserem physischen Raum, aber schwache Grenzen in unserem emotionalen Raum. Hier sind die Hauptkategorien von Grenzen, die jeder Mensch hat:
-Körperlich/Sexuell
-Emotional
-Zeit/Energie
-Bedürfnis
-Mental
!! Versuchen Sie nun, auf einer Skala von 1 bis 10 zu bewerten (1 = nicht vorhandene Grenze und 10 = klarste, stärkste mögliche Grenze).
Wie lauten Ihre Werte für die einzelnen Grenzen?
Dies wird Ihnen helfen, zu bestimmen, an welchen Grenzen Sie arbeiten müssen.
Warum erlauben wir das? Menschen unsere Grenzen missachten? Wir geben?
- Wir kennen oder verstehen das Konzept der Grenzen nicht.
- Uns wurde beigebracht, dass unsere Grenzen nicht wichtig sind.
- Unsere Eltern waren Vorbilder für schwache Grenzen.
- Unsere Eltern waren Vorbilder dafür, die Grenzen anderer zu überschreiten.
- Uns wurde beigebracht, dass Grenzen egoistisch seien.
- Wir fühlten uns grausam, egoistisch, beschämend oder schuldig, wenn wir Grenzen setzten
„Du bist so undankbar!“ oder
„Ich bin dein Vater, du musst mir gehorchen“ oder
„Wenn du das tust, darfst du mich nicht lieben.“
Das ist typisch Ausdrücke, die Eltern verwenden, wenn sie ihren Kindern Grenzen setzen.
Viele Eltern haben Schwierigkeiten, zwischen Gehorsam und Grenzen zu unterscheiden. Wir bringen Kindern bei, dass sie alle unsere elterlichen Grenzen respektieren müssen, aber sie haben keine Rechte. Wir nennen Kinder mit Grenzen verwöhnt oder schwierig. Es gibt einen großen Unterschied zwischen Ungehorsam und dem Versuch, eine Grenze zu setzen. Als Betreuer ist es auch wichtig, unseren Kindern beizubringen, gesunde Grenzen zu anderen zu setzen und aufrechtzuerhalten. Es ist unsere Rolle als Dies wird durch unsere ständige Interaktion mit ihnen gelernt und modelliert. Wenn wir zum Beispiel unsere Kinder zwingen, auf dem Schoß anderer zu sitzen, sie zu küssen und zu umarmen, auch wenn sie das nicht wollen: Wir bringen ihnen bei, dass sie Körperkontakt akzeptieren müssen, unabhängig davon, was sie fühlen/wollen.
Wenn Sie anfangen, Grenzen zu setzen, müssen Sie auf heftige Gegenreaktionen vorbereitet sein. Wenn Ihre Grenzen in einigen Bereichen recht schwach sind, sind Sie wahrscheinlich von Menschen umgeben, die Ihre fehlenden Grenzen ausnutzen. Wenn Sie also anfangen, Grenzen zu setzen, werden viele Menschen wütend, enttäuscht, verärgert, geben Ihnen Schuldgefühle und geben Ihnen die Schuld. Es wird unweigerlich sein, dass es Menschen gibt, die möchten, dass Sie zu Ihren alten Gewohnheiten zurückkehren, weil Ihnen Ihr Mangel an Grenzen gut getan hat.
Daher ist dies ein guter Test, um zu beurteilen, wie sehr Menschen Ihr Wohlbefinden wirklich wollen und wie sehr sie es brauchen, um ihr eigenes Wohlbefinden zu schützen.
Menschen, die wirklich Liebe und Respekt, du wirst irgendwann deine neuen Grenzen sprengen. Sie werden es akzeptieren. Und diejenigen, die Ihre neuen Grenzen nicht akzeptieren, werden Ihnen während dieses Prozesses ihr wahres Gesicht zeigen.
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